Mi segundo “hate mail”!!!

A veces en la vida hay coincidencias que no se pueden explicar. Como el otro día, que estaba en el trabajo y de la nada (como suele suceder) me surgió una canción en la cabeza. “You say, I only hear what I want to…”, cantaba en mi mente Lisa Loeb. No entendí porqué, siendo que la última vez que escuché esa canción fue a mediados de los noventas. Llegué a mi casa, y resultó que no fui el unico que se acordó de esa canción ese día.

Pero hay cosas que van más allá de una coincidencia. Por ejemplo, que en un espacio de una semana (aproximadamente), me hayan llegado dos “hate mails” (sí, son comentarios en mi blog, no propiamente correos electrónicos… pero el nombre “hate mail” llegó para quedarse) en un post que escribí en el aniversario de la Revolución Mexicana, el año pasado. O sea, hace casi un año.

Hace días mencioné que una tal “Isabela” escribió esto:

Isabela Dice:
Septiembre 26, 2009 a las 6:12 pm | Responder editar

Creo que el que escribio esto esta mas estupido que los comerciales que menciona, como si el futbol fuera lo maximo si hubiese sido una persona culta que critica lo pobre que estan de imaginacion en la creacion de los comerciales no tan solo en espanol sino en ingles y luego el lenguaje tan folcorico que utiliza,deja mucho que decir o es que es lo unico que aprendio viendo el futbol????

A lo cual respondí en otro post. Días después, el martes 6 de octubre para ser exactos, me aparece este otro comentario, en el mismo post:

Amanda Dice:
Octubre 6, 2009 a las 3:51 pm | Responder editar

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Tengo dos teorías.
Teoría #1
Isabela y Amanda se conocen. Cuando respondí el “hate mail” de Isabela, fue y le contó a Amanda, y Amanda decidió apoyar a su amiga dejando su propia versión de un “hate mail”.

Teoría #2
Isabela y Amanda son la misma persona. Entre más analizo las similitudes entre los dos comentarios, me convenzo más de ello. Este es un pequeño análisis.

En ambos casos, la persona hace caso omiso de los acentos. En ambos casos, la persona trata los símbolos gramaticales como si los vendieran (mientras “Isabela” empleó dos comas y concluyó su opinión con 4 signos de interrogación, “Amanda” no requirió terminar con ningún símbolo, pero sí logró utilizar 4 comas. En ambos casos, todo el comentario está compactado en una larga oración, cuyas distintas ideas están separadas por comas, en lugar de puntos, como debió ser. En ambos casos, el nombre de la persona está resaltado por un link. Ninguna de estas dos personas es capaz de crear un link correctamente, y en vez de ello se limitan a escribir una sola palabra después del http://. En el caso de Isabela, aparece “http://inceberglandia” (sí, con N). En el caso de Amanda, aparece “http://hotmail”.
No solo eso… veamos que más información nos pueden revelar las estadísticas del blog.
Oh! qué interesante… El 26 de Septiembre, el día que hice enojar a Isabela con mis opiniones personales, estos fueron los términos de búsqueda:

Y el 6 de Octubre, el día que desperté la ira de Amanda:

Ja! (ignoren el hecho de que el 90% de las búsquedas restantes son de pulpos).

Ahora bien… con tanta investigación me he olvidado de los más importante: el contenido del mensaje de “Amanda”. Permítanme corregirme. Resaltaré la parte del mensaje que quiero comentar, parte por parte:

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Hmmm… Pérdida de tiempo… lo contrario a estar dejando comentarios estúpidos en blogs ajenos, empleando un pseudónimo. Porque eso sí que es aprovechar bien el tiempo. Cada quien tiene su “hobby”, supongo. El mío es escribir en un blog, aunque los temas sean tan estúpidos como opinar acerca de la charlatanería que venden en la TV. El de ella es, supongo, tratar de encontrar información acerca del Té Chino del Dr. Ming. GORDA!

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Por supuesto! Si me deshago de esta TV que tengo aquí, y me compro un flatscreen de 52 pulgadas, voy a poder ver canales diferentes!! Porque así funcionan las televisiones, cada una viene pre-cargada con canales distintos! Cómo no lo pensé antes?
Voy a ir a Future Shop, y voy a pedir una TV nueva, pero que tenga nadamas los canales que yo quiero ver. Se van a reir de mi, en mi cara, pero al final seré yo quien ría, armado con el consejo de Isabela/Amanda. No mas TV Latina!

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Uy, la última vez “q” vi tv latina con mi mamá fue unos días antes de que falleciera. Estábamos en su cuarto de hospital, y recuerdo que estábamos viendo “Hechos”, con Javier Alatorre. Pero me voy a hacer bien católico, y cuando me muera y me vaya al cielo, volveré a ver tv latina con mi mamá! Habrá Univisión en el cielo? O Telemundo?

