Pendejazo! #2 – La Conclusión

Lunes. Por fin me quitaría la idea de la cabeza de que mi tarjeta aún estaría encima de mi locker. De una vez por todas, la esperanza moriría.

Mientras entro a la planta y me formo en la pequeña fila para poder registrar mi entrada al trabajo, uno de los compañeros del turno de la mañana llega a formarse, para registrar su salida.
Se me queda viendo, y me dice “la encontré”. Sin dar muchos detalles, como para saber si yo sabía de qué estaba hablando.
“Con madre!”, exclamo. Me dice que la vio arriba de mi locker, y asumió que era mía. Que se la había entregado al supervisor, para que me la diera.
El compañero checa su salida, y se sale. Yo me salgo también, porque me quedan 15 minutos antes de que comience mi turno, y como siempre, me voy a fumar un cigarro. Le doy las gracias a mi compañero una vez más, y me dice “si, no te preocupes. A mi no me gusta quitarle a los demás lo que no es mío. Tú te habías ganado esa tarjeta, y no sería justo que alguien más se quedara con ella”. Le recuerdo que técnicamente, ya no era mía porque la había extraviado. Nos despedimos, comienza mi turno, y me topo con el supervisor.
“No le entregó Kevin lo que dejé arriba de mi locker el miercoles?”, le pregunto. Se queda pensando, y me dice “ah, si!”, y me entrega mi tarjeta.

Así que finalmente me pude reencontrar con mi mentada tarjetita. Acto seguido, me fui a mi locker y esta vez me aseguré de no dejarla arriba de él. La puse en mi mochila. Ya sería demasiado pendejo si dejara la mochila arriba del locker. No que no sea capaz… hace unas semanas había dejado mi iPod Shuffle en ese mismo lugar. Por suerte, al salir a la calle me percaté que me faltaba algo en los oídos, y me regresé por él. Aún estaba ahí.

Finalmente, son de esas anécdotas que te recuerdan que por más que saques generalizaciones absurdas acerca de que el mundo apesta, todavía hay gente honesta. A decir verdad, me sentí más chingón porque me habían echado la mano, que por lo que pueda tener de valor la tarjeta, que ya daba por perdida. Ahí luego le invito unas cheves al guey.

The Iceberg.

Pendejazo!

El miercoles entré a las oficinas en el trabajo, con la intención de hablar con la jefa de recursos humanos para pedir mi solicitud de vacaciones. “Ah!”, me dijo la recepcionista, “ya tengo aqui tu tarjeta de regalo”. Firmé una hoja, y salí de ahí con mi solicitud y mi tarjeta.

Hasta hace un mes, debido a la crisis económica (según ellos), por cada idea que implementábamos en el trabajo, entrábamos a una rifa en la que nos ganábamos tarjetas de regalo de $100, a escoger de entre 4 o 5 tiendas. En esa última rifa (ya no hacen la rifa, porque una vieja protestó que como nunca se ganó nada, era injusto… gracias a ello ya no hay rifas, y ya no hay tarjetas de regalo de $100. Ahora, si es que tienes la suficiente motivación para implementar una idea, te dan una tarjeta de $25, y ya no te dan a escoger. Ya nadamas dan tarjetas para el super) me gané dos tarjetas. Las pedí para “Future Shop”, con la idea de comprar un otro disco duro externo de 1 Tb.
Días después, me informó la recepcionista que sólo tenía una de las tarjetas, porque se había equivocado y le había dado mi otra tarjeta a alguien más. Que si no quería una para una gasolinera. Le dije que no, y me dijo que después me daba la otra – la que me entregó el miércoles.

Fui a mi locker a guardar mis papeles y mi tarjeta, y regresé a trabajar. En la noche, cuando salí, pasé a mi locker, agarré mi tarjeta y la puse arriba de mi locker, junto con mi teléfono, mis cigarros y mi encendedor. Me cambié, agarré mis cosas, y me fui.
El jueves y el viernes me tocó trabajar en otra planta, y en el turno de la mañana. Cuando llegué a la casa el viernes, mientras me bañaba, se me ocurrió pensar en qué compraría con mi tarjeta. La otra ya me la había gastado, así que si quería mi disco duro, iba a tener que poner de mi bolsa, cosa que no quiero hacer, porque ya estoy en modo ahorrativo para Diciembre.
Entre pensamientos de la cantidad de cosas que podría comprar, llegó a mi mente una pequeña inquietud: no recordaba dónde había dejado la tarjeta. Salí de bañarme, y la busqué en mi repisa (donde siempre arrojo todo cuando llego a la casa). No había nada. “Ah!”, exclamé. “Seguramente en mi mochila!”, cosa improbable, pues el miercoles no me había llevado la mochila. Obviamente, tampoco estaba ahí. Y de pronto, como cubeta de agua fría, me cayó la revelación de que seguramente la habría dejado arriba de mi locker. Me puse a hacer memoria, y sí, es lo más probable. Que por el cansancio, la prisa de salirme, y los corajes que me habían hecho pasar, mi mente no haya registrado el hecho de que segundos antes, la había puesto arriba de mi locker.
El sábado por la mañana decidí que no perdía nada con irme al trabajo a buscarla. Desafortunadamente, el clima no cooperó. No tenía ganas de caminar dos horas bajo una lluvia fría.

