Ciudad Victoria: La Ciudad Que El Tiempo Olvido.

noviembre 2, 2010

Quiza lo he mencionado en otras ocasiones, quiza solo me e quedado con las ganas. Pero hoy no me voy a quedar con las ganas.

Al igual que en muchos tantos ambitos, Ciudad Victoria se quedo, musicalemnte hablando, en otra epoca. Ahorita, a la 1.19 de la maniana del 02 de Noviembre del 2010 (DOS MIL DIEZ!), estoy de regreso en esta aldea. A tres casas de aqui, tienen alguna pachanga. Hay que aprovechar el puente. Y aparentemente, es noche de karaoke, o simplemente el ambiente esta tan chingon, que todos cantan – en cuyo caso, deberian invitar (no a cantar, puesto que en cuanto a habilidades musicales no valgo una chingada, sino a beber hasta la inconsciencia). Pero no es una pachanga en la que esten cantando los mas recientes sencillos de Lady Gaga, Justin Bieber, o quien sea que figure en sus amadas listas de popularidad – no!
Este es el tracklist, literal, de la ultima hora:

Una cancion de Carlos y Jose que escuchaba cuando vivi en Sonora en 1984;
Una chingadera de Vicente Fernandez, o Juan Gabriel, o que se yo;
“Se Fue” de Laura Pausini;
“De Musica Ligera”, de Soda Stereo;
Una mierda de caifanes que no me interesa recordar como se llama;
“Devuelveme a Mi Chica”, de Hombres G;
“Cuando Seas Grande”, de Miguel Mateos;
una chingadera que no reconoci;
“YMCA”, de Village People;
y  por fin una cancion de esta decada: MIranda – “La Guitarra De Lolo”.

Que se vayan al carajo con su musica y sus fajitas y sus vasos de unicel con whisky con agua mineral y sus karaokes y su coleccion de Rock en Tu Idioma de hace 25 (!) anios.

The Iceberg.

PD
LO QUE FALTABA!! ALASKA Y DINARAMA!


Odio Platonico

octubre 20, 2010

Finalmente, después de mucho tiempo, se me cumplió un caprichito. Un dia en septiembre tuve una plática interesante con un viejo amigo de la preparatoria, y en esa plática surgió algo bien chingón.
Dicho amigo, Oswaldo, me ofreció hospedar mi página, y no solo eso – me compró el dominio. ESOS son amigos. Yo insisto en que estoy endeudado con el, pero el insiste en que no. Por lo pronto, le corresponde el título de Santo Patrono.

A partir de ahi, el siguiente paso fue “reclutar” a 4 personas más – un proceso fácil cuando conoces a gente que sabe escribir, que le gusta escribir, y que figura dentre de una muy limitada lista de amistades.
Una vez que aceptaron participar, hubo que elaborar todo, y finalmente el 10 de octubre nació OdioPlatonico.com.

Y que es Odio Platónico? Básicamente un proyecto entre cinco personas que escribimos acerca de lo que se nos ocurra. Ofrecer un poco de todo, para todo tipo de público. En pocas palabras, Iceberglandia En Espanol x5.
Cada uno de nosotros ofrece algo diferente, en cuanto a contenido, opinión, estilo.

Odio Platónico somos Number Six, JM, Sinful James, El Bernie y un servidor, The Iceberg. De parte de todos ellos, les extiendo una invitación a OdioPlatonico.com, los espero ahi. Y por favor échennos la mano, apoyando, pasando la voz, haciendo click en los botoncitos de “sharethis” para Twitter, Facebook, etc.

En cuanto a que sucederá con Iceberglandia e Iceberglandia En Español, aun no lo se. por lo pronto, mi atención ha estado con este otro proyecto. Pero, por otro lado, eso no significa que me he olvidado de ustedes.

Cuento con ustedes!!

The Iceberg.


Denuncia Ciudadana

octubre 7, 2010

Ni soy reporterito de esos periódicos que no tienen nada mas que reportar “porque la información en la internés esta en inglés, oiga!”, ni soy lideresa de colonia de esas que andan levantando firmas y lanzando consignas (que riman!) a presidentes municipales que están muy ocupados en otro tipo de actividades. Solo tengo un blog, una cámara, y esto es lo que hago cuando mi hermana me pide sacar a pasear al perro.

