FW: RV: FW: Me cagan tus pinches forwards!!

Si hay algo que me caga más que el spam a la hora de consultar mis cuentas de correo electrónico, son los forwards que muy amablemente me mandan mis contactos.
Por un lado, son cosas que yo no solicité. Por otro, la mayoría son mierda. Sí, hay uno que otro que no está tan mal, pero son contados. La gran mayoría, sin embargo, es de 3 tipos:

1. Pendejadas que manda gente ignorante que todo se cree.
Si Bill Gates te fuera a dar 100 dólares, a ti y a todos, por cada vez que forwardeas un correo, enorme imbécil, ya estaría en la ruina. Si no forwardeas tus pendejadas, no te preocupes, Hotmail no va a cerrar, ni Messenger, ni nada. Ah, y sabes que? Tus cadenitas de la mala suerte datan de mucho antes de la aparición del correo electrónico. Te voy a mandar una yo, pero no por correo electrónico, sino a tu casa. Va a ser de unas 40 páginas, escrita a mano, y la amenaza va a ser que si no haces las 40 hojas cada vez a mano, y se las mandas a 100 personas, vas a tener mala suerte. A ver que tal te gusta redactar 4000 hojas a mano.

2. Pensamientos absurdos y poemitas ridículos, hechos en PowerPoint.
Empezemos por esto: jamás abro archivos de PowerPoint. Así que ahórratelos. No necesito estar viendo una presentación con arbolitos y pajaritos con mensajes de lo hermosa y valiosa que es la vida.

3. Causas.
Ah, el fondo del barril. Los forwards donde se me alerta sobre los peligros de conducir ebrio (con todo y galerías grotescas), las campañas en contra de la matanza de focas (si tanto te preocupa esa causa, salte de hotmail y vete al ártico a hacer algo!), y por supuesto, mi categoría favorita: los forwards religiosos. En serio, gente, así de fragil es su fé, que tienen que estarla validando con pendejadas por correo electrónico?

En fin, la idea de este post era hablar de un forward en particular, uno que me ha llegado no menos de 6 veces en los últimos días.
Se llama FW: RV: CONOCIAS ESTOS HECHOS??? y la única razón por la que me llamó la atención es porque pensé que sería algo más interesante. “Ah”, pense. “Ha de ser un forward lleno de trivia, después de todo, el titulo me reta a preguntarme a mi mismo si estoy familiarizado con algunos hechos!”. A veces soy un pendejo.Al bajar la pantalla, vi que empezaba con pasajes de la biblia, y un poco más abajo, una foto de John Lennon.

Comienza el mail, diciendo, en resumen, que John Lennon un día dijo que los Beatles eran más famosos que Cristo, y ahora Lennon está muerto. (Ñaca ñaca!!)

Pasa a citar otros ejemplos similares, en los que alguien en alguna ocasión ha hecho algún comentario que ofendió a Dios, y PUM! ahora están muertos, o les pasó algo muy malo. Ahora ya se que al Titanic no lo hundió un iceberg (*cof! cof!), sino un dios con los sentimientos heridos. Bon Scott, de AC/DC, cantó aparentemente en alguna ocasión “Highway To Hell” en español, y en 1980 se ahogó en su vómito. No por el alcohol, sino porque Dios se ofendió con esa canción, al parecer.

Terminan los ejemplos, y pasamos a una serie de pensamientos disparatados, oraciones y demás. Cosas como:

La vida no se mide por el número de respiraciones, sino por los momentos que se llevan nuestra respiración.

Y:

Yo he hecho mi parte, Jesús dijo

‘Si tu te avergüenzas de mí, Yo también me avergonzaré de ti ante mi padre.’

Simplemente ¡repita esta oración y vea cómo Dios actua!!

Y mi favorita:

DIOS ME PIDIO QUE TE DIJERA

Que todo irá bien contigo a partir de ahora. Tú has sido destinado para ser una persona exitosa y lograrás todos tus objetivos.

En serio pendejo/a? Dios personalmente te pidió que me avisaras, por medio de un forward terriblemente mal ejecutado, que a partir de ahora (el momento en el que lo leí, supongo) todo en mi vida irá bien? OK, entonces!
NOTA: Solo copié y pegué. Así está formateado el forward.

