No me malinterpreten, me encanta ir a Mexico cada vez que puedo. Y en esta ocasión, las circunstancias serán diferentes. Por algo es que me la paso queriendo estar allá, y por eso es que voy cada vez que puedo.
Sin embargo, México es un lugar no exactamente perfecto. Las cosas que mencionaré aquí – algunas de ellas, al menos – no es que sean cosas malas en sí, solo cosas que en lo particular me incomodan, o cosas a las que ya no estoy tan acostumbrado.

1. Música
En Canadá, difícilmente se escucha la musica de los demás. En México, sin embargo, a la gente le gusta subirle al volumen a lo que están escuchando. Y salvo por contadas excepciones, solo existen tres opciones en cuanto a la música que se oye: reggaetón, música de acordeón, o pop viejo.
En serio, gente, que fascinación tienen con el pop viejo? Cada vez que voy, en el radio, en los playlists de la gente con la que voy, siempre estan las mismas canciones de hace 7 años. Shakira ha sacado como 16 albums desde que me vine a Canadá, sin embargo todos se quedaron atrapados con la canción de “Pies Descalzos”. Lo mismo con canciones de Laura Pausini, Chayanne, Eros Ramazzotti…
Ah, y entre más pedorra la música, más le suben. Y desde más temprano la ponen. No saben lo fascinante que es despertar a las 8 de la mañana un domingo después de una peda, porque el vecino decidió que era el momento ideal para lavar su carro y acompañarse de reggaetón.

2. Referencias Culturales
No es que sea mejor o peor, solo diferente… pero muchas de las cosas a las que hago referencia en mi conversación normal – en ocasiones ni siquiera son referencias oscuras, sino cosas como Family Guy, o South Park – nadie las capta. Vaya, para muestra, el 5 de noviembre puse en mi Facebook “Remember, Remember the Fifth of November”… y nadie fue capaz de entender que era una referencia, si bien histórica, a la película de V for Vendetta, con Natalie Portman. NATALIE PORTMAN!! No creo que sea tan desconocida!
Voy a llegar a México queriendo hablar de Watchmen, o de 24, y me voy a sentir fuera de lugar cuando los demás solo hagan referencia a Mujeres Asesinas, o a El Pantera.

3. Inseguridad
No es que piense que México sea un nido de criminales, pero vamos… comparado con Canadá nunca se sabe. Aquí me puedo ir caminando del trabajo a mi casa a la media noche, cargando con mi iPhone, mi iPod Shuffle (por si se le acaba la pila al iPhone) y 200 dólares, sin preocuparme.
Allá me pongo un poco más paranóico, especialmente cuando llego y me voy, que son los momentos en los que voy cargando con todas mis cosas. Nada como estar parado en la central de autobuses de Monterrey, en plena época navideña, cuidando 3 maletas y tratando de hacer una llamada de un teléfono público.
Y eso que no voy al DF, sino a Ciudad Victoria. Por eso allá solo cargo con un Nokia 1100, y procuro no cargar con mucho efectivo. Ja!

4. Obesidad
Aquí en Canadá cuido mucho mi alimentación. Con eso me refiero a que difícilmente como fuera de casa, y lo que me preparo contiene muchas verduras, y demás. Como que manejo un poco una dieta balanceada.
Allá, es imposible resistirse al encanto de las tortillas de harina, de la comida grasosa, del exceso de sodio… vaya no soy de los que andan contando calorías, pero mi evidencia empírica me ha enseñado que con 3 semanas de estar allá, tiendo a subir considerablemente de peso. Ahora que voy por, este, más tiempo, no se que vaya a pasar.

5. Desencanto
Dicen que el hombre es el único animal que no se tropieza dos veces con la misma piedra. Yo debo, entonces, pertenecer a una especie distinta, porque me he tropezado tantas veces con esta piedra, que ya mejor me da risa.
Quizá por la nostalgia, quizá por otros factores, cada vez que voy se me mete en la cabeza que me la voy a pasar con madre, que la pachanga no va a parar nunca, y que todos mis amigos van a estar buscándome las 24 horas del día.
Esto jamás sucede… y si bien sí me la paso a toda madre con ellos, muchas han sido las tardes en las que yo ando correteándolos para hacer algo, y solo me encuentro con “estoy ocupado”, “no puedo”, o “yo después te llamo”.
Sin embargo, desde el primer día que estoy de regreso en Canadá, ya estoy con la idea de regresar.

6. Conversión de Moneda
Esto le debe pasar a todos, no nadamás a mi… solo que al revés. Cuando uno se acustumbra a pensar en un tipo de moneda, al estar en otro país los precios llaman la atención.
En mi caso, estoy acostumbrado a ver precios como $4.99, $19.99, o $49.99, dependiendo de lo que quiero comprar. Llego allá, y todo se me hace carísimo, porque el punto decimal está recorrido un dígito más hacia la derecha. Por ejemplo (y no se porque siempre pienso en el alcohol), aquí una botella de Bacardí Limon – estoy empleando un pomo que se encuentra en ambos países – cuesta $23.50. Y si bien con ese dinero me puedo comprar un pomo mucho mejor en México, el ver precios arriba de $100 hace que me duela el codo por un momento, hasta que hago la conversión en mi mente.