Una cosa es un bache. Las calles se deterioran. Sobre todo, despues de que pasa un huracán. ESTO es comprensible:

Nunca he estado en ciudades destruidas por guerras como Fallujah, Sarajevo o Karachi. Nunca he estado en la superficie de la luna, ni en el subcontinente africano. Lo mas cercano a destruccion que me ha tocado fue el sismo de la Ciudad de Mexico en 1985. Aun asi, las calles no se veían tan destruidas:

Eso no es “un bache”. Eso es destrucción masiva, provocada por el secreto a voces llamado corrupción, por fugas de agua, vaya, hasta el pinche Dios tiene que ver. O qué, los desastres naturales no son llamados “Actos de Dios” por las compañías de seguros?

Que podemos esperar cuando Dios, el Gobierno y la Comisión de Agua se hacen de la vista gorda por proteger $u$ propio$ intere$e$? (Si, estoy consciente de que Dios no tiene intereses economicos).

Que existan hoyos lo suficientemente grandes en las calles COMO PARA TRAGARSE CASI ENTERO UN MICROBÚS DE TRANSPORTE PÚBLICO!!!

Y eso que el dia que estaba aún mas hundido un camioncito de Sonric’s no llevaba la cámara conmigo. Pero para que vean cómo se las gastan aqui en esta ciudad.

Ah. las fugas de agua, los “baches”… tienen meses asi. Cuantos millones de litros de agua desperdiciados… cuantas suspensiones de autos dañadas? cuantas llantas? Qué importa! Mientras los encargados sigan con sus quincenas y sus bonos, en Tamaulipas sigue sin pasar nada.

The Iceberg


La ropa sucia se lava en… INTERNET?

septiembre 29, 2010

El 22 de septiembre cumplió anos mi hija. Tenía desde marzo que no podía hablar con ella. No sabía si tendría la oportunidad de poder felicitarla, hablar con ella, el dia de su cumpleaños. Finalmente, marqué el teléfono de la tía.
Y que suerte la mía, logré hablar con ella. Poco, pero hablé con ella. La felicité, platicamos de su escuela, de su reciente viaje… intercambiamos “te quiero mucho” y “te extraño” muchas veces. Estaba emocionado.
En la noche que me conecté a Facebook, puse como mi status que había logrado hablar con mi hija. Al día siguiente, encontré la siguiente situación:


Esa de rojo es la mamá de mi hija, con quien rompí comunicación desde hace tiempo.  Por razones que no pensaba hacer públicas. Pero en vista de que ella tiene sus opiniones y no le da vergüenza hacerlas públicas, hare uso de mi derecho de réplica. No se preocupen, seré objetivo, nada de insultitos baratos ni nada.

Primeramente, qué madre dice “DESGRACIADAMENTE” al ver que su hija es feliz porque por fin pudo hablar con su papá ? En fin.

Su segundo comentario me llamó la atención, por varias razones. Qué mal que así piense ella, pero bueno. Vamos a analizar:

“lamentablemente ****** solo dice lo que le conviene”
que? solo dije “por fin pude hablar con mi hija…”.

“y yo siempre quedo como la mala del cuento”
el DESGRACIADAMENTE que puso, aunado a todo lo demas, no ayudan a su causa.