Ahora, en sí lo que me molestó del forward es la manera en la que quieren hacer ver que si hablas mal de Dios, te mueres.
No.
Hables o no hables mal de Dios, te vas a morir, algún día. Por Ejemplo:
Juan Pablo II fue el papa, el representante de Dios en la tierra, según esto. Vivió dedicado a servir a Dios. El 2 de Abril de 2005, murió.
La Madre Teresa sirvió durante toda su vida a Dios, y donde está ahora? Ah, si, muerta.
Los 12 apóstoles que siguieron a Cristo y predicaron su mensaje, murieron. LOS DOCE!!!!
Supongo que yo también podría hacer un forward estúpido como ese, pero algo me lo impide. Tengo cerebro.

El mail termina así, como todos…

Pasa esta oración a 7 personas (mínimo), excepto a mí.

No.

Recibirás un milagro mañana. No lo ignores.

Okeeey!!

Yo lo envié a más de 10…

Y seguramente las otras “más de 9″, lo seguirán reenviando hasta el cansancio. Gracias!!

Por favor, hagan hasta lo imposible por dejar de enviarme pendejadas así, se los agradeceré.

The Iceberg.

Estimado(s) Secuestrador(es) de Aeroméxico:

Ya que los atraparon, y que están a disposición de las autoridades, es obvio que su plan falló. Y esque, a quién se le ocurre en estos tiempos secuestrar un avión? Vaya, el hecho de que haya pasado lo que pasó habla volúmenes de la seguridad aérea en México, al menos nos dejan una lección.
Pero lo que menos entiendo, y no es porque los apoye ni mucho menos, es porqué no esperaron un par de días más para hacer su pendejada? Hubiera resultado más simbólico, y hubiera creado más sensación en los medios amarillistas, que hubiera habido un intento de secuestro el ONCE DE SEPTIEMBRE!!!! Sobre todo, porque también estaban actuando, supuestamente, en nombre de una “revelación divina”. Orates. Pendejos. Secuestrar un avión con latas llenas de tierra.

Me río de ustedes, mediocres fracasados. Me refiero tanto a ustedes, como a Aeroméxico.

Pffffft.

The Iceberg.

La caja estúpida, más estúpida que nunca.

Creo haber mencionado anteriormente que desde hace unos meses, no tengo TV. O señal de TV, mas bien, mi televisión ahi sigue coleccionando polvo, y ocasionalmente dejándome ver cosas en formato DVD (soy pobre, aún no hago mi cambio a BluRay ni a Alta Definición).

No la extraño tanto como uno pensaría – si bien tampoco soy de esos que presumen que no ven TV. Claro, si todavía tuviera señal, se la pasaría encendida. Maldita crisis económica! *alzo el puño al cielo mientras exclamo eso.

Total, a pesar de no tener TV, pude ver el sábado el partido de la Selección Mexicana. Seguí la transmisión, vía internet, de un canal de El Salvador. Se terminó el partido, y se acabó la transmisión. Me quedé contento de que México le haya ganado a Costa Rica.
Seguramente, algún sacerdote costarricense estará culpando a Iron Maiden todavía.

El domingo tuve la suerte de que cuando recordé que mi equipo jugaba y me metí a  mediotiempo.com para ver el resultado, el partido apenas se estaba desarrollando. Y había un link para verlo con una transmisión de TV Azteca.
No sólo eso, pero el Puebla iba ganando 2-1. No me tocó ver los goles, pero sí el final del primer tiempo, y todo el segundo. Incluyendo el excesivo tiempo de compensación de 5 minutos, en cuya última jugada,  en un tiro libre, los animalitos de granja que comen de todo lograron su chingado empatito. 2-2, al final. Eh, el Puebla sigue invicto, por ahora. Algún otro equipo puede decir lo mismo? (perdón, no es diario que puedo presumir las estadísticas de mi equipo).
Termina el partido, se empiezan a agarrar a chingazos, y los comentaristas de TV Azteca se despiden. No cierro la ventana, solo regreso a lo que estaba haciendo. Escucho ruidos raros, de repente, como si hubiera algún micrófono encendido en algun lugar. Investigo, y veo que las cámaras siguen rodando en Puebla. Ahora el equipo está en misa, y pasan tomas de cómo el público también ha decidido agarrarse a chingazos. Los aristócratas!