Dudo que mi tarjeta siga ahí, aunque la parte optimista de mi cerebro quiere creer que si a mi se me olvidó la tarjeta porque no la ví, que nadie más la ha visto. Cosa improbable, lo se, pero la esperanza es lo que muere al último, dicen. Ahi les cuento.

Y si no la encuentro, no es el fin del mundo, como bien me dijeron. Solo me daré un par de zapes, por pendejo.

The Iceberg.

Mi primer “hate mail”!!

Estoy de fiesta!! Por fin recibí mi primer “hate mail”! Aparentemente, ayer alguien de nombre “Isabela” se topó con un post que escribí hace casi un año, acerca de los comerciales pendejos que veía en los canales latinos de Dish. Y fue tal su asombro ante mis palabras, que decidió tomarse el tiempo para redactar lo siguiente:

Isabela Dice:
Septiembre 26, 2009 a las 6:12 pm | Responder editarCreo que el que escribio esto esta mas estupido que los comerciales que menciona, como si el futbol fuera lo maximo si hubiese sido una persona culta que critica lo pobre que estan de imaginacion en la creacion de los comerciales no tan solo en espanol sino en ingles y luego el lenguaje tan folcorico que utiliza,deja mucho que decir o es que es lo unico que aprendio viendo el futbol????

Qué alegría me brinda recibir correspondencia así!! El que alguien te diga estúpido en lugar de ignorarte, quiere decir que por fin alguien toma nota de lo que escribes. Alzo una cerveza a tu salud, Isabela!
Ahora, analizemos el mensaje de Isabela.

Aparentemente, soy estupido (sin acento) porque veo partidos de futbol en los canales latinos de Dish. No solo soy estupido, sino que soy mas estupido que los anuncios que critico. Esto quiere decir, que ante la opinión de Isabela, soy aún más estúpido que Carlos Yustis diciendo que venda mi oro antes de que él cumpla los 36 años de edad. Más estúpido que los testimonios del Té Chino del Dr. Ming. Aún más estúpido que una compañía de antimicóticos utilizando la imagen de un alicaído ex-portero de la selección nacional.

Aparentemente, el hecho de que, estando en Canadá desde el 2005 me cayó como sorpresa cuando tuve Dish que podía ver partidos de Monarcas Morelia, o de Cruz Azul, o de mi equipo, el Puebla, me convierte en estúpido.
Pero si hemos de tomar las cosas de quien vienen, empezamos por el nombre de “Isabela”. En inglés es “Elizabeth”. En español es “Isabel”. En italiano, es “Isabella”. Isabela con una sola “L” me suena a que la estupidez en su caso es generacional. O, quizá me equivoco, e Isabella Rossellini tenía papás estúpidos. En fin.
Isabela tuvo a bien enunciar una serie de ideas distintas, entre las que radican mi grado de estupidez, su precepto acerca de que porque veo futbol soy estúpido, mi uso de lenguaje “folcorico”, lo pobre que estoy de imaginacion, y que aparentemente aprendí a escribir gracias a las transmisiones de los partidos de futbol… todo eso, sin ocupar un solo acento, ni una sola pausa gramatical, salvo por una coma. Y henos aqui a los estúpidos, utilizando símbolos ortográficos para separar nuestras ideas.

Ah, Isabela? Quizá cuando quieras discutir estupidez ajena, prefieras escribir bien tus palabras. No te exijo que utilices símbolos gramaticales correctamente, porque obviamente eso no va contigo, pero para la próxima, podrías escribir “folcorico” correctamente? Algo así como “FOLKLÓRICO”? O mejor aún, solo limítate a decir que te espantan las palabras que no dicen en la tele. Verga.