“pero no dice lo que hace, o mas bien lo que no hace para ganarse el derecho que todo padre tendria de ver y hablar con sus hijos”
Dinero. Cuando dice esto, es porque esta convencida de que tengo que pagar por el privilegio de hablar con mi hija. No como obligacion mia, sino como cuota. “Ah, ya pagaste? Puedes hacer UNA llamada”.
Y sí. se que una de mis obligaciones (NO LA ÚNICA) es cubrir eso. Hace tiempo que no lo hago, lo admito. Pero no es por irresponsable, o porque no quiera. Sino porque NO PUEDO.
Verán, como dije, desde hace mucho rompí la comunicación con ella. Uno se cansa de amenazas por correo electronico.
En primer lugar, tengo mas de 5 años pidiéndole el número de teléfono de su casa, cosa que jamás me ha querido dar. Solo me dio el teléfono de su tia, y en un par de ocasiones se limitó a decir “háblale a mi celular”, aun sabiendo que las llamadas a celular desde Canada resultan 300% más caras que a un teléfono convencional.
En el 2008, le enviaba cada mes su dinero. Obviamente, nunca era suficiente. Pero bueno, cumplía cabalmente.
Todos sabemos como se puso la situación en el 2009 con aquello de la crisis económica, y creo haber mencionado por aqui que una buena parte de ese año la pasé trabajando dos, o tres si bien me iba, dias a la semana. Con eso no alcanzaba ni para la renta, a veces. Aun asi, cuando podía, enviaba lo que tenía. Si lo que mandaba en el 2008 no era suficiente, lo del 2009 menos. Y empezaron los correos, los “olvidate de tu hija”, etc. Después, esta el incidente donde decidí ya romper toda comunicación.
En septiembre, como pude mandé dinero “porque urgía para la fiesta de cumpleaños”. Cuando hablé con mi hija en su cumpleaños, me dijo que su fiesta se la iban a hacer en octubre. En octubre, fue lo mismo: “urge para la fiesta de cumpleaños”. En fin.
Para el 2010, ya me encontraba en México. Si Canadá era difícil, ya se imaginarán. No me estoy justificando – simplemente no he estado en las mejores condiciones económicas. Y está mal, y me estresa. Pero eso ella no lo entiende. Ni le importa. Solo le importa que “cumpla con mis obligaciones”.
La situación llegó a tal grado, que a principios de año, su mamá (la abuela de mi hija) habló conmigo para decirme que entendía que yo ya no quisiera hablar con mi ex, que si me parecía buena idea mandarle mejor el dinero a la tía. “Si”, dije. Me pareció razonable la idea. Hable con la tía, y todo parecía estar bien. Salvo por un pequeño detalle: Mi ex. Al día siguiente recibí un correo “de esos” donde insiste en hablarme de una manera que no viene al caso, con amenazas y demás.
En pocas palabras, admito mi culpa en no mandar dinero – pero tampoco me van a estar poniendo condiciones y “VA A SER A MI MANERA”. Y menos, si ella “no cumple con sus obligaciones” de decirme donde le puedo hablar a mi hija. Al menos trato de encontrar la forma de hacer las cosas bien, pero no me dejan.
Por esa razón no había hablado con mi hija desde marzo. Ah, porque a raíz de ahí, la última vez que me quise comunicar, me dijo la tía: “no, ya no la trae para acá”.

“y los comentarios que le ha hecho a mi hija cada vez que habla con ella”
Esta situación se ha venido presentando desde hace tiempo. Ella y su familia están convencidos de que yo le digo cosas a mi hija que no debo. No obstante que a mi, mi hija me llego a decir en un par de ocasiones “esque tu ya no eres mi papa… ahora mi papa es ******** (insertar nombre del ahora esposo).
Yo jamás le he dicho a mi hija algo que no deba. No tengo por qué hablarle mal de su familia, ni mucho menos. Sí, en ocasiones, le he tenido que decir la verdad. Vaya, siempre le hablo con la verdad… saben a lo que me refiero. Pero una verdad muy adecuada para una niña de su edad.
Qué le debo decir a mi hija cuando me pregunta porqué nunca le hablo a su casa? Que le digo cuando me pregunta que porqué no la fui a ver a Cd. Victoria hace unas semanas? Me tengo que echar la culpa a mi? No… le digo la verdad. No tiro caca, no exagero, nada de eso. Es más, ni siquiera le dije “esque tu mamá no quiere que te vea”. Nadamas le dije “no sabía que habías ido, nadie me avisó”.

En conclusión, no se trata de ver quién es el malo del cuento. Se trata de que por un lado, admito que he sido irresponsable a la hora de cumplir con mis obligaciones. Por otro, ella es demasiado egoísta para cumplir con las suyas. Pero principalmente, todo se debe a enormes faltas de comunicación. Y ESO, por mi no ha quedado. Por lo pronto, lo importante es lo siguiente, y lo sostengo:

PUDE HABLAR CON MI HIJA EN SU CUMPLEAÑOS!!!!!

The Iceberg.