Me parece una perdida el tiempo empleado en escribir tanta idiotez,quiero aconsejarle a quien escribio esto, que simplemente se compre otro televisor, es la mejor solucion , asi no tendra q ver tv latina con su mama y seguramente saldra del terrible estado nervioso en el que se encuentra

Amanda/Isabela… gracias por tu empatía, pero creo que no la necesito. El escribir que me cagan los comerciales de la tele no es síntoma de una crisis nerviosa. Por supuesto, tú no sabrías eso, crees en los milagros del Dr. Ming y no puedes crear un link correctamente… difícilmente creo que puedas saber algo acerca del estado mental de las personas que no conoces. Pero en agradecimiento a tu empatía, yo también tendré un poco:

Tienes dias buscando información acerca del Té Chino del Dr. Ming. Eso explica que eres incapaz de hacer una búsqueda correctamente en internet, pero peor aún, que tienes un problema de sobrepeso y que quieres tomar medidas al respecto. Bien por ti!
Mi mejor consejo es que no caigas en charlatanerías, en remedios “mágicos” para bajar de peso, sino que tomes medidas más drásticas.
Un poco de ejercicio jamás hace daño. Te diría que salieras a correr, pero desconozco tu grado de obesidad, no quiero que en tu primera salida a correr te vaya a dar un infarto. No quiero cargar con eso en mi consciencia. Camina, sube escalones… empieza tranquilo e incrementa el ejercicio gradualmente.
Bebe mucha agua. Deja de lado la coca, la coca de dieta, el té chino… El agua tiene, entre sus propiedades, 0 calorías y ayuda a eliminar lo que tu cuerpo no necesita (toda la grasa que andas arrastrando por la vida).
Aliméntate sanamente. En lugar de 4 hamburguesas con queso, cómete solo una, y pide una ensalada. Será difícil acostumbrarte, los primeros días serán un infierno, pero si te comprometes contigo misma, en cuestión de semanas podrás ver los resultados. Y con todo lo que te ahorres ahora que comes menos hamburguesas, te puedes comprar un guardarropa nuevo, con tu nueva talla! Eso te hará sentir mejor, y te convertirá en una mejor persona! Quien sabe, quizá pierdas un poco la amargura que te orilla a dejar comentarios mal redactados en blogs de gente que ni conoces!

Mis mejores deseos!

The Iceberg.

Lo que la gente busca en Google, parte 1

Estaba viendo mis estadísticas, y me pregunté a mi mismo porqué la mayoría de la gente todavía llega a este blog buscando frases relacionadas al pulpo Manotas. Eso desencadenó un tren de ideas que me llevó a buscar en Google la frase “caricatura de un pulpo”, una de tantas variantes de esa búsqueda. Y oh sorpresa! Resulta que en busquedas Web estoy en tercer lugar. En búsqueda de imágenes, sin embargo, aparezco en primer lugar.

Así que al darme cuenta de que juego un papel importante en la presencia web de un pulpo musical que dibujaron William Hanna y Joseph Barbera, me decepcioné de la gente una vez más. Decidí ver que otras búsquedas hace la gente hispanoparlante. Armado con la función de sugerencias de Google, me di a la tarea de poner una frase incompleta en cada ejemplo, viendo cuales eran las búsquedas mas comunes con esa frase. Los resultados no fueron sorprendentes. En verdad hay gente así.

Explíquenme esa! Un millón de gente más escribió mal “Confucio”. Mientras tanto, dos millones y medio de personas se preguntan quién es más macho. Entre quien y quien?, pregúntome yo.

Luego, es impresionante el número de gente que no conoce sus propios órganos reproductivos, sus funciones y su interacción. No me creen?

Ja! Pues no soy ningún experto en el tema, pero lo primero sería llegar a la pubertad. Y después, no estar embarazada. Así de fácil!

Recuerdo cuando estaba en quinto de primaria. En mi libro de Ciencias Naturales venía un capítulo dedicado a la reproducción. Todos nos reíamos nerviosamente cuando la maestra decía “pene”, “vagina”, “útero”, “cigoto”, y mi favorita: “trompas de falopio”. Nos quedabamos viendo, maravillados, las monografías que la maestra nos pedía que compráramos en la papelería para pegar en el cuaderno. Lo importante de todo esto es que de alguna manera, puse atención en la escuela, y no tengo necesidad de hacer preguntas tan pendejas en Google. Gracias, Maestra de 5°!!

Ay, ay, ay! Tantas preguntas!! A ver cuanto me tardo en contestarlas. 1. Con lo que usas para hacer pipí. 2. Conectando un cable entre las unidades. 3. Idealmente, con lo que usas para hacer pipí. 4. Agregando más comida, o agua, para que el volúmen de sal sea menor, en comparación a la cantidad de comida. 5. Mmm… mentiroso/mentirosa, dependiendo del sexo. 6. Eyaculación. 7. Feministas. 8. Con iTunes. 9. En Panel de Control de Windows. 10. Nuera.
2 minutos! y eso porque me tardé un minuto en inventar la frase “lo que usas para hacer pipí”, porque si la gente en verdad se pregunta eso, no creo que entienda tecnicismos.

Hmmm…. ya cubrí este tema. Lo que me sorprendió de esa imagen es el número de gente que tiene dudas al respecto. Es el equivalente a casi todo el DF!!!

Porqué la gente le pregunta cosas así a Google? En fin. La respuesta sería, porque son seres humanos. Mienten y son infieles, al igual que los hombres, porque como especie somos una porquería. Gimen y se mojan porque así expresan placer sexual. Qué tanto misterio puede haber?

Por supuesto, hay gente que va mas allá. Una persona común y corriente puede tener dudas acerca de su sexualidad, o la función de sus órganos. Pero se necesita ser una persona especial, o 261 mil de ellas, para tener cuestionamientos en lo que respecta a la sexualidad de otras especies.
Para que se den una idea de cuanta gente es 261,000… son dos Estadios Azteca, llenos de gente. Y todavía sobran.

The Iceberg

Mi primer “hate mail”!!

