Comerciales pendejos que veo en los canales latinos de Dish

No es que me guste ver los canales latinos. En lo personal lo único que veo ahí es el futbol. Pero a mi vieja le gusta ver telenovelas y programas de esos de “actorazos” que viven dramas de media hora (Casos de la Vida Real, Cambio de Vida, Decisiones, Lo que Callamos las Mujeres…), y por consiguiente estoy expuesto a estos anuncios una buena parte del día.

Blackberry Storm
El otro día ví un comercial en el que anunciaban el nuevo Blackberry Storm. Vaya, no le dediqué el 100% de mi atención pero tenía la TV encendida y lo pasaron. Me llamó la atención que, al referirse a la pantalla “touch screen” del teléfono, un pendejito dice “Un teclado sin teclas! A quien se le pudo haber ocurrido?”, o algo similar. Como dije, no le estaba poniendo el 100% de mi atención. El 5%, si acaso.
Y en voz alta, como si me pudieran escuchar, les dije inicialmente, “pues al iPhone…”.

Es como si McDonalds en este momento sacara un anuncio de una hamburguesa con 6 rebanadas de tocino, y alguien en dicho anuncio dijera “Una hamburguesa con 6 rebanadas de tocino? A quién se le pudo haber ocurrido!”. La gente de Wendy’s se cagaría de la risa.

Chingado, ya se me antojó una Baconator!

Inglés MP3
Ah! Hablando de anuncios pendejos que hacen referencia indirecta a productos de Apple… he visto en más de una ocasión un anuncio de un producto pendejísimo que se llama “Inglés MP3”. Es un curso de inglés en el que los archivos de audio, supongo, vienen en formato MP3. Porqué eligieron llamar todo el curso en torno al formato en el que aparece el audio, no se. Pero el caso es que cuando compres su “económico” curso, te regalan un iPod Shuffle (o una versión pirata de dicho Shuffle).

Consolidated Credit
Un comercial (o más bien, una serie de comerciales) que me cagan son de un consorcio que se hace llamar Consolidated Credit. En dichos anuncios sale un actorcete de quinta de esos que salen en programación chafa de Telemundo, y casi siempre empiezan con un número. Desde la primera vez que vi estos anuncios los odié.
“Seis. Ese es el número. Seis de cada 10 personas en los Estados Unidos están endeudadas. Bla Bla Bla, cancioncita pendeja al final.”
Cual fué mi sorpresa cuando unos meses después escuché esto:
“Ocho. No se qué no se qué, el caso es que la persona promedio tiene 8 tarjetas de crédito. Cancioncita pendeja al final.”
Uta, y a mi no me aprueban ni para la de Walmart.

Oropordinero.com
Me caga de risa ver anuncios mal hechos. Sobre todo cuando en los canales gringos pasan la misma mierda, en inglés, y veo que la versión “hispana” es exactamente lo mismo.
El caso es que sale un comediante cubano que muy seguramente es gay (muy su pedo, pero digo, se le nota a leguas) diciendo que lo más chingón del mundo sería enviar tu oro y tus joyas – por correo – a una compañía que ni siquiera pudo invertir en un buen comercial, y que recibes tu dinero al día siguiente.
Lo peor de estos anuncios son los “testimonios” (léase: frases traducidas al español habladas por viejas que no podrían actuar peor). Mas o menos, una de ellas dice así: “solo tuve que vaciar la gaveta con las joyas que nunca utilizo. Bla bla bla, me pagaron 300 dolares”. 300 DOLARES POR UNA GAVETA LLENA DE ORO Y JOYAS?

Hongotrim
Pregúntome… Si voy a ver un anuncio en el que transmiten imágenes de patas con hongos y gente sin coeficiente intelectual dando testimonios, qué podría “mejorar” la experiencia? Por supuesto! Jorge Campos!
Lo mas padre de todo es que si compro Hongotrim, me regalan una foto autografiada de un portero vivaracho/tortero/comentarista de televisión!
Mi plan es un poco mejor, aunque sin foto autografiada: Me lavo las patas cada vez que me baño, y así no tengo hongos.

Renué (o como se escriba)
Cuando estoy comiendo, antes de irme al trabajo, a veces volteo a ver la TV y veo una panza asquerosa llena de estrías. Si me ven más delgado, ya saben porqué es. Y eso no es todo, la naca que sale ahí habla como pendeja. “Mis hijos me decían que me veía como viejita”. Pendeja. Tus hijos te van a decir que te ves como cadaver, una vez que te haya incrustado un hacha en el craneo.

Walmart
Este ya no lo pasan, pero lo pasaban en el verano. Anuncian un juego de patio, y al final la estúpida madre de familia se sienta en una de las sillas y exclama “la buena vida!” mientras su familia y sus invitados bailan cumbias.
Esa no es la buena vida, para empezar. La buena vida requiere de una ausencia total de cumbias. Y alcohol. Y viejas.

El té chino del Dr. Ming
Según estos idiotas, una vieja con cara (y cuerpo) de vaca bajó no se cuantas tallas bebiendo el té chino del Dr. Ming. Un producto más para gente pendeja que cree que hay cosas milagrosas para bajar de peso. Todo sea por no caminar media hora al dia y beber mucha agua.

Varios
No se porqué, pero varias compañías gringas (desde otro curso de inglés hasta una de filtros de agua, entre otras) han decidido que la mejor manera de llegar al consciente hispano es a través de los servicios de un mismo personaje. Dicho personaje habla como esos merolicos que venden pendejadas en los mercados, de esos que hablan rápido y nunca, nunca se detienen ni siquiera a respirar un momento.

Hay uno de alguna fundación para niños sin lana. Sale un pendejo que se llama Julio Preciado. No es en sí el anuncio, ni mucho menos la causa lo que me caga, sino una frase que dice ese guey, que me suena como si se estuviera burlando. Al menos asi me parece a mi. Dice “ella esta descalza porque su familia es tan pobre que ni un par de zapatos le pueden comprar”.

Hay otro, tampoco recuerdo de que organización es, que invita a los padres de familia a hablar de sexo con sus hijos. El problema radica en que el anuncio es hablado por niños. que dicen pendejadas como “háblenme de sexo” y luego hay una secuencia en que dicen que los papás tienen miedo a hablar de sexo con sus hijos porque ya no vana  ser su __________, donde _________ representa varios apodos “cariñosos” como “su cachetoncito”, “su pedacito de cielo”, “su pochocho” y “su bombón”. Pendejos. Si tus papás se refieren a ti como “pochocho”, simplemente no te quieren. Punto.

En fin, hay muchísimos más que me cagan, pero por hoy es todo.

The Iceberg.

6 respuestas a Comerciales pendejos que veo en los canales latinos de Dish

  1. Jose dice:

    deja de robarte el dish!!!!

  2. The Iceberg dice:

    deja de sacar conclusiones pendejas y mejor comenta acerca del tema!!!!

  3. Isabela dice:

    Creo que el que escribio esto esta mas estupido que los comerciales que menciona, como si el futbol fuera lo maximo si hubiese sido una persona culta que critica lo pobre que estan de imaginacion en la creacion de los comerciales no tan solo en espanol sino en ingles y luego el lenguaje tan folcorico que utiliza,deja mucho que decir o es que es lo unico que aprendio viendo el futbol????

  4. Amanda dice:

    Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

  5. small business news dice:

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  6. Libia dice:

    Estoy completamente de acuerdo contigo, es una verguenza para los hispanos este tipo de comerciales nos hacen ver como nacos y gente ignorante que alguien les diga x favor q le hechan mas creatividad a su trabajo.

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