Reynosa

septiembre 6, 2010

Recuerdo cuando de 2003 a 2005 trabajé como parte de las brigadas del Seguro Popular en el estado de Tamaulipas. Nos tocaba recorrer todo el estado, dividido en 8 zonas, para afiliar familias al programa.
Tengo muchos recuerdos de lugares como Nuevo Laredo, Matamoros, Tampico/Madero/Altamira, incluso de lugares tan remotos como Bustamante, Nueva Ciudad Guerrero, y Cruillas.

Una de las cosas que mas recuerdo, sin embargo, es que durante la mayor parte de este tiempo me tocó pertenecer a una brigada que se ocupaba, principalmente, de la frontera “chica” de Tamaulipas – las ciudades, los ejidos, los poblados y las comunidades.
Siempre era un alivio salir de Nuevo Laredo. En ese tiempo, ahí se concentraba la mayor parte de la violencia.
Nunca le di mayor importancia a lugares como Nueva Ciudad Guerrero, Ciudad Mier, Miguel Alemán, Diaz Ordaz, Comales, y demas lugares que nos tocaba visitar – hasta aquel fatídico dia en el que un compañero y yo fuimos “levantados” en Miguel Alemán.

Llegar a Reynosa era una especie de alivio. De todos los lugares fronterizos, Reynosa ofrecía una tranquilidad que ninguna otra ciudad ofrecía. Se podía andar en paz en la calle una vez terminado el trabajo, el hotel que nos hospedaba era bonito, y no solo eso. Existía la oportunidad, en aquellos dias en que llegábamos a terminar temprano, de darse una escapada a McAllen.

Siempre tuve ese recuerdo de Reynosa: la ciudad fronteriza donde no había pedo.

Nunca pasé mas de dos semanas seguidas aqui, y no es lo mismo “conocer” una ciudad que vivir en ella. Años despues, contra todo pronóstico, la vida me sacó de Canadá y me puso en Reynosa. Y todos los buenos recuerdos que tenía de este lugar ya quedaron atrás. He aqui un Top 10 Top 9 de las razones por las que odio a la ciudad. Es un Top 9 porque no creo que haga falta mencionar el numero uno, y no quiero provocar más situaciones de riesgo contra mi persona (como si alguien leyera esto, ya se, pero mas vale prevenir).

#10 HAY UNA SOBREABUNDANCIA DE OXXOs Y 7/11s.
Si, es conveniente que en cada esquina haya uno de estos establecimientos. Pero llega un momento en el que es ridículo. Por ejemplo, hay una calle cuyo nombre desconozco, donde en un espacio de 500 metros hay un OXXO, literalmente, al lado de otro OXXO. Y mas adelante, otro OXXO, y en frente, un 7/11.
En contraste, de aquí de mi casa tengo que caminar como 6 cuadras para encontrar uno.

#9 HAY UNA CANTIDAD EXAGERADA DE SUPERMERCADOS
No hablo de variedad de supermercados. Hablo de las mismas cadenas, cada kilometro.
Los OXXOs que mencione hace rato, todos estan en un tramo de 500 metros, desde un SORIANA hasta otro SORIANA (antes Gigante). Tantito más allá, Soriana Hidalgo. Y a un kilometro, Soriana Senderos (antes Periférico). O sea, poco falta para que haya Sorianas adentro de los Sorianas ya existentes. De igual manera, en mis recorridos por el boulevard Morelos conté 3 (TRES!) tiendas de la cadena S-MART.
Eso si, no hay Aurrera, Comercial Mexicana, ni WalMart.

#8 MEDIA CIUDAD HUELE A CACA
Entre que hay dos canales principales de aguas negras que recorren la ciudad (uno de ellos, amablemente situado a 3 cuadras de mi casa), y que las coladeras que recorren el boulevard Hidalgo no sirven, el olor a drenaje, caca, y dios sabe que más es difícil de ignorar.

#7 LA DESORIENTACIÓN, DIOS MIO, LA DESORIENTACIÓN!
Hay dos boulevares principales en la ciudad. Mientras que el boulevard Hidalgo es una linea recta que va del centro de la ciudad a la carretrera a Monterrey, el boulevard Morelos es tan sinuoso que al menos en mi experiencia, es difícil saber cual es la derecha, cual es la izquierda, hacia donde esta el centro, y porqué si de mi casa hacia el boulevard la salida a Ciudad Victoria está del lado izquierdo, al llegar al boulevard Morelos resulta que está al lado derecho.