De pronto, quitan la transmisión desde Puebla, y empieza un programa. “Qué extraño!”, pienso, pero no me quejo. Estoy viendo televisión en mi computadora, gracias a una transmision de futbol.
El programa que empezó se llama “Ya Cayó”, o algo así. Recuerdo que ese programa antes trataba de que le hacían bromas a los empleados de TV Azteca. Al parecer, ahora ya hacen bromas al público en general. Y qué es eso que acabo de escuchar? Que regresando de la pausa comercial sigue la sección de “El Metiche”?
Inmediatamente recuerdo un programa de bromas al público, producido en Miami para Univisión, llamado “Lente Loco”. O uno de esos. En el año dos mil, si no tenías cable, escogías entre infomerciales, películas del año de la canica, o podías ver a Sofía Vergara en “Fuera de Serie”, y después “Lente Loco” con Odalys García. Un “double feature” de programas mediocres, o un “double feature” de conductoras “despampanantes”. Ustedes juzguen.
En “Lente Loco” tenían una sección en la que fingían entrevistar a alguien, y llegaba un personaje a molestar al “entrevistado”. Se llamaba “El Metido”.

"El Metido".

Regresa “Ya Cayó”, y se van a su sección de “El Metiche”. En esta sección fingen entrevistar a alguien, y llega un personaje a molestar al “entrevistado”.

SUENA FAMILIAR, IDIOTAS DE TV AZTECA?

A esto hemos llegado. A piratear conceptos de programas de hace una década. Perdón,  a piratear conceptos malísimos de programas malísimos de hace una década. Producidos por la competencia, no menos. Qué sigue, un programa infantil conducido por “nubecinas”?
De todas las cosas que se podían haber pirateado, escogieron “Lente Loco”? En serio?

Ahora menos extraño mi TV.

The Iceberg

Hablando de gente estúpida…

Gente, en serio… no mamen.

Es tan estúpida su capacidad para producir un razonamiento lógico, que en este momento están volteando como idiotas hacia arriba esperando ver dos lunas?

A esto hemos llegado como especie?

Les tengo una noticia: El universo no funciona así.
Los cuerpos astrales no deciden clonarse por una sola noche para deleite de una sarta de imbéciles que se tragan todo lo que les llega por correo, o por facebook.

En serio, se los ruego… ya no sean tan pendejos, por lo que mas quieran. Sé que es mucho pedir, pero inténtenlo, por lo menos.

The Iceberg.

Una Conversación Interesante (Oh Yeah!)

Ahora que mi compañero de turno está de vacaciones del trabajo (para atender a su recien nacida), me ha tocado irme caminando, lo cual me encanta.
Últimamente, en lugar de irme escuchando música, me ha dado por ir escuchando podcasts. Ayer, a las 2.30 de la tarde, salí con rumbo al trabajo. Como a la mitad del camino, me pita un guey y se orilla – es un compañero de la planta, que amablemente me está ofreciendo un aventón al trabajo. “Diantres!”, pienso. yo quería caminar y escuchar mi podcast. Total, llegamos al trabajo más temprano de lo que tenía pensado. Me siento afuera, a continuar escuchando mi podcast.
En eso llega un par de gueyes, y se sientan conmigo. No necesariamente a platicar conmigo, pero por “educación” tengo dos opciones: quitarme los audífonos, o alejarme de ahí.
Elijo la segunda opción. Prefiero escuchar las pendejadas que dicen los del podcast, a pláticas de máquinas del trabajo. Me pongo a la vuelta, afuera de la oficina de envíos. Enciendo un cigarro, y me pierdo en el maravilloso mundo de pendejadas que están diciendo los del podcast. En eso, alguien me saluda.

“ESTÁ BIEN, PINCHE MUNDO, NO ESCUCHO MI PODCAST, Y YA!”, pienso, mientras volteo a ver quién me saluda. Es mi jefe. Bueno, no. Es el jefe, del jefe de mi jefe. En otras palabras, el mandamás de nuestro departamento.