Lo mejor de todo fue el breve instante en el que vi que Isabela, la palabra Isabela, venía resaltada con un link. “Oh!”, pensé. “A lo mejor es un link al blog de Isabela, donde puedo aprender cómo decirle estúpida a la gente sin utilizar puntos ni comas ni acentos!”. Pero no… solo venía un link a algún lugar que jamás abrió, llamado “http://inceberglandia/”. Sí, con “n”.
Y fue ese el momento en el que decidí que las opiniones de Isabela eran aún más estupidas (sin acento) que yo, que soy mas estúpido que Jorge Campos ganandose unos pesos anunciando productos para hongos.

El que alguien se haya molestado en ofenderse por mi opinion de anuncios pedorros de television, hace casi un año, es algo que me llena de maravilla y de esperanza por la especie humana. Me pregunto cuantas aplicaciones de Facebook utiliza Isabela al dia.

Salud, Isabela!!!

The Iceberg.

Feliz Cumpleaños, Hijita!

Hace 9 años me encontraba convertido en un manojo de nervios. Entraba a la sala de urgencias, preguntaba si habían noticias, no se me informaba nada, me salía a fumar un cigarro. Regresaba a preguntarle a las enfermeras, a la familia… nadie decía nada. Salía a fumar una vez más. Ese ciclo lo repetí muchísimas veces, durante toda la mañana. A veces acompañado de mi mamá, a veces con alguno de mis cuñados (mis hermanas no fuman, pero a veces se salían conmigo).
Ya estaba desesperado, nadie me decía nada y ya habían transcurrido horas interminables. Corría así un día más en la vida de una bola de enfermeras, médicos y trabajadoras sociales mediocres. Un día más de trabajo en una clínica del IMSS. Pero para mi no era un día normal, y la falta de empatía de estos seres de mierda ya me estaba colmando la paciencia. No era un día para ponerse de mal humor, pero no lo podía evitar.
Mi entonces esposa estaba ahí adentro, y yo no sabía si la bebé ya había nacido, si ya era papá, o si habría pasado algo y esa era la razón por la que no me decían nada.
En una de esas, ya desesperado, me metí por la puerta que separa la sala de espera y los pasillos que llevaban a las distintas áreas del hospital. No llegué muy lejos, y no me sirvió de nada haber entrado, porque al personal del lugar le importaba más el hecho de que había violado un área restringida en busca de alguna persona competente que me pudiera revelar algo de información, que el ser personas competentes que me revelaran algo de información.
Tiempo después, a mi suegra sí le permitieron el acceso, y minutos después salió, sonriente, a abrazarme y a felicitarme. Ya había nacido mi hija, y todo estaba bien. Ya por la tarde se nos permitió subir a verlas, y fue el primer momento en el que tuve en mis brazos a quien sólo conocía por las imágenes del ultrasonido, pero a quien ya quería muchísimo. Como el personal del IMSS no puede ver gente feliz, porque se acomplejan, una guardia de seguridad llegó a corrernos, y no exactamente de la mejor manera. Para efectos practicos, nos corrió como carnicero corriendo a un perro que insiste en estar afuera de su tienda. Nadamás le faltó la cubeta de agua. Pero no me importó.

Después de ello, solo estuve presente en sus primeros tres cumpleaños. Después de eso, la vida hizo de las suyas, y han habido ocasiones en las que ni siquiera se me ha permitido hablarle para felicitarla.
Su primera fiesta de cumpleaños fue un caos, en lo que se refiere a la decoración. Todo lo demás salió muy bien, pero había decoraciones de Snoopy, y de último momento, al percatarnos de que se nos había olvidado la vela del pastel, recurrimos a mi hermana, que un par de meses antes había festejado el cumpleaños de mi sobrino, y el pastel acabo con una vela de Tigger.
La segunda fue en la palapa de una de las amistades de mi ex, y de lo poco que recuerdo, había un Pooh gigante hecho de unicel.
La tercera fue en una palapa, en un hotel de Ciudad Victoria. Fue mas peda que fiesta infantil, porque se atravesó con otro festejo – la boda de mi cuñado, si mal no recuerdo.