#6 EL DESAFECTO DE LA GENTE
Hayan o no hechos violentos en la ciudad, la gente ya está tan acostumbrada que actúan como si nada… recorren las calles a pie o en sus vehículos, solo volteando a ver si les toca ver algo de qué platicar al llegar a casa.
Uno, como “nuevo” residente de la ciudad, se esconde debajo de la cama al escuchar los helicopteros, o algun granadazo.
Nada más desagradable que enterarte que hay una balacera a dos cuadras de tu casa, tan severa que sale reportada en el programa de Denise Maerker, y llamar al trabajo par ver si se suspendieron las labores, solo para ser recibido con un “no… no pasa nada!” (mientras la llamada es interrumpida por el bajo vuelo de un helicóptero del ejército).

#5 EL PINCHE EDIFICIO VERDE ESE FEO
No importa de qué dirección se aproxime uno al centro de la ciudad, es inevitable toparse con esta visión tan desagradable de un edificio gigante, verde, feo y semi-abandonado. Cuadrado, sin forma, viejo, descuidado…

Ugh.

#4 EL “PERIFONEO”
Nadamas aquí en la colonia donde habito, puedo mencionar 5 pinches camiones (o peatón) que a diario pasan con su contaminación auditiva con demasiada frecuencia (por no decir que a diario):

  • Agua Blanquita: Entre su cumbia y la niña que se supone que debe sonar tierna pero suena como retrasada mental, creo que esta es la grabación que más odio.
  • El Panadero: Una pinche van que vende pan, pero decide anunciarse con la misma grabacion de 30 segundos UNA Y OTRA vez.
  • El Gas: Ni se que compañía de gas sea… pero cada vez que pasan me dan ganas de aventarle un cigarro encendido al camión.
  • El “itos”: Todas las mananaas pasa un guey gritando lo que se percibe como “ITOOOOOOS!”. Que son, pendejo? TaquITOS, nopalITOS, pescadITOS? Un dia, gracias a la acústica que recibe el baño, pude distinguir que en efecto, eran “NOPALIIIIIITOS!”.
  • El Tepezcohuite: El único de ellos que no pasa a diario, pero sí una vez a la semana. Estos payasos venden unas gotas milagrosas, que al aplicarlas en los ojos, curan todo tipo de males, desde piojos hasta SIDA, desde enfermedades venéreas hasta hidrofobia. Y todo por $15! (que me perdonen, pero yo, en lo personal, no me voy a insertar nada en el cuerpo, mucho menos en los ojos, que haya comprado de un camion por 15 pesos).

#3 LAS PREFERENCIAS MUSICALES DE LA MAYORÍA
Entre que la mitad de Reynosa esta ocupada por veracruzanos, y la otra mitad de adictos a la ropa de marcas como Ed Hardy y Aeropostale, no es de sorprender a nadie que el estilo musical de preferencia en toda la pinche ciudad sea el reggaetón. Que esperaban, a Vivaldi?
En serio, no puede entrar uno a un centro comercial, o abordar el transporte público y escuchar a Bronco, siquiera. Aqui, Bronco es demasiado “de caché”. Puro pinche reggaetón. Pregúntenle a mis vecinos. Eso si, un dia, mi vecino, ya pedo, me confesó quién era su guitarrista favorito de rock: Flash, el de Gutsenros.

#2 PINCHE LUGAR INHÓSPITO
Ya dije que no voy a hablar del problema #1. Pero a consecuencia de este, existe el punto numero dos: Que Reynosa no es un lugar donde se pueda vivir como ser humano.

Muchos negocios (grandes y pequeños) ya cerraron sus puertas y se fueron a otros lugares (entre ellos, el restaurante brasileño que estaba aqui cerca de mi casa, y a donde siempre me quedé con ganas de ir). Muchas familias ya decidieron irse. De noche, la gente prefiere no salir a restaurantes, bares o antros (al menos los que tenemos sentido común). Vivir escondidos debajo de la cama no es vida. Salir todos los dias de casa y no saber si vas a regresar no es vida. Poco a poco, Reynosa se convierte en un pueblo fantasma.