Platicamos otro par de cosas antes, pero en eso la conversación dió este giro:

JEFE: “Cuando tienes pensado ir a Mexico?”
YO: “Pues si se puede, en Diciembre”.
JEFE: “Ah, órale. Pues qué bien, deberías ir comprando tu vuelo ahorita que están baratos, porque mientras más se acerque Diciembre, más caros los vas a encontrar.”
YO: “Sí, pero todavía no se si la planta va a cerrar, o cual va a ser el plan para de aquí a entonces”.
JEFE: “Todavía tienes días de vacaciones, no?”
YO: “Sí, pero solo son dos semanas. Como no pude ir en verano, quisiera ir más tiempo”.
JEFE: “Sí, te entiendo. Mira, de aqui a Diciembre no creo que cambie mucho la situación, así que no veo porqué no te puedas ir más tiempo”.
YO: “Pues sí, voy a checar lo del boleto, y tambien tengo que ver si logro ahorrar”.
JEFE: “Mira, tu compra tu boleto. Finalmente yo soy el que autoriza los permisos, y te estoy diciendo, te voy a dar el permiso”.
YO: “Gracias!”
JEFE: (Tomando su Blackberry) “Nos vemos más tarde, me están llamando”. Se mete a la oficina.

Esa conversación fue mas interesante que cualquier podcast. Mi jefe es chingón.

Así que ya tengo permiso del trabajo. Ya nadamas me falta el dinero. Y esperar que Septiembre, Octubre y Noviembre se pasen volando. Pero por lo pronto, mi mente ya está en Modo Victoria.

The Iceberg.

Me caga Facebook… y es tu culpa!

Para una persona que se encuentra a 3,000 kilómetros de la mayor parte de su familia, amigos y conocidos, las herrramientas “sociales” que ofrece internet son, cómo decirlo, una especie de regalo de los dioses.

O más bién, podrían serlo.

Yo utilizo mucho el MSN Windows Live Messenger, y hasta hace poco todavía le encontraba utilidad al Facebook. En cuanto al Messenger, se me hace bien chingón poder platicar por ahí con la mayoría de la gente que aparece en mis contactos. Pero por hoy, quisiera concentrarme más en el Facebook.

Tengo 5 tipos de contactos en mi facebook:
1. Familia y amigos
2. Personas con quienes me he reencontrado (que de otra manera hubiera sido prácticamente imposible)
3. Conocidos que, al agregarlos, piensas “eh, porqué no. Lo conozco, no tengo nada en su contra”.
4. Personas desconocidas que me han agregado, o a quienes yo he agregado.
5. Gente “famosita”.

1. Familia y amigos
Este grupo, como su nombre lo indica, incluye a diferentes miembros de mi familia, y mi grupo de amigos, tanto en México como en Canadá (y bien, un par de amigas de Estados Unidos).

2. Personas con quienes me he reencontrado
Ex-compañeros de empleos anteriores, amigos a quienes le había perdido la pista desde la prepa, ex-alumnos de cuando fui maestro de inglés. En su mayoría caben en la primera categoría, pero para efectos de describir la funcionalidad de Facebook los puse en una categoría aparte.

3. Conocidos
De repente, por ejemplo, ves que en el perfil de un amigo aparece el contacto de otra persona que conoces. “Eh”, piensas. “Nada pierdo con agregarlo”. O de repente alguien más te agrega a ti. “Bueno, a ver que”, dices. Y ahi están, en tu lista.

4. Desconocidos
La típica. ves una foto de una tipa atractiva, y como buen lobo te lanzas a agregarla. A veces son coleccionadoras de amigos, y te agregan sin pensarlo. Otras veces, te rechazan. O de repente encuentras entre tus contactos gente que no sabes ni de donde salió.

5. “Famositos”
Si bien los 6 que tengo en mi Facebook varían en su status como “celebridad” (desde podcasteros, editores de revistas de computación, conductoras de segmentos infantiles de programas mañaneros de México, creadores de sitios web mundialmente conocidos, “modelos” de Page 3 de un periódico de Londres, o estrellitas de grupos de pop mexicano de los noventas), todas siguen un mismo patrón. Publican algo, se echan en sus laureles a ver cómo todos les festejan todo, pero jamás responden a un comentario.

Hasta ahí, todo bien. Quién diría que hasta una persona tan típicamente antisocial como yo pudiera tener una red social tan variada? Porque eso es el Facebook, no? Una red social? Alguien?

Mmm… no tanto.

Difícilmente interactúo con alguien ahí. Y no porque yo no quiera, en la mayoría de los casos por mi no ha quedado. Pero más allá de que un pequeño grupo de personas y yo de repente comentemos en algo que publica uno de nosotros, no veo mucha interacción. Que te “guste” mi status no cuenta.
Lo único que llega a mi “inbox” de Facebook son actualizaciones de información para eventos a los que, si bien agradezco haber sido invitado, no podré asistir, porque estoy un poquito lejos.