Hoy cumple 9 años, mi hija. Es cuando uno se da cuenta que el tiempo vuela. Me acuerdo cuando vivía con ella, cuando la acostaba en su cuna y le “cantaba” canciones para arrullarla, cuando se asustó por las estrellas que le puse en su recámara – de esas que brillan en la oscuridad, cuando se reía de las caras de “fuchi” que hacía cuando le cambiaba el pañal, cuando le preparaba sus papillas de plátano con azucar (que le encantaban), y ya un poco más grandecita, las noches en las que rockeábamos con el DVD de Slipknot y después veíamos “Buscando a Nemo”. Y la vez que me hizo una michelada cuando le ganó la curiosidad por ver cómo me preparaba una.
Ahora ya está en 4° de primaria, ya habla de niños que le gustan, ya no se conforma con monos de peluche (para este cumpleaños, me pidió un iPhone…), y ya no es tan facil hacerla reir a carcajadas cambiándole la letra a las canciones que le gustan. Pero lo seguiré intentando.

Felicidades, Valky!!

The Iceberg.

Hace 4 años…

Los días suelen pasar muy lentamente. Tipico es el momento que volteas a ver el reloj en el trabajo, y te dices a ti mismo: “Qué? Las 5 apenas? Me faltan 6 horas y media?”.
Pero los meses, los años, eso es diferente. Ellos sí vuelan. Aunque a veces ya queramos que sea diciembre y se nos haga eterno, no podemos dejar de ver el calendario y decir “ah puta, ya casi termina septiembre!”. Y en cuanto a los años, qué decir.

Un día como hoy, 19 de Septiembre, hace 4 años me subí a un avión en Brownsville, TX, y horas después aterricé en Buffalo, NY, donde mi hermana y mi cuñado me estaban esperando para llevarme a su casa, en Canadá. Lo que tantos años había deseado, por fin se me habia hecho realidad.
Llegamos a casa de mi hermana ya tarde, y sin ganas de mucho. Además ellos tenían que trabajar al día siguiente. En la mañana me despertó una podadora. Salí a ver los alrededores (la casa) y no había nadie. Me asomé afuera (así empezaba una larga trayectoria de políticas de no poder fumar bajo techo en ninguna parte en Canadá) y recibí los olores del final del verano. El pasto recién cortado, en particular, era un olor que siempre había relacionado con Canadá – curiosamente alguien había decidido podar su césped justo ese martes en la mañana.

A decir verdad, hubiera llegado desde antes a Canadá. Se atravesó un contratiempo a la hora de tramitar mi pasaporte canadiense, y no llegué a la boda de mi hermana. Pero finalmente ella me había regalado el boleto, nadamás lo canjeamos por una fecha posterior.
Tenía un plazo de dos meses para quedarme en su casa, ver si me gustaba Canadá, y encontrar algún trabajo para poderme pagar mi propia renta. Menos de un mes después de haber llegado, ya tenía trabajo, y por necesidad me extendieron el plazo de estancia a 3 meses. En el pueblito donde viven ellos no había opciones viables de renta, y era ahí donde había encontrado trabajo. Fue un trabajo temporal, y antes de regresar a México en Diciembre, ya había dejado pagado mi primer mes de renta en mi propio lugar.

Y ahora pienso “Ya hace 4 años de eso?”.

Lo curioso es que al dejar atrás México, ya me estaba volviendo loco, dada la situación personal que atravesaba. Y ahora me estoy volviendo loco por todo lo que tengo en México. Todo está muy lejos.

The Iceberg.

FW: RV: FW: Me cagan tus pinches forwards!!

Si hay algo que me caga más que el spam a la hora de consultar mis cuentas de correo electrónico, son los forwards que muy amablemente me mandan mis contactos.
Por un lado, son cosas que yo no solicité. Por otro, la mayoría son mierda. Sí, hay uno que otro que no está tan mal, pero son contados. La gran mayoría, sin embargo, es de 3 tipos:

1. Pendejadas que manda gente ignorante que todo se cree.
Si Bill Gates te fuera a dar 100 dólares, a ti y a todos, por cada vez que forwardeas un correo, enorme imbécil, ya estaría en la ruina. Si no forwardeas tus pendejadas, no te preocupes, Hotmail no va a cerrar, ni Messenger, ni nada. Ah, y sabes que? Tus cadenitas de la mala suerte datan de mucho antes de la aparición del correo electrónico. Te voy a mandar una yo, pero no por correo electrónico, sino a tu casa. Va a ser de unas 40 páginas, escrita a mano, y la amenaza va a ser que si no haces las 40 hojas cada vez a mano, y se las mandas a 100 personas, vas a tener mala suerte. A ver que tal te gusta redactar 4000 hojas a mano.

2. Pensamientos absurdos y poemitas ridículos, hechos en PowerPoint.
Empezemos por esto: jamás abro archivos de PowerPoint. Así que ahórratelos. No necesito estar viendo una presentación con arbolitos y pajaritos con mensajes de lo hermosa y valiosa que es la vida.