7. Televisión
Si bien no es mi intención viajar hasta México para sentarme a ver televisión, es obvio que habrán momentos en los que sea inevitable estar sentado frente a una, o tenerla de fondo. Y no se qué tanto haya “mejorado” la calidad de la programación desde hace un año que estuve allá, pero dudo que mucho.
Créanme, no me entusiasma para nada ver telejuegos, los mismos comerciales de hace 5 años, o peor aún, las voces de Enrique Garay o Antonio de Valdés contaminando la transmisión de un partido de la NFL. No muero de ganas de ver promos de telenovelas, programitas mañaneros de variedades, o anuncios y noticias de partidos políticos.
Tampoco es así que ustedes digan de mi sumo interés ver televisión extranjera – léase, los programas que acostumbro ver – doblados al español.

8. Familia
Hablando de desencanto… No es que no quiera ver a mi familia, claro que los quiero ver. Pero a juzgar por experiencias pasadas, y las cosas que han sucedido este año, creo que en más de una ocasión me voy a sentir incómodo. Mi papá me va a estar cuestionando TODO, la relación con mi hermana es cada vez más distante y más incómoda, y de la familia extendida ni hablar. A mis sobrinos sí tengo muchas ganas de verlos, y de convivir con ellos.
Y por supuesto, está mi hija, a quien si bien me va me va a tocar verla muy poco, y en un ambiente demasiado controlado. Pero tambien espero poder estar con ella la mayor cantidad de tiempo posible.

Y bueno, creo que por ahora es todo. De por sí me tomó dos días escribir esto, y no llegué al diez. Aún y a pesar de todo lo anterior, ya quisiera estar ahí. Ya se me cuecen las habas, como dirían por ahí. Pero bueno, cada día que pasa es un día menos, y ya en unas cuantas semanas espero contarles que ya llegué.

The Iceberg

The Iceberg

Desde hace muchísimo tiempo, me ha tocado vivir en lugares relativamente pequeños – no hablo de pueblos fantasma con 100 habitantes, pero vaya, la última vez que viví en una metrópoli fueron los 4 meses que estuve en Monterrey entre 1998 y 1999.
Desde hace 4 años, vivo en una ciudad de alrededor de 100,000 habitantes. En una ciudad así, y con una rutina establecida, es normal que con cierta frecuencia uno se tope a cierto número de residentes de la ciudad. Y no me refiero a las personas que se encuentran en su trabajo, eso sería demasiado obvio. A veces en el transporte público, a veces en las tiendas que uno frecuenta, a veces en salidas a caminar, hay un número de personas a las que me topo con frecuencia, como si se tratara precisamente de un pueblo fantasma. Siempre se me ha hecho que el hecho de toparse a la misma gente todos los días le da un toque “Springfield-esco” a vivir en un lugar así.
He aquí algunos de ellos.

Mr. Magoo
Este guey es un viejito a quien me topaba con tanta frecuencia – en el camión, en la tienda, en la calle – que me empezaba a preocupar si me estaba siguiendo. El guey está igualito a la caricatura de Mr. Magoo, de ahi el sobrenombre. Ya tiene tiempo que no lo veo. La última vez que lo vi, se estaba subiendo a su coche en el estacionamiento del supermercado. Quizá porque ya no uso el transporte público, y obviamente él tampoco, ya casi nunca me lo topo. Ya no siento que me está siguiendo.

La Bestia
Imaginen una persona obesa de un metro 90 centímetros de estatura. Ahora imaginen que tiene cierto grado de retraso mental. Ahora imaginen que gracias a ese retraso mental, tiene una mirada muy extraña, como que en cualquier momento se puede poner agresivo.
Y me lo topo en todos lados! No importa si estoy en el mall, en el supermercado, en el centro, ya nadamás me faltaría encontrarmelo afuera de mi casa, con un hacha de mano, mientras estoy sentado fumándome un cigarro.

La “huerquita”
Hey, uno nunca sabe… en invierno hace tres años, todavía utilizaba el camión. Cuando trabajaba en el turno de la noche, salía a las 7.30 de la mañana, y me iba a la parada del camión para tomar el de las 8. Ella siempre estaba ahí, esperando tomar el mismo camión. Cabe mencionar que esa parada está ubicada en plena zona industrial, por lo que era natural asumir que la tipa también acababa de salir de trabajar.
Nunca crucé palabra con ella, pero en algún par de ocasiones hubo un intercambio de sonrisas. Total, se terminó el invierno, y ya empezaba a irme caminando. Un día que ya no hacía tanto frío, me tocó verla bajar del camión – en uniforme de escuela. Como que estaba en preparatoria.

