5 cosas que se me antojan

1. Capuccino Helado
Primeramente, una bomba de azucar y cafeína, a ver si así se me quita la hueva de lunes que tengo. Y como hace “calor”, mejor frío que caliente.

 

 

2. Tacos al Pastor
Para la comida, una buena taquiza de carne al pastor. Es de esas cosas que acá en Canadá jamás he encontrado (y dudo encontrar).

3. Un cartón de cerveza
No necesariamente tiene que ser Heineken, pero fue lo primero que salió en Google. Acompañar los taquitos con un par de ellas, bien frías por supuesto, y después seguirle toda la tarde.

4. Un cigarro
“Después de un buen taco…”, no?

5. Lucy Pinder
¿Qué? Las calorías de los tacos no se van a quemar solas. Y como no estamos hablando de cosas reales, sino de lo que se me antoja, no se me antoja subirme a la bici. Prefiero subirme a …. está bien, me callo.

Pero no, en lugar de todo eso (salvo por los cigarros) tengo que ir a pasar el resto del día encerrado en mi trabajo. Mientras el resto de Canadá disfruta de los 26°C que hay. En fin.

The Iceberg 

Las cosas que dicen mis amigos

A veces en la peda (o fuera de ella) salen comentarios que toman una intención que va en contra del que las dice. En mi grupo de amigos hay un chingo de ejemplos, no recuerdo todos, pero he aquí algunos. Omitiré sus nombres para no herir más su reputación.

#1
No me tocó estar presente, pero definitivamente es de las más mencionadas y recordadas. Un amigo se despedía de la peda, y al retirarse hizo este desafortunado comentario refiriéndose a una cajetilla de Marlboro Lights:
“Eh, ****, antes de irme, échame los blancos”.

#2
En la despedida de soltero de otro amigo, todo iba bien hasta que un amigo hizo un comentario un tanto incómodo hacia mí, refiriéndose a la canción “Love Song” de Tesla:
“Eh, Iceberg, cada vez que escucho esa canción me acuerdo de ti”.
Chale.

#3
Nunca falta el que quiere alburear, dice lo primero que le pasa por la mente,  termina por alburearse solo:
Amigo #1: “Sí, aquel guey, uno que está pelón”
Amigo #2: “¡Me siento!”
Okeeey!

#4
El mismo amigo que se alburea sólo, diciéndole a otro amigo. No en privado, como debería hacerse si la voluntad de compartir este tipo de información es muy fuerte, sino FRENTE A TODOS:
“Eh, ****, soñé que me cogías”.

#5
La frase “pues no se la saco a ella para metértela a ti” la aplicamos cuando hay una diferencia de opinión en cuanto al grado de atractividad de una mujer. Por ejemplo, si yo soy de la opinión de que Mila Kunis es un viejonón y un amigo manifiesta que estoy equivocado, yo le respondería con esa frase, justificando mi predilección por Mila Kunis.
Pero qué pasa cuando un amigo tiene la boca más rápida que el cerebro?
“Pues no te la saco a ti para metérsela a ella”.
Se supone que me deba sentir halagado?

Y bueno, hay muchas más. Si algún día se me refresca la memoria, se las comparto.

The Iceberg

Fin de Semana

Pues ahora sí que no me puedo quejar del clima. Este fin de semana (4 días, para ser exactos) estuvo muy agradable. Ya hoy lunes amaneció lloviznando, pero desde el jueves hasta anoche se mantuvo muy bien.

Jueves
En la semana le pregunté a mi vieja qué quería hacer en el fin de semana. Me dijo que fuéramos a caminar a algún lugar que no conociéramos. Inmediatamente pensé en Riverside Park, uno de tantos parques que hay aquí en mi pequeña aldea. De hecho, uno de los más “importantes”, donde se llevan a cabo la mayoría de las festividades locales.

Caminamos un par de kilómetros “río arriba”, hasta el fin del parque, por un caminito. Me imagino que en verano se ha de ver más bonito, porque ahora nos tocó caminar entre lodo y árboles aún sin hojas. Nos tocó ver gansos, patos, gaviotas y cuervos en el río, y ardillas por todos lados. Gente corriendo, paseando a sus perros, y niños paseando en bicicleta.
Llegamos hasta donde termina el parque, subimos a la avenida, cruzamos el puente y recorrimos el caminito del otro lado del río, donde están todas las áreas de juego y de picnic – la parte del parque mejor cuidada.

Llegamos al final del recorrido, y como lo habiamos planeado, nos dispusimos a ir a comer. Apenas íbamos cruzando la avenida hacia la parada cuando vimos pasar el camión. Chale. Tener que estar sentados en la parada 20 minutos hasta que pasara el otro.  Finalmente tomamos el camión y llegamos al centro, a tomar el otro camión – el que nos llevaría al King’s Buffet.
El plan era ir al parque, después ir a comer al buffet chino, y de ahí caminar al supermercado para hacer las compras de la quincena (y de paso, pasar por un cartón de cervezas…).
No subimos al segundo camión, y detrás de nosotros se subió una señora. Muy sonriente, la ñora, y de apariencia normal. Hasta que de pronto se puso sus audífonos y nos regaló una rendición (bastante mala, por cierto) de La Isla Bonita, de Madonna. Después de eso, entabló por el resto del camino una conversación con sus manos. Nunca supimos si estaba peda o de plano le faltaba un par de tornillos.
Llegamos al buffet, y lo desquitamos como debe ser. Sigo sin entender a la gente que va al buffet y se sirve arroz, pero quién soy yo para juzgar. La mayor parte de mi festín fue pescado, camarones, pollo, papitas asadas y sushi. Hasta postre agarré. El pay de limón estaba delicioso, al igual que el pastel de mousse de mango.
A todo esto, de último minuto decidí no cargar con mi teléfono, por lo que no teníamos forma de saber la hora. Cuando pedimos la cuenta, vi el recibo y vi que decía 6:55 PM. “Perfecto”, dije. “Tenemos dos horas para hacer las compras y pasar a la cervecería”.