Y todo por el problema #1.

The Iceberg.


Los “Fans” de Carmen Villalobos

agosto 23, 2010

No cabe ninguna duda que la actriz colombiana Carmen Villalobos es una persona físicamente atractiva, como muchas otras actrices, cantantes y modelos. Como tal, es capaz de arrancarle suspiros a mas de un admirador. Pero qué pasa cuando en lugar de suspiros, arranca los aspectos mas “creepy” del género masculino?

Estaba aburrido la tarde del domingo, y como suele suceder en esos casos, dejé que mi mente vagara libremente a donde quisiera. Terminé por darle mil vueltas al concepto de los comentarios que los hombres hacen a las mujeres, y de ahi nació una idea.
Los hombres somos estúpidos a la hora de enfrentarnos con una mujer atractiva. Pensamos que existe la posibilidad de que con un silbido, un “mamacita”, un piropo alburesco o con el claxon de nuestro auto, podemos obtener a cuanta mujer deseemos. Que caerán derretidas a nuestros pies.
Las mujeres lo saben, y por eso se dan su taco. Creen que porque 4 albañiles les silban, automáticamente fueron creadas por las manos de los mismísimos dioses y rechazan a cuanta persona se les pone en frente, buscando lo que ellas creen que van a encontrar – y con el paso de los años, les entra la desesperación y terminan con cualquier pelagatos que, como los albañiles de antano, les tire un pedo.
Pero esto no es una clase de sociología. Para que no digan, les pongo una foto de Carmen Villalobos en pelotas.

A lo que voy con este post es que con mi tren de ideas terminé por buscar páginas de fans de dicha actriz, para darme una idea acerca de que tan equivocado estaría con mi evaluacion de las conductas sociales. Para fortuna de ustedes, no estaba nada equivocado. El 90 por ciento de los comentarios era alguna variación de “estas ermosa y eres una exelente actris (sic)”, o “saludos desde venezuela”, “cuando vienes a mexico” o “en ecuador te amamos”. Pero he aqui los 11 comentarios que más llamaron mi atención.

Cabe mencionar, nadamas por aclarar, que este no es el PERFIL de Carmen Villalobos. Como dije, es un FAN PAGE. Eso no detiene las ilusiones de esta gente de creer que en realidad se estan comunicando con una actriz de carne y hueso. Veamos:

“Despues de un largo dia de asaltar transeúntes en la linea 2 del Metro de la Ciudad de México, nada me relaja más que llegar a mi casa y acechar actrices”, dice Omar.
En su defensa, sin embargo, al menos escribe bien el guey. Bueno, excepto por lo de “princesita”. Quien eres, Mario?

Dudo que a alguien le importe cual es tu correo, hombre pez. Lo importante aqui es que la mayoría de la gente, Carmen Villalobos incluida, tenemos los ojos al frente de la cara, a diferencia tuya. En serio, no es por romper tu sueño, pero dudo que alguien como Carmen Villalobos se fije en alguien que parece el especial del dia en la pescaderia de Chedraui.

Y sin duda Carmen desea lo mismo, pero se niega a aceptarlo. Como puede resistirse?

POLLITO: “HOAL”. TE TENGO BUENAS NOTICIAS. LA MERA VERDAD EN WIKIPEDIA PUEDES LEER TODO LO QUE QUIERAS ACERCA DE CARMEN. NO SOLO ESO, PUEDES LEER ACERCA DE LA TELENOVELA “SIN SENOS NO HAY PARAISO”, ENTRE MUCHAS COSAS.
POSDATA: METROFLOG ES PARA LOSERS. (PERDON, OLVIDE QUE TE HACES LLAMAR “POLLITO” EN PUBLICO).

Traducción literal: Carmen hola Dios te bendiga, me gusta el libro No Tetas y No Paraiso aqui en Mexico son los ultimos capítulos del libro, y la verdad que tu eres hermosa, y muy hermosa, y mi arte lo mas hermoso del libro, Y otro libro cuando lo ves? Saludos y besos, tus fans son de Veracruz, Mexico, y Dios te bendiga pues yo tendria conocimiento de Cristo porque no soy nada sin Dios en esta vida.
Traducción real: No se inglés pero quizá te pueda impresionar que se usar el traductor de Google, no obstante que en tu pais y el mio el idioma principal es el español. Además, hago poses de reggaetonero cuando estoy en la seccion de puertas de Home Depot, y por si eso fuera poco, menciono mis afiliaciones religiosas en mis piropos.