Estoy de fiesta!! Por fin recibí mi primer “hate mail”! Aparentemente, ayer alguien de nombre “Isabela” se topó con un post que escribí hace casi un año, acerca de los comerciales pendejos que veía en los canales latinos de Dish. Y fue tal su asombro ante mis palabras, que decidió tomarse el tiempo para redactar lo siguiente:

Isabela Dice:
Septiembre 26, 2009 a las 6:12 pm | Responder editarCreo que el que escribio esto esta mas estupido que los comerciales que menciona, como si el futbol fuera lo maximo si hubiese sido una persona culta que critica lo pobre que estan de imaginacion en la creacion de los comerciales no tan solo en espanol sino en ingles y luego el lenguaje tan folcorico que utiliza,deja mucho que decir o es que es lo unico que aprendio viendo el futbol????

Qué alegría me brinda recibir correspondencia así!! El que alguien te diga estúpido en lugar de ignorarte, quiere decir que por fin alguien toma nota de lo que escribes. Alzo una cerveza a tu salud, Isabela!
Ahora, analizemos el mensaje de Isabela.

Aparentemente, soy estupido (sin acento) porque veo partidos de futbol en los canales latinos de Dish. No solo soy estupido, sino que soy mas estupido que los anuncios que critico. Esto quiere decir, que ante la opinión de Isabela, soy aún más estúpido que Carlos Yustis diciendo que venda mi oro antes de que él cumpla los 36 años de edad. Más estúpido que los testimonios del Té Chino del Dr. Ming. Aún más estúpido que una compañía de antimicóticos utilizando la imagen de un alicaído ex-portero de la selección nacional.

Aparentemente, el hecho de que, estando en Canadá desde el 2005 me cayó como sorpresa cuando tuve Dish que podía ver partidos de Monarcas Morelia, o de Cruz Azul, o de mi equipo, el Puebla, me convierte en estúpido.
Pero si hemos de tomar las cosas de quien vienen, empezamos por el nombre de “Isabela”. En inglés es “Elizabeth”. En español es “Isabel”. En italiano, es “Isabella”. Isabela con una sola “L” me suena a que la estupidez en su caso es generacional. O, quizá me equivoco, e Isabella Rossellini tenía papás estúpidos. En fin.
Isabela tuvo a bien enunciar una serie de ideas distintas, entre las que radican mi grado de estupidez, su precepto acerca de que porque veo futbol soy estúpido, mi uso de lenguaje “folcorico”, lo pobre que estoy de imaginacion, y que aparentemente aprendí a escribir gracias a las transmisiones de los partidos de futbol… todo eso, sin ocupar un solo acento, ni una sola pausa gramatical, salvo por una coma. Y henos aqui a los estúpidos, utilizando símbolos ortográficos para separar nuestras ideas.

Ah, Isabela? Quizá cuando quieras discutir estupidez ajena, prefieras escribir bien tus palabras. No te exijo que utilices símbolos gramaticales correctamente, porque obviamente eso no va contigo, pero para la próxima, podrías escribir “folcorico” correctamente? Algo así como “FOLKLÓRICO”? O mejor aún, solo limítate a decir que te espantan las palabras que no dicen en la tele. Verga.

Lo mejor de todo fue el breve instante en el que vi que Isabela, la palabra Isabela, venía resaltada con un link. “Oh!”, pensé. “A lo mejor es un link al blog de Isabela, donde puedo aprender cómo decirle estúpida a la gente sin utilizar puntos ni comas ni acentos!”. Pero no… solo venía un link a algún lugar que jamás abrió, llamado “http://inceberglandia/”. Sí, con “n”.
Y fue ese el momento en el que decidí que las opiniones de Isabela eran aún más estupidas (sin acento) que yo, que soy mas estúpido que Jorge Campos ganandose unos pesos anunciando productos para hongos.

El que alguien se haya molestado en ofenderse por mi opinion de anuncios pedorros de television, hace casi un año, es algo que me llena de maravilla y de esperanza por la especie humana. Me pregunto cuantas aplicaciones de Facebook utiliza Isabela al dia.

Salud, Isabela!!!

The Iceberg.

FW: RV: FW: Me cagan tus pinches forwards!!

Si hay algo que me caga más que el spam a la hora de consultar mis cuentas de correo electrónico, son los forwards que muy amablemente me mandan mis contactos.
Por un lado, son cosas que yo no solicité. Por otro, la mayoría son mierda. Sí, hay uno que otro que no está tan mal, pero son contados. La gran mayoría, sin embargo, es de 3 tipos:

1. Pendejadas que manda gente ignorante que todo se cree.
Si Bill Gates te fuera a dar 100 dólares, a ti y a todos, por cada vez que forwardeas un correo, enorme imbécil, ya estaría en la ruina. Si no forwardeas tus pendejadas, no te preocupes, Hotmail no va a cerrar, ni Messenger, ni nada. Ah, y sabes que? Tus cadenitas de la mala suerte datan de mucho antes de la aparición del correo electrónico. Te voy a mandar una yo, pero no por correo electrónico, sino a tu casa. Va a ser de unas 40 páginas, escrita a mano, y la amenaza va a ser que si no haces las 40 hojas cada vez a mano, y se las mandas a 100 personas, vas a tener mala suerte. A ver que tal te gusta redactar 4000 hojas a mano.

2. Pensamientos absurdos y poemitas ridículos, hechos en PowerPoint.
Empezemos por esto: jamás abro archivos de PowerPoint. Así que ahórratelos. No necesito estar viendo una presentación con arbolitos y pajaritos con mensajes de lo hermosa y valiosa que es la vida.