Pero más allá de la poca interacción que a través del Facebook tengo, hay algo que me molesta ya demasiado, y que es la razón por la que cada vez es menos mi participación ahí.

La gente estúpida arruina todo.

Por un lado, me resulta molesto abrir mi Facebook y ver la cantidad de aplicaciones, de por si pendejas, que utiliza toda la gente. Que si el trebol de la suerte, que si la galletita de la fortuna, que si Doña Lucha, que si el pitufo gruñon, que si Farm Town, FarmVille, La granjita Feliz o como se llame, que si qué tipo de molusco eres, qué tipo de cancer te va a dar, cual apóstol te está bendiciendo, qué cancion de Daddy Yankee eres (haganme el puto favor!), “haz este test para saber el nombre del chico que te gusta”, y demás idioteces.
Cuando menciono esto, la gente me tacha de amargado. Y no es que lo esté (bueno, sí, pero tiene su razón de ser), pero sí es algo que me molesta sobremanera.
Supongo que cada quien tiene derecho a hacer lo que quiere, y haría mal en ponerme a juzgar. Supongo que sólo me puedo quedar callado y utilizar la opción de “ocultar esta aplicación” que amablemente me ofrece Facebook.
Pero no es ahí donde termina mi coraje, en este sentido. Independientemente de mi molestia al tener que borrar 30 ó 40 aplicaciones cada día (y dios me libre de no entrar al facebook un par de días seguidos), es el hecho de que la gente no solo los use, sino que abusan de ellos. He visto amigos consultar la galletita de la fortuna 5 veces en un día. Y después, a ellos mismos les “gusta” lo que les dice la galletita. Y después comentan al respecto.
Y si tantas ganas tienes de jugar a la mafia, al restaurantcito, o a la granjita, chingado, no seas tacaño y cómprate un juego de los Sims.

En lugar de “red social”, Facebook ya se ha convertido en el centro de entretenimiento de gente, en su mayor parte adultos, que encuentran mérito en cosas así:

"la salchicha de la fortuna"... haganme el rechingado favor!

En pocas palabras, Facebook ya prácticamente se convirtió en MySpace, sin letras con brillitos. Era cuestión de tiempo, supongo.
Pero quién crea esas aplicaciones? Al igual que con la guerra contra el narcotráfico, no hay que atacar a quienes consumen, sino a quienes producen. Esa gente merece ser condenada a la silla eléctrica (o a métodos de tortura más medievales).

He aquí una pequeña guía de tips para ustedes, para que su experiencia en Facebook, y la mía, sean más placenteras:

1. No TIENES que utilizar cada aplicación que sale. Y para las que sí decides utilizar, toma en cuenta que cada vez que las utilizas, esas aplicaciones están tomando tu información personal.
2. Escribe bien. Una cosa es un error de ortografía, o de dedo – todos los cometemos de vez en cuando. Pero cuando decides voluntariamente “ezkriiviir aAZiI”, sustituir “qu” por “k”, o demás atrocidades, creeme que lo único que proyectas es que algo no anda bien en tu corteza frontal. Solo los finlandeses y los hawaiianos tienen permitido repetir vocales en sus sílabas. Tú, no. El español no es esí.
3. No confundas tu “muro” con tu “status”. Cuántas veces no he visto en tu status “PERSONA X Sí gacha, llamame y nos vamos re roll!!!”
4. Si vas a publicar un album, escoge bien tus fotos. Con unas 20 fotos que compartas de tu viaje o tu fiesta es más que suficiente. Si pones las 198 fotos que tomaste, incluyendo 40 fotos de tu pastel, se pierde el interés.
5. Hablando de fotos, haz lo posible por que la foto de tu perfil sea una foto tuya. No de tu hijito, no de tu perro, no de tu vehículo, sino tuya. Es incómodo llevarse la impresión de que estás hablando con un schnauzer.
6. Para terminar con esto de las fotos, si vas a crear un album con imagenes de esas “emo” que tienen un dibujito o una foto de algo triste con un texto garigoleado que dice pendejadas como “cada vez te extraño mas”, lárgate de Facebook y vete a MetroFlog.
7. Saluda de vez en cuando. No nadamás a mí, sino a todos tus contactos.
8. Únete a mis grupos, Iceberglandia e Iceberglandia En Español. (Publicidad descarada).