JAJAJAJAJAJAJA. A quién tratas de impresionar, imbécil? Para empezar, PEMEX no es una empresa privada. Aunque asi fuera, difícilmente tendrías tiempo para atender dos empresas más, buscar imágenes de rebeldes chechenos para usar como tu imagen de perfil, y hostigar páginas de fans de actrices colombianas.
Cuando yo estuve al frente de Microsoft, y sobre todo cuando me cambié a Apple e invente el iPod, no podia darme esos lujos. A duras penas alcanzaba a googlear imagenes de Navy Seals para impresionar a una Lindsay Lohan pre-drogas. Pero eso si, nunca estuve demasiado ocupado como para redactar asi.

Leo poldo,estoyseg uro de quecarme nesta “vien” ocupada tomandoseuna se siondefotos paratisolito y anotandotu “direcsion” de hotmailen suagenda. su erte!
Po sdataquita esafoto delperr ito,pareces pendejo.

Lo loquito se te ve a leguas, amiguito. No solo pareces el tipo de persona que me hace atravesar el tráfico del boulevard con tal de sacarte la vuelta para que no empieces a narrarme tus penas o hablarme de Dios, pero en pleno 2010 no saber distinguir entre facebook y hotmail? Busca atención profesional, te urge!

El Dr. Jeckyll y el Sr. Hyde, version Reggaeton!
No soy Carmen, pero te puedo dar algunos tips. Primero, aprende ortografía. Segundo, no reepiitaas voocaalees. Tercero, el secreto para tener éxito en la televisión no esta en una página de fans en Facebook. Está en la cancion “El Carnal de Las Estrellas”, de Molotov.
CARMEN AGREGALO Y ENSEÑALE COMO HACER SU CARRERA EN LA TELEVISIION, ES UNA ORDEN. Ja.

Efectivamente, Wilmer, la vida que te tocó es otra. Te tocó una vida sin un cromosoma, y es una pena. Y que bueno que hayas encontrado a Dios para rellenar ese hueco en tu vida, en lugar de las drogas. Pero amigo, si algo te pueden enseñar los Testigos de Jehová a los que corrí a gritos hoy en la mañana, es que es una mala idea tratar de evangelizar gente cuando ésta no esta en la mejor disposición. En mi caso, estaba dormido y de mal humor. En el caso de Carmen Villalobos, simplemente no esta, porque es un FAN PAGE. Si te sirve de consuelo, la visita de los Testigos de Jehová no fue en vano – gracias a su revistita, pude leer, mientras me echaba una caca, qué hacer cuando llegue el fin de los tiempos!

Rafael es un hombre que sabe lo que quiere. No se anda con enredos y va directo al grano (o debo decir a la hemorroide? BA-ZING!). Para qué entretener a una mujer ocupada con falsas lisonjas?
Quizá por eso es que, cuando abrí su perfil para “tomar prestada” su foto (en la que aparece sonriente al lado de su hermana – quien seguramente, de haber tenido la opción, hubiera preferido nacer lejos de este tipo, quizá en Indonesia), no me sorprendió ver que tiene la nada despreciable cantidad de 12 contactos en su Facebook. Enhorabuena, Rafita!

Voy a darme un baño. Me siento sucio despues de saber que esta gente tiene, en teoria, los mismos derechos como ser humano que yo.

The Iceberg.


¿Gajes del Oficio?

agosto 21, 2010

No acostumbro hablar de mi trabajo en mis blogs. Digamos que no quiero meterme en pedos. Pero si a chingaderas vamos, al menos tengo algo para postear.