3. Causas.
Ah, el fondo del barril. Los forwards donde se me alerta sobre los peligros de conducir ebrio (con todo y galerías grotescas), las campañas en contra de la matanza de focas (si tanto te preocupa esa causa, salte de hotmail y vete al ártico a hacer algo!), y por supuesto, mi categoría favorita: los forwards religiosos. En serio, gente, así de fragil es su fé, que tienen que estarla validando con pendejadas por correo electrónico?

En fin, la idea de este post era hablar de un forward en particular, uno que me ha llegado no menos de 6 veces en los últimos días.
Se llama FW: RV: CONOCIAS ESTOS HECHOS??? y la única razón por la que me llamó la atención es porque pensé que sería algo más interesante. “Ah”, pense. “Ha de ser un forward lleno de trivia, después de todo, el titulo me reta a preguntarme a mi mismo si estoy familiarizado con algunos hechos!”. A veces soy un pendejo.Al bajar la pantalla, vi que empezaba con pasajes de la biblia, y un poco más abajo, una foto de John Lennon.

Comienza el mail, diciendo, en resumen, que John Lennon un día dijo que los Beatles eran más famosos que Cristo, y ahora Lennon está muerto. (Ñaca ñaca!!)

Pasa a citar otros ejemplos similares, en los que alguien en alguna ocasión ha hecho algún comentario que ofendió a Dios, y PUM! ahora están muertos, o les pasó algo muy malo. Ahora ya se que al Titanic no lo hundió un iceberg (*cof! cof!), sino un dios con los sentimientos heridos. Bon Scott, de AC/DC, cantó aparentemente en alguna ocasión “Highway To Hell” en español, y en 1980 se ahogó en su vómito. No por el alcohol, sino porque Dios se ofendió con esa canción, al parecer.

Terminan los ejemplos, y pasamos a una serie de pensamientos disparatados, oraciones y demás. Cosas como:

La vida no se mide por el número de respiraciones, sino por los momentos que se llevan nuestra respiración.

Y:

Yo he hecho mi parte, Jesús dijo

‘Si tu te avergüenzas de mí, Yo también me avergonzaré de ti ante mi padre.’

Simplemente ¡repita esta oración y vea cómo Dios actua!!

Y mi favorita:

DIOS ME PIDIO QUE TE DIJERA

Que todo irá bien contigo a partir de ahora. Tú has sido destinado para ser una persona exitosa y lograrás todos tus objetivos.

En serio pendejo/a? Dios personalmente te pidió que me avisaras, por medio de un forward terriblemente mal ejecutado, que a partir de ahora (el momento en el que lo leí, supongo) todo en mi vida irá bien? OK, entonces!
NOTA: Solo copié y pegué. Así está formateado el forward.

Ahora, en sí lo que me molestó del forward es la manera en la que quieren hacer ver que si hablas mal de Dios, te mueres.
No.
Hables o no hables mal de Dios, te vas a morir, algún día. Por Ejemplo:
Juan Pablo II fue el papa, el representante de Dios en la tierra, según esto. Vivió dedicado a servir a Dios. El 2 de Abril de 2005, murió.
La Madre Teresa sirvió durante toda su vida a Dios, y donde está ahora? Ah, si, muerta.
Los 12 apóstoles que siguieron a Cristo y predicaron su mensaje, murieron. LOS DOCE!!!!
Supongo que yo también podría hacer un forward estúpido como ese, pero algo me lo impide. Tengo cerebro.

El mail termina así, como todos…

Pasa esta oración a 7 personas (mínimo), excepto a mí.

No.

Recibirás un milagro mañana. No lo ignores.

Okeeey!!

Yo lo envié a más de 10…

Y seguramente las otras “más de 9″, lo seguirán reenviando hasta el cansancio. Gracias!!

Por favor, hagan hasta lo imposible por dejar de enviarme pendejadas así, se los agradeceré.

The Iceberg.

Estimado(s) Secuestrador(es) de Aeroméxico:

Ya que los atraparon, y que están a disposición de las autoridades, es obvio que su plan falló. Y esque, a quién se le ocurre en estos tiempos secuestrar un avión? Vaya, el hecho de que haya pasado lo que pasó habla volúmenes de la seguridad aérea en México, al menos nos dejan una lección.
Pero lo que menos entiendo, y no es porque los apoye ni mucho menos, es porqué no esperaron un par de días más para hacer su pendejada? Hubiera resultado más simbólico, y hubiera creado más sensación en los medios amarillistas, que hubiera habido un intento de secuestro el ONCE DE SEPTIEMBRE!!!! Sobre todo, porque también estaban actuando, supuestamente, en nombre de una “revelación divina”. Orates. Pendejos. Secuestrar un avión con latas llenas de tierra.

Me río de ustedes, mediocres fracasados. Me refiero tanto a ustedes, como a Aeroméxico.

Pffffft.

The Iceberg.

Hablando de gente estúpida…

Gente, en serio… no mamen.

Es tan estúpida su capacidad para producir un razonamiento lógico, que en este momento están volteando como idiotas hacia arriba esperando ver dos lunas?

A esto hemos llegado como especie?

Les tengo una noticia: El universo no funciona así.
Los cuerpos astrales no deciden clonarse por una sola noche para deleite de una sarta de imbéciles que se tragan todo lo que les llega por correo, o por facebook.

En serio, se los ruego… ya no sean tan pendejos, por lo que mas quieran. Sé que es mucho pedir, pero inténtenlo, por lo menos.

The Iceberg.

Me caga Facebook… y es tu culpa!