LA VIEJA QUE SE PARECE A TOMMY CHRIST!!!
Hablando de viejas de preparatoria, a veces en las mañanas en lugar de tomar el camion a mi casa, tomaba el que iba al mall. Ese camión pasa por otra de las preparatorias locales, y al transbordar en el centro, se subía un sinnúmero de escuincles, en camino a la escuela. Para no hacerles el cuento largo, había una niña tan, pero tan fea, pobrecita… siempre le quise encontrar parecido con alguien, pero no lo ubicaba hasta que un día me puse a ver videos en YouTube y me topé con el de “Don’t Call Me Dude”, de Scatterbrain. Inmediatamente, mi mente hizo click. La niña esa está idéntica (aunque más fea, la pobre) a Tommy Christ!

El “Mexicano”
Si dijera que esta persona vive cerca de mi casa, no tendría mucha sorpresa el anunciar que lo veo con frecuencia. Pero la verdad es que no nadamás lo veo aquí en el vecindario. Al igual que Mr. Magoo, me lo topo en todas partes. Incluso ha salido de fondo an un par de fotos.
No es mexicano, muy seguramente es de la India (la verdad, las dos razas se prestan a confusión), pero tiene toda la finta. De hecho, no conozco ningún mexicano más allá de mis hermanas y mi cuñado.

La Cosa Andrógina Que Vaga Por Las Calles
Ja! Qué tal los apodos que pongo? Esta persona de género aún desconocido para mi la veo con más frecuencia de la que desearía. Creo que tiene también cierto grado de retraso mental (como mucha gente aquí), pero no es sobre lo que me quiero enfocar.
Sea el clima que sea, esta persona siempre está vestida igual, tiene sobrepeso, y una cabeza gigante. Es difícil distinguir exactamente qué es, y quisiera un dia preguntarle – nadamas para satisfacer mi curiosidad.

La Cajera Redondita
Sí, la veo en su trabajo cada vez que voy al super, y eso no cuenta. Es una cajera del “No Frills” que no debe medir más de 1.30 metros, y bueno, no hay forma bonita de decirlo, es gorda. No, no tiene unos kilitos de más. Con su baja estatura, se ve redonda, con eso les digo todo. Y si a esto aunamos que tiene cara de marranito, pues llama más la atención.
Pero apariencia física aparte, lo que más curiosidad me da es el horario de trabajo que tiene. Me la topo en todos lados, a todas horas – en las mañanas, en las tardes, los fines de semana, entre semana – y sin embargo cada vez que voy al super, ahi está. A menos que sean dos…

Y bueno, hay todo un mundo de gente que me topo cada vez que voy a un lugar en específico. La bola de vaguitos que se junta en la plaza del centro; el negro que trabaja conmigo que vive sus horas libres en el mall que está por mi casa; el señor que siempre va empujando un carrito de super por la calle que me lleva a mi trabajo; y la familia (la pareja y el bebé) a los que siempre veo en el mismo crucero, como si sus días consistieran de pasar de esquina a esquina en ese crucero.
A veces, Guelph me recuerda más a Springfield que a Guelph.

The Iceberg.

Hace mucho que no escribo aqui… a ver si todavía me acuerdo.

Pues el domingo me tocó cumplir años. En promedio, cumplí 27 (mi edad física + mi edad mental / 2). La verdad, me la pasé muy bien, desde el sábado.
Creo que toda la gente que esperaba que se acordara, lo hizo (algunos apenas hasta ayer martes me felicitaron, pero bueno, se agradece todavía), y gente que no esperaba que se acordara tambien me felicitó. De hecho, temprano en la semana había quitado mi fecha de cumpleaños de Facebook – en mi loquera, pensaba que era mejor que me felicitaran los que sí se acordaban, y no los que veían mi cumpleaños en Facebook.
Solo hubo una notable excepción, como todos los años. Ya sabía que mi hija no me iba a llamar, y no porque ella no quiera. Pero tenía una pequeña esperanza.

Total, el sábado vinieron mi hermana y mi cuñado, armados con una caja de cerveza y un paquete de alitas. Vía Skype me acompañó un rato Number Six. La pasé muy bien. Para el domingo, tenía pensado invitar a comer a mis hermanas y a sus familias, ya tenía pensado todo un menú, pero el sábado mi hermana me convenció de que no era “justo” que me pasara mi cumpleaños cocinando, que mejor me dejara consentir, y que me llevarían a algún lado. Acepté.

Con el repentino cambio de planes, me di el lujo de levantarme tarde el domingo. Estuve un rato en la computadora, recibí otra tanda de felicitaciones, y llegó mi hermana por mi. Le pedí que antes de ir al restaurant me llevara a la licorería, para comprarme mi regalo (siempre me compro una botella de Jack Daniels), y de ahí nos fuimos al restaurant. La pasamos bien, de ahí nos regresamos a mi casa, estuvimos un rato, y fue hasta las 10 PM que se me ocurrió abrir la de Jack Daniels. A partir de ahí no recuerdo mucho. JA!