En fin, ya para concluir, le voy a dar una limpiadita a mi lista de contactos. Los amigos y familia, y los conocidos se quedan, obviamente. Pero a la gente que no conozco, les voy a enviar un mensaje un día de estos. A los que me respondan, los dejo. A los demás, para qué los quiero. Para enterarme de los resultados de sus tests? Gracias, pero no.

The Iceberg

PD
En realidad no estoy tan amargado como sueno a veces. Como muestra de ello, les tengo un reto. A ver quienes entre ustedes encuentran la frase que puse intencionalmente en este texto como referencia a Watchmen.

En este preciso instante…

En este preciso instante, en alguna parte del mundo:

Alguien está teniendo sexo por primera vez.
Alguien acaba de descubrir que un ser querido falleció.
Un niño está apagando las velas de su pastel de cumpleaños.
Una mujer le está siendo infiel a su marido.
Alguien está siendo atacado a machetazos.
Una casa se está incendiando.
Alguien está cerrando su negocio por hoy.
Alguien está cerrando su negocio para siempre.
Alguien está teniendo el mejor día de su vida.
Alguien está teniendo el peor día de su vida.
Alguien se acaba de quedar dormido.
Un perro está siendo maltratado.
Alguien está siendo liberado de prisión.
Alguien le está reclamando a un mesero.
Alguien está contemplando suicidarse.
Alguien acaba de tener un accidente automovilístico.
Un teléfono celular está timbrando en un momento inapropiado.
Alguien está haciendo una promesa que no va a cumplir.
Alguien está accionando un arma de fuego.
Alguien está viendo por un microscopio.
A alguien se le acaba de inhibir la computadora.
Una niña está dibujando algo.
Un grupo de ancianos está jugando cartas.
Alguien está disfrutando una copa de vino tinto.
Alguien acaba de anotar un gol.
Alguien acaba de encender un cigarrillo.
Alguien está cruzando el oceano Atlántico por primera vez.
Alguien está esperando su turno en la peluquería.
Alguien se acaba de encontrar una moneda en la calle.
Alguien está viviendo, sin saberlo, el último día de su vida.
Alguien está cuestionando su fe.
Un pájaro está en la mira de un rifle.
Una persona inocente está siendo juzgada.
Alguien se puso calcetines de pares diferentes.
Alguien está arrepintiéndose de algo que publicó en Facebook.
Tú estás leyendo un post inspirado por una canción de Van Halen, pero espero haber logrado hacerte reflexionar (hey! 5 verbos al hilo!).

The Iceberg.

Soy un Oráculo (sin albur)

Déjenme empezar por decir que no creo en nada de lo paranormal. Eso ya lo saben. Pero Entre el lunes y el martes tuve un par de coincidencias, porque eso es lo que son. Aún así, se siente raro.

El viernes escribí una pendejada en otro blog, haciéndome pasar como víctima del programa Punk’D. Por alguna razón, quizá porque me recordó a MTV, al final puse que después de que me habían hecho la bromita, el post se iba a un comercial de Noxzema, con Rebecca Gayheart.

“Y quién chingados es Rebecca Gayheart?”, se preguntará la mayoría de ustedes. Exacto. Es una tipa que se hizo famosa en 1992 haciendo anuncios de crema para el acné, después hizo una olvidable película llamada “Urban Legends”, y después se la tragó la tierra.
(Bueno, hasta que investigan acerca de ella… Resulta que en alguna ocasión atropelló y mató a un niño.)

Total, que desde hace mas de 10 años nadie se acuerda de esa vieja, y de repente que me viene a la mente ese viernes. Y qué pasa el lunes? PUM! Sale la noticia de que sale en un video haciendo un threesome. Link aquí (NSFW).