Para una persona que se encuentra a 3,000 kilómetros de la mayor parte de su familia, amigos y conocidos, las herrramientas “sociales” que ofrece internet son, cómo decirlo, una especie de regalo de los dioses.

O más bién, podrían serlo.

Yo utilizo mucho el MSN Windows Live Messenger, y hasta hace poco todavía le encontraba utilidad al Facebook. En cuanto al Messenger, se me hace bien chingón poder platicar por ahí con la mayoría de la gente que aparece en mis contactos. Pero por hoy, quisiera concentrarme más en el Facebook.

Tengo 5 tipos de contactos en mi facebook:
1. Familia y amigos
2. Personas con quienes me he reencontrado (que de otra manera hubiera sido prácticamente imposible)
3. Conocidos que, al agregarlos, piensas “eh, porqué no. Lo conozco, no tengo nada en su contra”.
4. Personas desconocidas que me han agregado, o a quienes yo he agregado.
5. Gente “famosita”.

1. Familia y amigos
Este grupo, como su nombre lo indica, incluye a diferentes miembros de mi familia, y mi grupo de amigos, tanto en México como en Canadá (y bien, un par de amigas de Estados Unidos).

2. Personas con quienes me he reencontrado
Ex-compañeros de empleos anteriores, amigos a quienes le había perdido la pista desde la prepa, ex-alumnos de cuando fui maestro de inglés. En su mayoría caben en la primera categoría, pero para efectos de describir la funcionalidad de Facebook los puse en una categoría aparte.

3. Conocidos
De repente, por ejemplo, ves que en el perfil de un amigo aparece el contacto de otra persona que conoces. “Eh”, piensas. “Nada pierdo con agregarlo”. O de repente alguien más te agrega a ti. “Bueno, a ver que”, dices. Y ahi están, en tu lista.

4. Desconocidos
La típica. ves una foto de una tipa atractiva, y como buen lobo te lanzas a agregarla. A veces son coleccionadoras de amigos, y te agregan sin pensarlo. Otras veces, te rechazan. O de repente encuentras entre tus contactos gente que no sabes ni de donde salió.

5. “Famositos”
Si bien los 6 que tengo en mi Facebook varían en su status como “celebridad” (desde podcasteros, editores de revistas de computación, conductoras de segmentos infantiles de programas mañaneros de México, creadores de sitios web mundialmente conocidos, “modelos” de Page 3 de un periódico de Londres, o estrellitas de grupos de pop mexicano de los noventas), todas siguen un mismo patrón. Publican algo, se echan en sus laureles a ver cómo todos les festejan todo, pero jamás responden a un comentario.

Hasta ahí, todo bien. Quién diría que hasta una persona tan típicamente antisocial como yo pudiera tener una red social tan variada? Porque eso es el Facebook, no? Una red social? Alguien?

Mmm… no tanto.

Difícilmente interactúo con alguien ahí. Y no porque yo no quiera, en la mayoría de los casos por mi no ha quedado. Pero más allá de que un pequeño grupo de personas y yo de repente comentemos en algo que publica uno de nosotros, no veo mucha interacción. Que te “guste” mi status no cuenta.
Lo único que llega a mi “inbox” de Facebook son actualizaciones de información para eventos a los que, si bien agradezco haber sido invitado, no podré asistir, porque estoy un poquito lejos.

Pero más allá de la poca interacción que a través del Facebook tengo, hay algo que me molesta ya demasiado, y que es la razón por la que cada vez es menos mi participación ahí.

La gente estúpida arruina todo.

Por un lado, me resulta molesto abrir mi Facebook y ver la cantidad de aplicaciones, de por si pendejas, que utiliza toda la gente. Que si el trebol de la suerte, que si la galletita de la fortuna, que si Doña Lucha, que si el pitufo gruñon, que si Farm Town, FarmVille, La granjita Feliz o como se llame, que si qué tipo de molusco eres, qué tipo de cancer te va a dar, cual apóstol te está bendiciendo, qué cancion de Daddy Yankee eres (haganme el puto favor!), “haz este test para saber el nombre del chico que te gusta”, y demás idioteces.
Cuando menciono esto, la gente me tacha de amargado. Y no es que lo esté (bueno, sí, pero tiene su razón de ser), pero sí es algo que me molesta sobremanera.
Supongo que cada quien tiene derecho a hacer lo que quiere, y haría mal en ponerme a juzgar. Supongo que sólo me puedo quedar callado y utilizar la opción de “ocultar esta aplicación” que amablemente me ofrece Facebook.
Pero no es ahí donde termina mi coraje, en este sentido. Independientemente de mi molestia al tener que borrar 30 ó 40 aplicaciones cada día (y dios me libre de no entrar al facebook un par de días seguidos), es el hecho de que la gente no solo los use, sino que abusan de ellos. He visto amigos consultar la galletita de la fortuna 5 veces en un día. Y después, a ellos mismos les “gusta” lo que les dice la galletita. Y después comentan al respecto.
Y si tantas ganas tienes de jugar a la mafia, al restaurantcito, o a la granjita, chingado, no seas tacaño y cómprate un juego de los Sims.

En lugar de “red social”, Facebook ya se ha convertido en el centro de entretenimiento de gente, en su mayor parte adultos, que encuentran mérito en cosas así:

"la salchicha de la fortuna"... haganme el rechingado favor!

En pocas palabras, Facebook ya prácticamente se convirtió en MySpace, sin letras con brillitos. Era cuestión de tiempo, supongo.
Pero quién crea esas aplicaciones? Al igual que con la guerra contra el narcotráfico, no hay que atacar a quienes consumen, sino a quienes producen. Esa gente merece ser condenada a la silla eléctrica (o a métodos de tortura más medievales).