3. Causas.
Ah, el fondo del barril. Los forwards donde se me alerta sobre los peligros de conducir ebrio (con todo y galerías grotescas), las campañas en contra de la matanza de focas (si tanto te preocupa esa causa, salte de hotmail y vete al ártico a hacer algo!), y por supuesto, mi categoría favorita: los forwards religiosos. En serio, gente, así de fragil es su fé, que tienen que estarla validando con pendejadas por correo electrónico?

En fin, la idea de este post era hablar de un forward en particular, uno que me ha llegado no menos de 6 veces en los últimos días.
Se llama FW: RV: CONOCIAS ESTOS HECHOS??? y la única razón por la que me llamó la atención es porque pensé que sería algo más interesante. “Ah”, pense. “Ha de ser un forward lleno de trivia, después de todo, el titulo me reta a preguntarme a mi mismo si estoy familiarizado con algunos hechos!”. A veces soy un pendejo.Al bajar la pantalla, vi que empezaba con pasajes de la biblia, y un poco más abajo, una foto de John Lennon.

Comienza el mail, diciendo, en resumen, que John Lennon un día dijo que los Beatles eran más famosos que Cristo, y ahora Lennon está muerto. (Ñaca ñaca!!)

Pasa a citar otros ejemplos similares, en los que alguien en alguna ocasión ha hecho algún comentario que ofendió a Dios, y PUM! ahora están muertos, o les pasó algo muy malo. Ahora ya se que al Titanic no lo hundió un iceberg (*cof! cof!), sino un dios con los sentimientos heridos. Bon Scott, de AC/DC, cantó aparentemente en alguna ocasión “Highway To Hell” en español, y en 1980 se ahogó en su vómito. No por el alcohol, sino porque Dios se ofendió con esa canción, al parecer.

Terminan los ejemplos, y pasamos a una serie de pensamientos disparatados, oraciones y demás. Cosas como:

La vida no se mide por el número de respiraciones, sino por los momentos que se llevan nuestra respiración.

Y:

Yo he hecho mi parte, Jesús dijo

‘Si tu te avergüenzas de mí, Yo también me avergonzaré de ti ante mi padre.’

Simplemente ¡repita esta oración y vea cómo Dios actua!!

Y mi favorita:

DIOS ME PIDIO QUE TE DIJERA

Que todo irá bien contigo a partir de ahora. Tú has sido destinado para ser una persona exitosa y lograrás todos tus objetivos.

En serio pendejo/a? Dios personalmente te pidió que me avisaras, por medio de un forward terriblemente mal ejecutado, que a partir de ahora (el momento en el que lo leí, supongo) todo en mi vida irá bien? OK, entonces!
NOTA: Solo copié y pegué. Así está formateado el forward.

Ahora, en sí lo que me molestó del forward es la manera en la que quieren hacer ver que si hablas mal de Dios, te mueres.
No.
Hables o no hables mal de Dios, te vas a morir, algún día. Por Ejemplo:
Juan Pablo II fue el papa, el representante de Dios en la tierra, según esto. Vivió dedicado a servir a Dios. El 2 de Abril de 2005, murió.
La Madre Teresa sirvió durante toda su vida a Dios, y donde está ahora? Ah, si, muerta.
Los 12 apóstoles que siguieron a Cristo y predicaron su mensaje, murieron. LOS DOCE!!!!
Supongo que yo también podría hacer un forward estúpido como ese, pero algo me lo impide. Tengo cerebro.

El mail termina así, como todos…

Pasa esta oración a 7 personas (mínimo), excepto a mí.

No.

Recibirás un milagro mañana. No lo ignores.

Okeeey!!

Yo lo envié a más de 10…

Y seguramente las otras “más de 9″, lo seguirán reenviando hasta el cansancio. Gracias!!

Por favor, hagan hasta lo imposible por dejar de enviarme pendejadas así, se los agradeceré.

The Iceberg.

Estimado(s) Secuestrador(es) de Aeroméxico:

Ya que los atraparon, y que están a disposición de las autoridades, es obvio que su plan falló. Y esque, a quién se le ocurre en estos tiempos secuestrar un avión? Vaya, el hecho de que haya pasado lo que pasó habla volúmenes de la seguridad aérea en México, al menos nos dejan una lección.
Pero lo que menos entiendo, y no es porque los apoye ni mucho menos, es porqué no esperaron un par de días más para hacer su pendejada? Hubiera resultado más simbólico, y hubiera creado más sensación en los medios amarillistas, que hubiera habido un intento de secuestro el ONCE DE SEPTIEMBRE!!!! Sobre todo, porque también estaban actuando, supuestamente, en nombre de una “revelación divina”. Orates. Pendejos. Secuestrar un avión con latas llenas de tierra.