Pero sí, ya tengo “27″. Y la pasé muy bien, el fin de semana. Gracias a todos los que estuvieron conmigo, de alguna u otra manera. Estoy seguro que aunque no me pudo hablar, mi hija se acordó también.

The Iceberg

A veces en la vida hay coincidencias que no se pueden explicar. Como el otro día, que estaba en el trabajo y de la nada (como suele suceder) me surgió una canción en la cabeza. “You say, I only hear what I want to…”, cantaba en mi mente Lisa Loeb. No entendí porqué, siendo que la última vez que escuché esa canción fue a mediados de los noventas. Llegué a mi casa, y resultó que no fui el unico que se acordó de esa canción ese día.

Pero hay cosas que van más allá de una coincidencia. Por ejemplo, que en un espacio de una semana (aproximadamente), me hayan llegado dos “hate mails” (sí, son comentarios en mi blog, no propiamente correos electrónicos… pero el nombre “hate mail” llegó para quedarse) en un post que escribí en el aniversario de la Revolución Mexicana, el año pasado. O sea, hace casi un año.

Hace días mencioné que una tal “Isabela” escribió esto:

Isabela Dice:
Septiembre 26, 2009 a las 6:12 pm | Responder editar

Creo que el que escribio esto esta mas estupido que los comerciales que menciona, como si el futbol fuera lo maximo si hubiese sido una persona culta que critica lo pobre que estan de imaginacion en la creacion de los comerciales no tan solo en espanol sino en ingles y luego el lenguaje tan folcorico que utiliza,deja mucho que decir o es que es lo unico que aprendio viendo el futbol????

A lo cual respondí en otro post. Días después, el martes 6 de octubre para ser exactos, me aparece este otro comentario, en el mismo post:

Amanda Dice:
Octubre 6, 2009 a las 3:51 pm | Responder editar

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Tengo dos teorías.
Teoría #1
Isabela y Amanda se conocen. Cuando respondí el “hate mail” de Isabela, fue y le contó a Amanda, y Amanda decidió apoyar a su amiga dejando su propia versión de un “hate mail”.

Teoría #2
Isabela y Amanda son la misma persona. Entre más analizo las similitudes entre los dos comentarios, me convenzo más de ello. Este es un pequeño análisis.

En ambos casos, la persona hace caso omiso de los acentos. En ambos casos, la persona trata los símbolos gramaticales como si los vendieran (mientras “Isabela” empleó dos comas y concluyó su opinión con 4 signos de interrogación, “Amanda” no requirió terminar con ningún símbolo, pero sí logró utilizar 4 comas. En ambos casos, todo el comentario está compactado en una larga oración, cuyas distintas ideas están separadas por comas, en lugar de puntos, como debió ser. En ambos casos, el nombre de la persona está resaltado por un link. Ninguna de estas dos personas es capaz de crear un link correctamente, y en vez de ello se limitan a escribir una sola palabra después del http://. En el caso de Isabela, aparece “http://inceberglandia” (sí, con N). En el caso de Amanda, aparece “http://hotmail”.
No solo eso… veamos que más información nos pueden revelar las estadísticas del blog.
Oh! qué interesante… El 26 de Septiembre, el día que hice enojar a Isabela con mis opiniones personales, estos fueron los términos de búsqueda:

Y el 6 de Octubre, el día que desperté la ira de Amanda:

Ja! (ignoren el hecho de que el 90% de las búsquedas restantes son de pulpos).

Ahora bien… con tanta investigación me he olvidado de los más importante: el contenido del mensaje de “Amanda”. Permítanme corregirme. Resaltaré la parte del mensaje que quiero comentar, parte por parte:

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Hmmm… Pérdida de tiempo… lo contrario a estar dejando comentarios estúpidos en blogs ajenos, empleando un pseudónimo. Porque eso sí que es aprovechar bien el tiempo. Cada quien tiene su “hobby”, supongo. El mío es escribir en un blog, aunque los temas sean tan estúpidos como opinar acerca de la charlatanería que venden en la TV. El de ella es, supongo, tratar de encontrar información acerca del Té Chino del Dr. Ming. GORDA!

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Por supuesto! Si me deshago de esta TV que tengo aquí, y me compro un flatscreen de 52 pulgadas, voy a poder ver canales diferentes!! Porque así funcionan las televisiones, cada una viene pre-cargada con canales distintos! Cómo no lo pensé antes?
Voy a ir a Future Shop, y voy a pedir una TV nueva, pero que tenga nadamas los canales que yo quiero ver. Se van a reir de mi, en mi cara, pero al final seré yo quien ría, armado con el consejo de Isabela/Amanda. No mas TV Latina!

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Uy, la última vez “q” vi tv latina con mi mamá fue unos días antes de que falleciera. Estábamos en su cuarto de hospital, y recuerdo que estábamos viendo “Hechos”, con Javier Alatorre. Pero me voy a hacer bien católico, y cuando me muera y me vaya al cielo, volveré a ver tv latina con mi mamá! Habrá Univisión en el cielo? O Telemundo?