He aquí una pequeña guía de tips para ustedes, para que su experiencia en Facebook, y la mía, sean más placenteras:

1. No TIENES que utilizar cada aplicación que sale. Y para las que sí decides utilizar, toma en cuenta que cada vez que las utilizas, esas aplicaciones están tomando tu información personal.
2. Escribe bien. Una cosa es un error de ortografía, o de dedo – todos los cometemos de vez en cuando. Pero cuando decides voluntariamente “ezkriiviir aAZiI”, sustituir “qu” por “k”, o demás atrocidades, creeme que lo único que proyectas es que algo no anda bien en tu corteza frontal. Solo los finlandeses y los hawaiianos tienen permitido repetir vocales en sus sílabas. Tú, no. El español no es esí.
3. No confundas tu “muro” con tu “status”. Cuántas veces no he visto en tu status “PERSONA X Sí gacha, llamame y nos vamos re roll!!!”
4. Si vas a publicar un album, escoge bien tus fotos. Con unas 20 fotos que compartas de tu viaje o tu fiesta es más que suficiente. Si pones las 198 fotos que tomaste, incluyendo 40 fotos de tu pastel, se pierde el interés.
5. Hablando de fotos, haz lo posible por que la foto de tu perfil sea una foto tuya. No de tu hijito, no de tu perro, no de tu vehículo, sino tuya. Es incómodo llevarse la impresión de que estás hablando con un schnauzer.
6. Para terminar con esto de las fotos, si vas a crear un album con imagenes de esas “emo” que tienen un dibujito o una foto de algo triste con un texto garigoleado que dice pendejadas como “cada vez te extraño mas”, lárgate de Facebook y vete a MetroFlog.
7. Saluda de vez en cuando. No nadamás a mí, sino a todos tus contactos.
8. Únete a mis grupos, Iceberglandia e Iceberglandia En Español. (Publicidad descarada).

En fin, ya para concluir, le voy a dar una limpiadita a mi lista de contactos. Los amigos y familia, y los conocidos se quedan, obviamente. Pero a la gente que no conozco, les voy a enviar un mensaje un día de estos. A los que me respondan, los dejo. A los demás, para qué los quiero. Para enterarme de los resultados de sus tests? Gracias, pero no.

The Iceberg

PD
En realidad no estoy tan amargado como sueno a veces. Como muestra de ello, les tengo un reto. A ver quienes entre ustedes encuentran la frase que puse intencionalmente en este texto como referencia a Watchmen.

Amigos Así… #1: El del Gato

Desde hace 4 años que regresé a las Canadás, como he mencionado anteriormente, no se me ha dado lo de tener amigos. En un par de ocasiones ha habido la mejor intención, pero las cosas no siempre resultan. Esta es una de esas historias.

Hace dos años, mientras me tomé el día de mi cumpleaños para irme a festejar con mi hermana, mi cuñado y mi prima a un bar en vez de ir a trabajar, entró un compañero nuevo al trabajo. Fue un viernes. Yo lo conocí hasta el lunes.
De repente nos salíamos a fumar, o en el descanso nos poníamos a echar desmadre. Teníamos algunos intereses en común – la musica, el alcohol, la crítica a lo mundano. De hecho, fue él quien me habló maravillas de una película que no me había interesado ver cuando salió originalmente. Gracias a él, vi Batman Begins.

Al igual que yo, este guey estaba lejos de su familia. Decía que no tenía amigos, aunque 5 minutos después hablaba de que conocía a medio mundo. Él tuvo la “suerte” que yo jamás he tenido: logró entrar al círculo de amisatdes dentro del trabajo. Yo le sigo cagando a todos, y la verdad no es algo que me importe. A mi tambien me cagan.

Un dia me presumió que se había acostado con una compañera del trabajo, lo cual requiere un esfuerzo menor al de sacar una coca de la máquina. La vieja es putísima, pero quien so yo para juzgar. Total, pasó el tiempo.

En una ocasión, este guey vino a la casa. Él con su botella de vodka,y yo con la mía de ron. A las 5 de la mañana se quedó jetón, y le tuve que ayudar con su vodka porque yo ya no tenía ron. Esto es importante, hasta cierto punto, porque la gente de Newfoundland tiene fama de borracha. Fue un hecho sin precedentes que yo haya tumbado a alguien de ahí.

La amistad siguió hasta un infortunado día en el que fui initado a un bar después del trabajo. Llegué a la casa a arreglarme, y después de unos malos intentos por acomodarme el pelo (en ese tiempo apenas empezaba a crecer) terminé peor de lo que hubiera deseado.
Llegué a dicho bar, y me encontré a la vieja esta. Silencios incómodos, porque hasta donde sé le cago a la vieja, y el sentimiento es mutuo… pero insistía cada 5 minutos en que le hablara a este guey. Cada 5 minutos, le hablaba. “Eh, ya vente, aqui estamos”. “Sí, ya voy, nadamas me estoy fumando un churro”. Mantente así, amigo, mantente así.