Me río de ustedes, mediocres fracasados. Me refiero tanto a ustedes, como a Aeroméxico.

Pffffft.

The Iceberg.

La caja estúpida, más estúpida que nunca.

Creo haber mencionado anteriormente que desde hace unos meses, no tengo TV. O señal de TV, mas bien, mi televisión ahi sigue coleccionando polvo, y ocasionalmente dejándome ver cosas en formato DVD (soy pobre, aún no hago mi cambio a BluRay ni a Alta Definición).

No la extraño tanto como uno pensaría – si bien tampoco soy de esos que presumen que no ven TV. Claro, si todavía tuviera señal, se la pasaría encendida. Maldita crisis económica! *alzo el puño al cielo mientras exclamo eso.

Total, a pesar de no tener TV, pude ver el sábado el partido de la Selección Mexicana. Seguí la transmisión, vía internet, de un canal de El Salvador. Se terminó el partido, y se acabó la transmisión. Me quedé contento de que México le haya ganado a Costa Rica.
Seguramente, algún sacerdote costarricense estará culpando a Iron Maiden todavía.

El domingo tuve la suerte de que cuando recordé que mi equipo jugaba y me metí a  mediotiempo.com para ver el resultado, el partido apenas se estaba desarrollando. Y había un link para verlo con una transmisión de TV Azteca.
No sólo eso, pero el Puebla iba ganando 2-1. No me tocó ver los goles, pero sí el final del primer tiempo, y todo el segundo. Incluyendo el excesivo tiempo de compensación de 5 minutos, en cuya última jugada,  en un tiro libre, los animalitos de granja que comen de todo lograron su chingado empatito. 2-2, al final. Eh, el Puebla sigue invicto, por ahora. Algún otro equipo puede decir lo mismo? (perdón, no es diario que puedo presumir las estadísticas de mi equipo).
Termina el partido, se empiezan a agarrar a chingazos, y los comentaristas de TV Azteca se despiden. No cierro la ventana, solo regreso a lo que estaba haciendo. Escucho ruidos raros, de repente, como si hubiera algún micrófono encendido en algun lugar. Investigo, y veo que las cámaras siguen rodando en Puebla. Ahora el equipo está en misa, y pasan tomas de cómo el público también ha decidido agarrarse a chingazos. Los aristócratas!

De pronto, quitan la transmisión desde Puebla, y empieza un programa. “Qué extraño!”, pienso, pero no me quejo. Estoy viendo televisión en mi computadora, gracias a una transmision de futbol.
El programa que empezó se llama “Ya Cayó”, o algo así. Recuerdo que ese programa antes trataba de que le hacían bromas a los empleados de TV Azteca. Al parecer, ahora ya hacen bromas al público en general. Y qué es eso que acabo de escuchar? Que regresando de la pausa comercial sigue la sección de “El Metiche”?
Inmediatamente recuerdo un programa de bromas al público, producido en Miami para Univisión, llamado “Lente Loco”. O uno de esos. En el año dos mil, si no tenías cable, escogías entre infomerciales, películas del año de la canica, o podías ver a Sofía Vergara en “Fuera de Serie”, y después “Lente Loco” con Odalys García. Un “double feature” de programas mediocres, o un “double feature” de conductoras “despampanantes”. Ustedes juzguen.
En “Lente Loco” tenían una sección en la que fingían entrevistar a alguien, y llegaba un personaje a molestar al “entrevistado”. Se llamaba “El Metido”.

"El Metido".

Regresa “Ya Cayó”, y se van a su sección de “El Metiche”. En esta sección fingen entrevistar a alguien, y llega un personaje a molestar al “entrevistado”.

SUENA FAMILIAR, IDIOTAS DE TV AZTECA?

A esto hemos llegado. A piratear conceptos de programas de hace una década. Perdón,  a piratear conceptos malísimos de programas malísimos de hace una década. Producidos por la competencia, no menos. Qué sigue, un programa infantil conducido por “nubecinas”?
De todas las cosas que se podían haber pirateado, escogieron “Lente Loco”? En serio?

Ahora menos extraño mi TV.

The Iceberg