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Amanda/Isabela… gracias por tu empatía, pero creo que no la necesito. El escribir que me cagan los comerciales de la tele no es síntoma de una crisis nerviosa. Por supuesto, tú no sabrías eso, crees en los milagros del Dr. Ming y no puedes crear un link correctamente… difícilmente creo que puedas saber algo acerca del estado mental de las personas que no conoces. Pero en agradecimiento a tu empatía, yo también tendré un poco:

Tienes dias buscando información acerca del Té Chino del Dr. Ming. Eso explica que eres incapaz de hacer una búsqueda correctamente en internet, pero peor aún, que tienes un problema de sobrepeso y que quieres tomar medidas al respecto. Bien por ti!
Mi mejor consejo es que no caigas en charlatanerías, en remedios “mágicos” para bajar de peso, sino que tomes medidas más drásticas.
Un poco de ejercicio jamás hace daño. Te diría que salieras a correr, pero desconozco tu grado de obesidad, no quiero que en tu primera salida a correr te vaya a dar un infarto. No quiero cargar con eso en mi consciencia. Camina, sube escalones… empieza tranquilo e incrementa el ejercicio gradualmente.
Bebe mucha agua. Deja de lado la coca, la coca de dieta, el té chino… El agua tiene, entre sus propiedades, 0 calorías y ayuda a eliminar lo que tu cuerpo no necesita (toda la grasa que andas arrastrando por la vida).
Aliméntate sanamente. En lugar de 4 hamburguesas con queso, cómete solo una, y pide una ensalada. Será difícil acostumbrarte, los primeros días serán un infierno, pero si te comprometes contigo misma, en cuestión de semanas podrás ver los resultados. Y con todo lo que te ahorres ahora que comes menos hamburguesas, te puedes comprar un guardarropa nuevo, con tu nueva talla! Eso te hará sentir mejor, y te convertirá en una mejor persona! Quien sabe, quizá pierdas un poco la amargura que te orilla a dejar comentarios mal redactados en blogs de gente que ni conoces!

Mis mejores deseos!

The Iceberg.

Estaba viendo mis estadísticas, y me pregunté a mi mismo porqué la mayoría de la gente todavía llega a este blog buscando frases relacionadas al pulpo Manotas. Eso desencadenó un tren de ideas que me llevó a buscar en Google la frase “caricatura de un pulpo”, una de tantas variantes de esa búsqueda. Y oh sorpresa! Resulta que en busquedas Web estoy en tercer lugar. En búsqueda de imágenes, sin embargo, aparezco en primer lugar.

Así que al darme cuenta de que juego un papel importante en la presencia web de un pulpo musical que dibujaron William Hanna y Joseph Barbera, me decepcioné de la gente una vez más. Decidí ver que otras búsquedas hace la gente hispanoparlante. Armado con la función de sugerencias de Google, me di a la tarea de poner una frase incompleta en cada ejemplo, viendo cuales eran las búsquedas mas comunes con esa frase. Los resultados no fueron sorprendentes. En verdad hay gente así.

Explíquenme esa! Un millón de gente más escribió mal “Confucio”. Mientras tanto, dos millones y medio de personas se preguntan quién es más macho. Entre quien y quien?, pregúntome yo.

Luego, es impresionante el número de gente que no conoce sus propios órganos reproductivos, sus funciones y su interacción. No me creen?

Ja! Pues no soy ningún experto en el tema, pero lo primero sería llegar a la pubertad. Y después, no estar embarazada. Así de fácil!

Recuerdo cuando estaba en quinto de primaria. En mi libro de Ciencias Naturales venía un capítulo dedicado a la reproducción. Todos nos reíamos nerviosamente cuando la maestra decía “pene”, “vagina”, “útero”, “cigoto”, y mi favorita: “trompas de falopio”. Nos quedabamos viendo, maravillados, las monografías que la maestra nos pedía que compráramos en la papelería para pegar en el cuaderno. Lo importante de todo esto es que de alguna manera, puse atención en la escuela, y no tengo necesidad de hacer preguntas tan pendejas en Google. Gracias, Maestra de 5°!!

Ay, ay, ay! Tantas preguntas!! A ver cuanto me tardo en contestarlas. 1. Con lo que usas para hacer pipí. 2. Conectando un cable entre las unidades. 3. Idealmente, con lo que usas para hacer pipí. 4. Agregando más comida, o agua, para que el volúmen de sal sea menor, en comparación a la cantidad de comida. 5. Mmm… mentiroso/mentirosa, dependiendo del sexo. 6. Eyaculación. 7. Feministas. 8. Con iTunes. 9. En Panel de Control de Windows. 10. Nuera.
2 minutos! y eso porque me tardé un minuto en inventar la frase “lo que usas para hacer pipí”, porque si la gente en verdad se pregunta eso, no creo que entienda tecnicismos.