En otro ejemplo, ese lunes al “entregar el turno” en el trabajo, salió la queja de que siempre quieren que adivinemos todo ahi en el trabajo, cosa que hasta cierto punto es cierta. Nunca faltan los “porqué no hiciste esto y esto?”, a los que solo podemos responder “porque no sabía que había que hacerlo”.
Total, hablando de la falta de información que abunda ahí en la chamba, pregunté cuándo había sido la última vez que habíamos tenido una junta trimestral (cada 3 meses, en teoría) nos juntan a todos para decirnos que todo está de maravilla. Corporate Bullshit, es el término en inglés. Pero yo no recordaba haber asistido a ninguna en el 2009, y de hecho de la última que recuerdo del 2008 todavía no hacía frío, o sea que cuando muy tarde fue por ahí de Octubre.
Ah, pues qué creen que fue lo primero que vi cuando llegué a trabajar el martes? Claro… que el miércoles habría junta trimestral (ah! pues la que mencioné en mi post anterior!).

Chale conmigo.

The Iceberg

10 Cosas Que Me Cagan, Ahorita.

Sin ningún orden en particular.

1. Tener no uno, sino dos dolores de muela. Uno, en cada lado de la jeta.

2. Que la gente haga estupideces en plan de “venganza” por cosas que no vienen al caso.

3. Que todas las combinaciones de palabras que forman una frase coherente ya han sido registradas como dominios de internet – muchas veces por revendedores de mierda como GoDaddy.

4. Encontrarme con un bote de margarina en el refri, que desde hace meses contiene cultivos que en alguna ocasión fueron una ensalada que olvidé. Y tener que “disfrutar” del aroma mientras lo tiro a la basura.

5. Que me llame mi proveedor de telefonía e internet para exigirme que les diga cuanto voy a pagarles, cuando no sé ni cuanto me van a pagar a mí en el trabajo.

6. Abrir el Facebook, ver que tengo 14 notificaciones nuevas, y ver que todas son comentarios de una foto que ni es mía, donde fui “tagueado”.

7. Salir a fumar y tener dos abejas estúpidas volándome cerca de la cabeza. Con lo que me cagan los insectos voladores – sobre todo los que pican.

8. Que con la fortuna que me están cobrando por mis servicios de iPhone, enviar un pinche y sencillo mensaje de texto a México sea una imposibilidad – y la compañía pedorra de celulares baratos sí permita hacerlo.

9. Ver las estadísticas de mis blogs, e independientemente del número de visitas, ver que la mayoría de la gente encuentra este blog buscando “caricaturas de pulpos morados”, todavia. Gracias, Manotas, por el tráfico!

10. Tener 25 o 30 proyectos por realizar, y no hacer ninguno por vivir pendejeando en internet.

Pero vaya, no todo es drama, no quiero dar la idea de que mi vida apesta, ni mucho menos… tambien hay un par de cosas buenas. Por un lado, para los que no acostumbran seguir las noticias del mundo, Japón, Alemania, Francia y Hong Kong ya salieron oficialmente de la recesión económica, lo cual es buena señal.
Por otro lado, me estuve atacando de la risa anoche con un podcast. Y hoy vamos a tener junta en el trabajo, y al parecer nos van a hacer hamburguesas y demás.
Otras cosas buenas: El clima está inmejorable (lástima que las abejas piensen lo mismo), la situación en el trabajo empieza a mejorar, y aunque termine por escribir idioteces tituladas “10 cosas que me cagan, ahorita”, mi lista de cosas por escribir crece a diario. Quién sabe, quizá algún día escriba algo interesante!

The Iceberg

Amigos Así… #1: El del Gato

Desde hace 4 años que regresé a las Canadás, como he mencionado anteriormente, no se me ha dado lo de tener amigos. En un par de ocasiones ha habido la mejor intención, pero las cosas no siempre resultan. Esta es una de esas historias.

Hace dos años, mientras me tomé el día de mi cumpleaños para irme a festejar con mi hermana, mi cuñado y mi prima a un bar en vez de ir a trabajar, entró un compañero nuevo al trabajo. Fue un viernes. Yo lo conocí hasta el lunes.
De repente nos salíamos a fumar, o en el descanso nos poníamos a echar desmadre. Teníamos algunos intereses en común – la musica, el alcohol, la crítica a lo mundano. De hecho, fue él quien me habló maravillas de una película que no me había interesado ver cuando salió originalmente. Gracias a él, vi Batman Begins.

Al igual que yo, este guey estaba lejos de su familia. Decía que no tenía amigos, aunque 5 minutos después hablaba de que conocía a medio mundo. Él tuvo la “suerte” que yo jamás he tenido: logró entrar al círculo de amisatdes dentro del trabajo. Yo le sigo cagando a todos, y la verdad no es algo que me importe. A mi tambien me cagan.