El martes fue un dia “interesante” en lo que concierne a cuestiones personales, por decirlo de alguna manera. Tuve que dejarme perder una batalla, para no perder una guerra. Tuve que despedirme de seres queridos, sin saber que sería por tiempo indefinido. Pero una cosa sí era segura: mi horario de trabajo.
Si uno se fija en su horario del dia siguiente (en mi ámbito, este varía dia con dia), puede planear de acuerdo a ello. El lunes veo que mi horario consistía de lo siguiente:

8-9AM: Clase.
9.30-10.30: Traslado.
10.30-12.30: Clase
12.30-1.30: Traslado
*
1.30-2.30: Clase.
6.30-8:Clase.
8-9:Clase
*texto en azul no tiene nada que ver con la fuente de empleo que menciono.

De 3 a 6 de la tarde, tenía mi tiempo libre. Para preparar mis clases de la tarde, para echarme una jetita, para hacerme de comer, que se yo. De pronto, a las 4 suena el teléfono.

“Iceberg? Oye, te vamos a mandar a la chingada tu horario. Vas a dar clase de 5.30 a 7.30, y de 7.30 a 9. Te parece?”
“Claro!” dije. Finalmente, una hora más de clase, no cae mal. Ahora, inventemos números redondos para definir ganancias.
Supongamos que por cada hora recibo $100. Bueno fuera, pero para efectos prácticos, asi será en este post. Mi horario original me ofrecía por la tarde 2 horas y media, o $250. Me cambian la jugada, independientemente de que ya pasé una hora preparando dos clases, y me ofrecen 3 horas y media, o $350. Atractivo, no? $100 mas?
Me caga, porque ahora, con todo y la desmañanada de la clase matutina no me puedo echar una jetita… pero al fin y al cabo, no me voy a pelear con $100 mas. Como puedo, me armo de ganas y salgo de aqui a las 5.

La clase que me cambiaron empezaría a las 5.30, con duración de 2 horas. A las 6.30, mi alumno no llega. Oficialmente, me tienen que pagar la clase. A esa hora, sale el director y me informa que, oh sorpresa, el alumno había cancelado en la mañana. Que lo sienten mucho.
Si ya mi presion arterial estaba por los cielos, se incrementó con la “empatía” con la que me dijeron eso… Como si me acabaran de informar que un pariente acababa de fallecer. Eso lo entendí como que no me pensaban pagar esas dos horas.
5 minutos después, heme ahi con la recepcionista (la creadora del plan de cambiarme las horas, porque alguien mas no podia ir a trabajar). “Sí me van a pagar estas dos horas, verdad? Porque muy bien hubiera aprovechado ese tiempo”. (No hacía falta darle explicaciones de que hubiera disfrutado una siestecita, o que mi abogado me estaba hablando por teléfono para resolver asuntos más importantes). “Claro que si”, me respondió.

Bien, pues ayer que firmé mi horario, vi que habían tachado esa clase, y que habían hecho una anotación. En lugar de pagarme las dos horas que perdí, iban a tener la amabilidad de pagarme un traslado (de 80 pesos). No la clase completa.
Chequemos la matemática:

Originalmente, daría 2 horas y media: $250
ELLOS me cambiaron la jugada, y yo terminaría con $350.
Salen con sus mamadas, y por ese dia, obtengo $230 ($150 de la clase de hora y media, y $80 de su trasladito) – menos de lo que hubiera recibido si les hubiera dicho que no, que ya tenía mis clases preparadas, y que por nada del mundo me iba a perder la oportunidad de dar las dos clases que tenía planeadas – que si otra gente no puede llegar a trabajar, no es mi problema – pero ahi voy yo de buena onda pendejo a decir que si.

Ahora, que harían ustedes la próxima vez que me digan “oye, te vamos a cambiar el horario”? Yo, los mando al cuerno. Bien dice el refrán, “más vale pájaro en mano, que cientos volando”.

Ayer me pasó otra. Iba a mi clase de 1.30 a 2.30. Ya había preparado todo, ya había gastado en transporte – incluso, rompí una inspiración para hacer otra cosa porque se atravezó esa clase – cuando sonó el teléfono. Entre los sonidos de reggaeton del idiota chofer del camión, escuché que mi clase había sido cancelada. CUANDO YA IBA EN CAMINO. Todavía pregunté “bueno, llego a que me firmen la hojita o me regreso a mi casa?”. Su respuesta: “Regrésate a tu casa”.

Perder tiempo y dinero por tener el “privilegio” de trabajar, no tiene precio. O dicho de otra manera, lo barato sale caro.

The Iceberg.