Hmmm…. ya cubrí este tema. Lo que me sorprendió de esa imagen es el número de gente que tiene dudas al respecto. Es el equivalente a casi todo el DF!!!

Porqué la gente le pregunta cosas así a Google? En fin. La respuesta sería, porque son seres humanos. Mienten y son infieles, al igual que los hombres, porque como especie somos una porquería. Gimen y se mojan porque así expresan placer sexual. Qué tanto misterio puede haber?

Por supuesto, hay gente que va mas allá. Una persona común y corriente puede tener dudas acerca de su sexualidad, o la función de sus órganos. Pero se necesita ser una persona especial, o 261 mil de ellas, para tener cuestionamientos en lo que respecta a la sexualidad de otras especies.
Para que se den una idea de cuanta gente es 261,000… son dos Estadios Azteca, llenos de gente. Y todavía sobran.

The Iceberg

Lunes. Por fin me quitaría la idea de la cabeza de que mi tarjeta aún estaría encima de mi locker. De una vez por todas, la esperanza moriría.

Mientras entro a la planta y me formo en la pequeña fila para poder registrar mi entrada al trabajo, uno de los compañeros del turno de la mañana llega a formarse, para registrar su salida.
Se me queda viendo, y me dice “la encontré”. Sin dar muchos detalles, como para saber si yo sabía de qué estaba hablando.
“Con madre!”, exclamo. Me dice que la vio arriba de mi locker, y asumió que era mía. Que se la había entregado al supervisor, para que me la diera.
El compañero checa su salida, y se sale. Yo me salgo también, porque me quedan 15 minutos antes de que comience mi turno, y como siempre, me voy a fumar un cigarro. Le doy las gracias a mi compañero una vez más, y me dice “si, no te preocupes. A mi no me gusta quitarle a los demás lo que no es mío. Tú te habías ganado esa tarjeta, y no sería justo que alguien más se quedara con ella”. Le recuerdo que técnicamente, ya no era mía porque la había extraviado. Nos despedimos, comienza mi turno, y me topo con el supervisor.
“No le entregó Kevin lo que dejé arriba de mi locker el miercoles?”, le pregunto. Se queda pensando, y me dice “ah, si!”, y me entrega mi tarjeta.

Así que finalmente me pude reencontrar con mi mentada tarjetita. Acto seguido, me fui a mi locker y esta vez me aseguré de no dejarla arriba de él. La puse en mi mochila. Ya sería demasiado pendejo si dejara la mochila arriba del locker. No que no sea capaz… hace unas semanas había dejado mi iPod Shuffle en ese mismo lugar. Por suerte, al salir a la calle me percaté que me faltaba algo en los oídos, y me regresé por él. Aún estaba ahí.

Finalmente, son de esas anécdotas que te recuerdan que por más que saques generalizaciones absurdas acerca de que el mundo apesta, todavía hay gente honesta. A decir verdad, me sentí más chingón porque me habían echado la mano, que por lo que pueda tener de valor la tarjeta, que ya daba por perdida. Ahí luego le invito unas cheves al guey.

The Iceberg.

El miercoles entré a las oficinas en el trabajo, con la intención de hablar con la jefa de recursos humanos para pedir mi solicitud de vacaciones. “Ah!”, me dijo la recepcionista, “ya tengo aqui tu tarjeta de regalo”. Firmé una hoja, y salí de ahí con mi solicitud y mi tarjeta.

Hasta hace un mes, debido a la crisis económica (según ellos), por cada idea que implementábamos en el trabajo, entrábamos a una rifa en la que nos ganábamos tarjetas de regalo de $100, a escoger de entre 4 o 5 tiendas. En esa última rifa (ya no hacen la rifa, porque una vieja protestó que como nunca se ganó nada, era injusto… gracias a ello ya no hay rifas, y ya no hay tarjetas de regalo de $100. Ahora, si es que tienes la suficiente motivación para implementar una idea, te dan una tarjeta de $25, y ya no te dan a escoger. Ya nadamas dan tarjetas para el super) me gané dos tarjetas. Las pedí para “Future Shop”, con la idea de comprar un otro disco duro externo de 1 Tb.
Días después, me informó la recepcionista que sólo tenía una de las tarjetas, porque se había equivocado y le había dado mi otra tarjeta a alguien más. Que si no quería una para una gasolinera. Le dije que no, y me dijo que después me daba la otra – la que me entregó el miércoles.