Un dia me presumió que se había acostado con una compañera del trabajo, lo cual requiere un esfuerzo menor al de sacar una coca de la máquina. La vieja es putísima, pero quien so yo para juzgar. Total, pasó el tiempo.

En una ocasión, este guey vino a la casa. Él con su botella de vodka,y yo con la mía de ron. A las 5 de la mañana se quedó jetón, y le tuve que ayudar con su vodka porque yo ya no tenía ron. Esto es importante, hasta cierto punto, porque la gente de Newfoundland tiene fama de borracha. Fue un hecho sin precedentes que yo haya tumbado a alguien de ahí.

La amistad siguió hasta un infortunado día en el que fui initado a un bar después del trabajo. Llegué a la casa a arreglarme, y después de unos malos intentos por acomodarme el pelo (en ese tiempo apenas empezaba a crecer) terminé peor de lo que hubiera deseado.
Llegué a dicho bar, y me encontré a la vieja esta. Silencios incómodos, porque hasta donde sé le cago a la vieja, y el sentimiento es mutuo… pero insistía cada 5 minutos en que le hablara a este guey. Cada 5 minutos, le hablaba. “Eh, ya vente, aqui estamos”. “Sí, ya voy, nadamas me estoy fumando un churro”. Mantente así, amigo, mantente así.

Por fin apareció, y entramos todos al bar. Ahí nos topamos a un par de compañeros del trabajo, y hasta ahí se acabó la convivencia. Todos ellos platicaban, y yo mientras parado viéndolos. Ellos ya tenían su círculo. Yo era el extra, y se encargaron de hacerlo notar.
Se acerca un par de viejas con este guey. No se que tanto hablan, pero no es capaz siquiera de presentarlas. Vaya, no me importó, porque yo tengo vieja, pero son detallitos, porque estoy parado a menos de un metro. Las viejas se van, y este guey me pasa por un lado, sin tirarme un pedo. Ya me siento incómodo. Pero bueno, este guey me dijo que cerrando el bar nos íbamos a su casa, y que tenía pomos y demás. Yo, feliz.
Cierran el bar, salimos todos, los demás compañeros se van, y este guey, abrazando a la vieja, me dice “bueno, ahi nos vemos”.
En el largo camino a casa, le menté la madre como 700 veces.

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces sobre la misma piedra.

En otra ocasión surgió el plan de ir a un bar saliendo del trabajo. “Meh”, pensaba. Pero finalmente, nunca salgo, y este guey describía este bar como un paraíso.
Llegamos, y pedimos una jarra cada quien. En eso había un concurso de trivia (de esas mamadas que hacen los bares…). Para la cuarta pregunta, ya nos habíamos acabado las jarras. Era hora de pedir otra ronda. Llega un guey del bar, y me corre, sin mas ni mas.
“Ya es hora de que te vayas”, dijo.
“Porque?”, pregunté.
“Porque sí, ya es hora de que te vayas, o llamamos a la policía”.
Qué momento tan rock n’roll, la verdad. Ser corrido de un bar. Hay otros bares, pensé. Mi amigo y yo podemos agarrar la jarra en cualquier otro bar.
Qué bonito es soñar. Mi amigo decidió no solo quedarse en dicho bar, sino además pedirme 10 dólares prestados para continuar su parranda. Tomé un taxi, y regresé a mi casa con una nueva anécdota.
Resultó que supuestamente el guey del bar me había confundido con otra persona. Pero el caso es el mismo, salí del bar solo.

Cuando se estrenó “The Dark Knight”, yo le compré un boleto. Él por su parte me había comprado uno a mi, para la funcion de media noche. Yo fui a las dos.

El mote de “el del gato” surgió una vez que el guey faltó a trabajar. Cuando regresó al día siguiente, llegó todo arañado. Resulta que un amigo le había pedido que cuidara un gato mientras salía de la ciudad, y hubo un par de eventos desafortunados con el gato, lo cual lo llevaron a acudir al hospital. Cuando le conté a mi vieja, se quedó la referencia a “el del gato”.

Después lo corrieron del trabajo. Se hizo novio de la tipita esa. Platicamos un par de veces, y quedamos en juntarnos, pero nunca se hizo nada. Hace dos meses le dejé un mensaje en facebook diciendo que se reportara. Sigo (y seguiré) esperando.

The Iceberg.