Por fin apareció, y entramos todos al bar. Ahí nos topamos a un par de compañeros del trabajo, y hasta ahí se acabó la convivencia. Todos ellos platicaban, y yo mientras parado viéndolos. Ellos ya tenían su círculo. Yo era el extra, y se encargaron de hacerlo notar.
Se acerca un par de viejas con este guey. No se que tanto hablan, pero no es capaz siquiera de presentarlas. Vaya, no me importó, porque yo tengo vieja, pero son detallitos, porque estoy parado a menos de un metro. Las viejas se van, y este guey me pasa por un lado, sin tirarme un pedo. Ya me siento incómodo. Pero bueno, este guey me dijo que cerrando el bar nos íbamos a su casa, y que tenía pomos y demás. Yo, feliz.
Cierran el bar, salimos todos, los demás compañeros se van, y este guey, abrazando a la vieja, me dice “bueno, ahi nos vemos”.
En el largo camino a casa, le menté la madre como 700 veces.

Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos veces sobre la misma piedra.

En otra ocasión surgió el plan de ir a un bar saliendo del trabajo. “Meh”, pensaba. Pero finalmente, nunca salgo, y este guey describía este bar como un paraíso.
Llegamos, y pedimos una jarra cada quien. En eso había un concurso de trivia (de esas mamadas que hacen los bares…). Para la cuarta pregunta, ya nos habíamos acabado las jarras. Era hora de pedir otra ronda. Llega un guey del bar, y me corre, sin mas ni mas.
“Ya es hora de que te vayas”, dijo.
“Porque?”, pregunté.
“Porque sí, ya es hora de que te vayas, o llamamos a la policía”.
Qué momento tan rock n’roll, la verdad. Ser corrido de un bar. Hay otros bares, pensé. Mi amigo y yo podemos agarrar la jarra en cualquier otro bar.
Qué bonito es soñar. Mi amigo decidió no solo quedarse en dicho bar, sino además pedirme 10 dólares prestados para continuar su parranda. Tomé un taxi, y regresé a mi casa con una nueva anécdota.
Resultó que supuestamente el guey del bar me había confundido con otra persona. Pero el caso es el mismo, salí del bar solo.

Cuando se estrenó “The Dark Knight”, yo le compré un boleto. Él por su parte me había comprado uno a mi, para la funcion de media noche. Yo fui a las dos.

El mote de “el del gato” surgió una vez que el guey faltó a trabajar. Cuando regresó al día siguiente, llegó todo arañado. Resulta que un amigo le había pedido que cuidara un gato mientras salía de la ciudad, y hubo un par de eventos desafortunados con el gato, lo cual lo llevaron a acudir al hospital. Cuando le conté a mi vieja, se quedó la referencia a “el del gato”.

Después lo corrieron del trabajo. Se hizo novio de la tipita esa. Platicamos un par de veces, y quedamos en juntarnos, pero nunca se hizo nada. Hace dos meses le dejé un mensaje en facebook diciendo que se reportara. Sigo (y seguiré) esperando.

The Iceberg.

“Looks” que me cagan, #1: Guidos

En cuanto a apariencia se refiere, creo que no hay mucho qué decir de mi. Salvo por tener el cabello largo, no tengo un “look” definido, ni me interesa tenerlo. Lo mismo me pongo mis botas de trabajo, un pantalón de mezclilla y una playera de algún grupo de black metal europeo, que me pongo mis shorts camuflageados, mis tenis Adidas y una playera Hanes blanca, que me pongo mis pants, una playera de manga larga bajo una de otro color de manga corta.
Ni yo mismo sé qué me voy a poner después de bañarme, y francamente no es algo en lo que pienso con anticipación. Simplemente abro el closet, agarro lo que me llame la atención en ese momento, y me lo pongo.

Pero hay gente que sí prefiere definirse por una “imagen”. A algunos les funciona, a otros no tanto. En esta ocasión vamos a mencionar un grupo que pertenece a la segunda categoría: Los “Guidos”.

Qué mierda, no?

Y qué es un Guido?
He aquí la definición de UrbanDictionary.com (texto en inglés). En resumen, una persona casi siempre de origen italiano que vive entre Nueva York y Nueva Jersey, que adopta todos los modismos que aparecen en las fotos que aquí incluyo.

Básicamente, el “look” lo crean rociándose una especie de bronceado en aerosol en la cara, lo cual les da ese tono anaranjado que por alguna razón les gusta tanto.
Yo sólo una vez en mi vida me he puesto pintura anaranjada – cuando el Correcaminos de Cd. Victoria disputó el partido de vuelta de la final de la Primera División “A” contra los Tigres. Terminado el partido, me lavé la cara, y hasta ahí quedó mi historial de tener apariencia anaranjada.
¿Qué obsesión tienen estos pendejos por estar anaranjados? No entiendo. Creen que se ven bien? (Bueno, ellos obviamente piensan que sí…).
Después de pintarse la cara, se ponen delineador en los ojos, se depilan las cejas, se pintan los labios y se la pasan con la trompa parada el resto del día.

Porque andar por la vida únicamente con la cara anaranjada y las jetas en pose de “besito” no es lo suficientemente ridículo, está el asunto del pelo. Qué pinche virus tienen en el cerebro estos imbéciles, que les ha devorado la capacidad para tener buen gusto?
Armados con una secadora y un bote de gel, vean lo que hacen (y no es solo uno de ellos, si observan bien TODOS hacen exactamente lo mismo).
Una cosa es tomar un poco de gel, ponerlo en la palma de la mano, frotar las manos y aplicar el gel en el cabello, con la intención de “estilizar”, o “fijar” el cabello. Otra muy distinta es enmicarse la cabeza con gel, endurecer dicho gel con la secadora, y ya con el cabello más rígido que el cráneo, tener la audacia de salir a lugares donde el público en general los puede ver.