Fui a mi locker a guardar mis papeles y mi tarjeta, y regresé a trabajar. En la noche, cuando salí, pasé a mi locker, agarré mi tarjeta y la puse arriba de mi locker, junto con mi teléfono, mis cigarros y mi encendedor. Me cambié, agarré mis cosas, y me fui.
El jueves y el viernes me tocó trabajar en otra planta, y en el turno de la mañana. Cuando llegué a la casa el viernes, mientras me bañaba, se me ocurrió pensar en qué compraría con mi tarjeta. La otra ya me la había gastado, así que si quería mi disco duro, iba a tener que poner de mi bolsa, cosa que no quiero hacer, porque ya estoy en modo ahorrativo para Diciembre.
Entre pensamientos de la cantidad de cosas que podría comprar, llegó a mi mente una pequeña inquietud: no recordaba dónde había dejado la tarjeta. Salí de bañarme, y la busqué en mi repisa (donde siempre arrojo todo cuando llego a la casa). No había nada. “Ah!”, exclamé. “Seguramente en mi mochila!”, cosa improbable, pues el miercoles no me había llevado la mochila. Obviamente, tampoco estaba ahí. Y de pronto, como cubeta de agua fría, me cayó la revelación de que seguramente la habría dejado arriba de mi locker. Me puse a hacer memoria, y sí, es lo más probable. Que por el cansancio, la prisa de salirme, y los corajes que me habían hecho pasar, mi mente no haya registrado el hecho de que segundos antes, la había puesto arriba de mi locker.
El sábado por la mañana decidí que no perdía nada con irme al trabajo a buscarla. Desafortunadamente, el clima no cooperó. No tenía ganas de caminar dos horas bajo una lluvia fría.

Dudo que mi tarjeta siga ahí, aunque la parte optimista de mi cerebro quiere creer que si a mi se me olvidó la tarjeta porque no la ví, que nadie más la ha visto. Cosa improbable, lo se, pero la esperanza es lo que muere al último, dicen. Ahi les cuento.

Y si no la encuentro, no es el fin del mundo, como bien me dijeron. Solo me daré un par de zapes, por pendejo.

The Iceberg.

Estoy de fiesta!! Por fin recibí mi primer “hate mail”! Aparentemente, ayer alguien de nombre “Isabela” se topó con un post que escribí hace casi un año, acerca de los comerciales pendejos que veía en los canales latinos de Dish. Y fue tal su asombro ante mis palabras, que decidió tomarse el tiempo para redactar lo siguiente:

Isabela Dice:
Septiembre 26, 2009 a las 6:12 pm | Responder editarCreo que el que escribio esto esta mas estupido que los comerciales que menciona, como si el futbol fuera lo maximo si hubiese sido una persona culta que critica lo pobre que estan de imaginacion en la creacion de los comerciales no tan solo en espanol sino en ingles y luego el lenguaje tan folcorico que utiliza,deja mucho que decir o es que es lo unico que aprendio viendo el futbol????

Qué alegría me brinda recibir correspondencia así!! El que alguien te diga estúpido en lugar de ignorarte, quiere decir que por fin alguien toma nota de lo que escribes. Alzo una cerveza a tu salud, Isabela!
Ahora, analizemos el mensaje de Isabela.

Aparentemente, soy estupido (sin acento) porque veo partidos de futbol en los canales latinos de Dish. No solo soy estupido, sino que soy mas estupido que los anuncios que critico. Esto quiere decir, que ante la opinión de Isabela, soy aún más estúpido que Carlos Yustis diciendo que venda mi oro antes de que él cumpla los 36 años de edad. Más estúpido que los testimonios del Té Chino del Dr. Ming. Aún más estúpido que una compañía de antimicóticos utilizando la imagen de un alicaído ex-portero de la selección nacional.

Aparentemente, el hecho de que, estando en Canadá desde el 2005 me cayó como sorpresa cuando tuve Dish que podía ver partidos de Monarcas Morelia, o de Cruz Azul, o de mi equipo, el Puebla, me convierte en estúpido.
Pero si hemos de tomar las cosas de quien vienen, empezamos por el nombre de “Isabela”. En inglés es “Elizabeth”. En español es “Isabel”. En italiano, es “Isabella”. Isabela con una sola “L” me suena a que la estupidez en su caso es generacional. O, quizá me equivoco, e Isabella Rossellini tenía papás estúpidos. En fin.
Isabela tuvo a bien enunciar una serie de ideas distintas, entre las que radican mi grado de estupidez, su precepto acerca de que porque veo futbol soy estúpido, mi uso de lenguaje “folcorico”, lo pobre que estoy de imaginacion, y que aparentemente aprendí a escribir gracias a las transmisiones de los partidos de futbol… todo eso, sin ocupar un solo acento, ni una sola pausa gramatical, salvo por una coma. Y henos aqui a los estúpidos, utilizando símbolos ortográficos para separar nuestras ideas.

Ah, Isabela? Quizá cuando quieras discutir estupidez ajena, prefieras escribir bien tus palabras. No te exijo que utilices símbolos gramaticales correctamente, porque obviamente eso no va contigo, pero para la próxima, podrías escribir “folcorico” correctamente? Algo así como “FOLKLÓRICO”? O mejor aún, solo limítate a decir que te espantan las palabras que no dicen en la tele. Verga.