Una vez que han logrado el deseado efecto de haber sufrido recientemente un accidente con un tanque de propano, falta “afinar” el look con el atuendo y los accesorios. No puede faltar la bandita en la cabeza (ésta tiene el doble propósito de hacerlos ver aún más ridículos, mientras oculta las cicatrices de la lobotomía), las joyitas (aretes, pulseras, collares – nada está prohibido en el mundo de los Guidos), y por supuesto la ropa. Dependiendo del evento en donde van a hacer presencia, pueden vertirse con traje blanco (ver segunda foto), camisita de rayas (ver tercera foto), o más casuales, para navidad (ver cuarta foto).
Eso sí, se tienen que poner de acuerdo con anticipación. Una regla no escrita en el mundo Guido es que nadie debe verse aún más ridículo que los demás. “TODOS PARA UNO, Y UNO PARA TODOS!”

Lo único bueno de todo esto es que los Guidos son tan ridículos, que difícilmente una mujer se fijaría en ellos, no? Tan ridículos, tan vanidosos… Quién se fijaría en un Guido!
O acaso habrán mujeres que sí se fijen en ellos? Nah, la verdad lo dudo. A menos que haya evidencias, me rehúso a considerar esa posibilidad.

Demonios! Y uno que es “normalito” nadamas no atrae ni a las moscas.

The Iceberg.

“Gitanería”: Una obra en tres actos.

Tres personajes. Tres actos.

Primero, el elenco:
Persona A: quien puede ser, o no, un servidor.
Persona B: un compañero de trabajo.
Persona C: el jefe.
Si les confunde leer “personas A,B, y C”, siéntanse en libertad de leer “Brad Pitt” en lugar de Persona A; “Rafael Inclán” en lugar de persona B; y “La Pájara Peggy” en lugar de Persona C.

ACTO I
Las personas A y B llegan juntas al trabajo un martes, como la mayor parte del tiempo. Existe esperanza en ambos de que esta semana sea como la anterior, en la que trabajamos dos dias juntos, y entre miércoles y jueves trabajó solo uno de los dos. Justo, porque así, cada uno trabajó tres días.
La persona B revela a la persona A que la persona C le informó que así sucedería. Cambiando el rol del día de trabajo, ahora la persona A trabajaría el miércoles, mientras la persona B lo haría el jueves. A la Persona A le había cagado descansar el miércoles y tener que ir a trabajar el Jueves.

ACTO II
Media hora después, la persona B informa a la persona A que la persona C ha decidido cancelar todo. Solo habrá trabajo dos días esta semana, dice.
La persona A consulta otro tipo de asuntos directamente con la persona C, momento en el cual sale a relucir que la persona B va a trabajar el miercoles, pero que no hay trabajo para el jueves. Esto levanta sospechas en la persona A, pero la persona C le asegura que la próxima semana le tocará a él.
La persona A sospecha durante todo el día de la mentira de la persona B, y lo molesta frecuentemente con frases como: “entonces ya nadamas trabajamos hoy….”, y “ojalá hubiera trabajo mañana”. La persona B hunde la mirada cada vez más, comprobando las sospechas de la persona A. Pero la persona A es mamonsísima; le encanta hincar el codo en las costillas de los que pretenden verle la cara.
En el viaje de regreso a casa, la persona A sigue chingando. Por decirlo de alguna manera, las personas A y B comparten el mismo edificio. Al bajar del auto, la persona A decide lanzar una piedra más al río: “bueno, pues a disfrutar estos cinco días de descanso”. “ajá”, dijo entre dientes la persona B.
La persona A ríe a sí mismo, mientras busca sus llaves en sus bolsillos.

ACTO III
Si bien la persona A tiene una forma optimista de ver las cosas, siente que no había necesidad de que le quisieran ver la cara. No se siente molesto porque le hayan quitado la oportunidad de ir a trabajar un día – él lo ve así: con el apoyo del gobierno, en resumen pagó el 45% de su salario de ese día por el privilegio de que el gobierno le dé el 55% de su salario diario por hacer cosas normales como quedarse en casa, ir a comprar cerveza, y ver Transformers, cosa que había querido hacer desde hace mucho – se siente ofendido. Ofendido por una situación en la que ni siquiera había necesidad  de mentir. Ofendido porque le quisieron ver la cara de pendejo. Ofendido, quizá, porque la persona B le clavó una daga en la espalda, sin necesidad.
Pero la persona A no tenía pruebas. Que tal si la persona B estaba diciendo la verdad? Que clase de mal amigo sería la persona A al dudar de alguien como la persona B?
Pero la persona A es una persona inquieta. Su mente no se satisface con el instinto. Requiere de pruebas.
A la hora normal de salida al trabajo de las personas A y B, el miércoles la persona A sale “casualmente” a fumar un cigarro, y en efecto, escucha salir a la persona B.
En el transcurso de la tarde, la persona A sale en repetidas ocasiones a fumar. El auto de la persona B jamás aparece en la cochera.
A la hora normal de llegada, la persona A interrumpe su función de Transformers, justo en la batalla climática, para comprobar su teoría. Su pretexto es, como lo imaginan, otro cigarro. Efectivamente, la persona B llega, se estaciona, y se mete a su casa.

Fin.

Qué pequeña es la gente, la verdad. Pudiendo hablar claro, pudiendo repetir las palabras de la persona C y decir “esta semana me toca a mi, la próxima te toca a ti”, prefieren recurrir a mañas y mentiras, a creer que soy un perfecto pendejo. La verdad resulta una prueba muy difícil para algunos, todo por ganar el 45% del salario de un día.
Al menos ya sé con quiénes trato trata la persona A.

The Iceberg.