Lo mejor de todo fue el breve instante en el que vi que Isabela, la palabra Isabela, venía resaltada con un link. “Oh!”, pensé. “A lo mejor es un link al blog de Isabela, donde puedo aprender cómo decirle estúpida a la gente sin utilizar puntos ni comas ni acentos!”. Pero no… solo venía un link a algún lugar que jamás abrió, llamado “http://inceberglandia/”. Sí, con “n”.
Y fue ese el momento en el que decidí que las opiniones de Isabela eran aún más estupidas (sin acento) que yo, que soy mas estúpido que Jorge Campos ganandose unos pesos anunciando productos para hongos.

El que alguien se haya molestado en ofenderse por mi opinion de anuncios pedorros de television, hace casi un año, es algo que me llena de maravilla y de esperanza por la especie humana. Me pregunto cuantas aplicaciones de Facebook utiliza Isabela al dia.

Salud, Isabela!!!

The Iceberg.

Hace 9 años me encontraba convertido en un manojo de nervios. Entraba a la sala de urgencias, preguntaba si habían noticias, no se me informaba nada, me salía a fumar un cigarro. Regresaba a preguntarle a las enfermeras, a la familia… nadie decía nada. Salía a fumar una vez más. Ese ciclo lo repetí muchísimas veces, durante toda la mañana. A veces acompañado de mi mamá, a veces con alguno de mis cuñados (mis hermanas no fuman, pero a veces se salían conmigo).
Ya estaba desesperado, nadie me decía nada y ya habían transcurrido horas interminables. Corría así un día más en la vida de una bola de enfermeras, médicos y trabajadoras sociales mediocres. Un día más de trabajo en una clínica del IMSS. Pero para mi no era un día normal, y la falta de empatía de estos seres de mierda ya me estaba colmando la paciencia. No era un día para ponerse de mal humor, pero no lo podía evitar.
Mi entonces esposa estaba ahí adentro, y yo no sabía si la bebé ya había nacido, si ya era papá, o si habría pasado algo y esa era la razón por la que no me decían nada.
En una de esas, ya desesperado, me metí por la puerta que separa la sala de espera y los pasillos que llevaban a las distintas áreas del hospital. No llegué muy lejos, y no me sirvió de nada haber entrado, porque al personal del lugar le importaba más el hecho de que había violado un área restringida en busca de alguna persona competente que me pudiera revelar algo de información, que el ser personas competentes que me revelaran algo de información.
Tiempo después, a mi suegra sí le permitieron el acceso, y minutos después salió, sonriente, a abrazarme y a felicitarme. Ya había nacido mi hija, y todo estaba bien. Ya por la tarde se nos permitió subir a verlas, y fue el primer momento en el que tuve en mis brazos a quien sólo conocía por las imágenes del ultrasonido, pero a quien ya quería muchísimo. Como el personal del IMSS no puede ver gente feliz, porque se acomplejan, una guardia de seguridad llegó a corrernos, y no exactamente de la mejor manera. Para efectos practicos, nos corrió como carnicero corriendo a un perro que insiste en estar afuera de su tienda. Nadamás le faltó la cubeta de agua. Pero no me importó.

Después de ello, solo estuve presente en sus primeros tres cumpleaños. Después de eso, la vida hizo de las suyas, y han habido ocasiones en las que ni siquiera se me ha permitido hablarle para felicitarla.
Su primera fiesta de cumpleaños fue un caos, en lo que se refiere a la decoración. Todo lo demás salió muy bien, pero había decoraciones de Snoopy, y de último momento, al percatarnos de que se nos había olvidado la vela del pastel, recurrimos a mi hermana, que un par de meses antes había festejado el cumpleaños de mi sobrino, y el pastel acabo con una vela de Tigger.
La segunda fue en la palapa de una de las amistades de mi ex, y de lo poco que recuerdo, había un Pooh gigante hecho de unicel.
La tercera fue en una palapa, en un hotel de Ciudad Victoria. Fue mas peda que fiesta infantil, porque se atravesó con otro festejo – la boda de mi cuñado, si mal no recuerdo.

Hoy cumple 9 años, mi hija. Es cuando uno se da cuenta que el tiempo vuela. Me acuerdo cuando vivía con ella, cuando la acostaba en su cuna y le “cantaba” canciones para arrullarla, cuando se asustó por las estrellas que le puse en su recámara – de esas que brillan en la oscuridad, cuando se reía de las caras de “fuchi” que hacía cuando le cambiaba el pañal, cuando le preparaba sus papillas de plátano con azucar (que le encantaban), y ya un poco más grandecita, las noches en las que rockeábamos con el DVD de Slipknot y después veíamos “Buscando a Nemo”. Y la vez que me hizo una michelada cuando le ganó la curiosidad por ver cómo me preparaba una.
Ahora ya está en 4° de primaria, ya habla de niños que le gustan, ya no se conforma con monos de peluche (para este cumpleaños, me pidió un iPhone…), y ya no es tan facil hacerla reir a carcajadas cambiándole la letra a las canciones que le gustan. Pero lo seguiré intentando.

Felicidades, Valky!!

The Iceberg.