Llegamos al supermercado, compramos las cosas, y me dirijí a la Beer Store. Me la cerraron en la jeta. Resulta que la pendeja caja registradora del Buffet todavía tiene el horario de invierno y en realidad salimos de ahí a las 7:55. Esto lo corroboré checando el ticket del supermercado, donde efectivamente pagué a las 8:59. Supongo que llegué a la Beer Store a las 9:03, demasiado tarde como para poder entrar. Eso me cagó.
Tomamos un taxi a la casa, y como ya era de noche no nos fijamos bien a la hora de bajar las cosas de la cajuela. Le dimos, sin querer, 3 dólares y 3 litros de leche de propina a la taxista.
Ya en casa, frustrado por mi falta de cerveza, noté que me dolía un poco la cara (más que de costumbre… siempre me duele la cara de ser tan guapo :p). No era para menos. El recorrido en el parque lo hicimos en pleno solazo.

Viernes
El viernes en la tarde fuimos de regreso al mini-mall donde la noche anterior habíamos hecho las compras. Se nos había olvidado comprar un par de cosas, y yo iba por mi cartón. Terco.
Al estar pendejeando en el Zellers me acordé que mi lámpara de escritorio se me había descompuesto, y vimos una en 5 dólares, por lo que me la traje.
Al estar buscando extensiones para ver cómo acomodaba la lámpara caí en cuenta de que lo que no servía era la conexión. El enchufe, vaya. Mi lámpara original funcionaba perfectamente. Ahora tengo dos lámparas de escritorio.
Ya en la noche me tomé algunas de mis cervezas y rockeamos un rato.

Sábado
Mis hermanas fueron a Toronto. Yo quería ir a apoyarlas. Subieron la CN Tower a pata, en una beneficencia para la WWF (siento extraño escribir WWF y no referirme a las luchas, sino a la organización esa de animales). Si no tuvieran que regresar con tanta prisa, hubiera ido. En mi mente, ya tenía todo el día planeado. Iba a ir al Kensington market, donde había descubierto que hay varias tiendas “hispanas”, en donde podría comprar queso oaxaca y chorizo. Además, había un juego de los Blue Jays (le ganaron 4-2 a los Atléticos).
Después de la comida, decidimos que el clima estaba agradable como para ir a caminar. Era la primera vez en el año en que el termómetro superaba los 20 grados centígrados. De hecho, estábamos a 22°.
Me adelanté porque quería fumarme un cigarro, y mi vieja estaba aplicándose los toques finales en su apariencia. Noté que a dos casas de aquí un vecino que se está mudando tenía una especie de venta de garage, y vi que tenía una mesita que me gustó. Me pidió $20. Era todo lo que me quedaba para la quincena, pero mi vieja también fue de la opinión de que la mesita era más necesaria que, digamos, más cerveza.
La metimos a la casa, y ahora sí nos fuimos a caminar. Aproveché y me llevé la bicicleta para echarle aire a las llantas. Ya casi es temporada de bicicleta otra vez.

Caminamos un chingo. Yo me cansé más porque le daba a la bicicleta, me regresaba, subía colinas, me metía a pedalear entre pasto, tierra y lodo. Pero al menos todavía tengo más condición de la que esperaba tener, despues de 5 meses de no subirme a la bicicleta.

Después, en lo que acomodábamos la mesita nos dió la gana de empezar a limpiar a fondo la casa. Mientras yo me deshacía de torres y torres de cd-r, ella se metió a la cocina e hizo milagros. Nos deshicimos de una cantidad de frascos, botes y recipientes que habíamos guardado “por si se ofrecían”, y que nunca se ofrecieron. Quedamos en que el domingo le seguiríamos.

Domingo
Salvo porque mi vieja se fue a misa en la mañana, no hicimos absolutamente nada de provecho en todo el día. La intención de seguir recogiendo se quedó en eso, en intención. Nos dedicamos de lleno a la hueva dominguera, a pendejear en internet, a jugar con jueguitos que le había cargado al iphone, y en mi caso, a beber cerveza.
En la noche vimos un par de películas. Strange Wilderness no nos gustó, y The Game Plan estuvo entretenida. El único problema es que parte de la trama tiene que ver con un papá y su hija a la que no conoce del todo. Eso me rompió la madre. Extraño a mi hija.

Y pues bueno, ya es lunes y todo vuelve a la normalidad. La rutina de trabajo. Aunque solo por 3 días.

The Iceberg.

No Sean Pendejos!

Debido a la crisis económica, y debido a que la gente es huevona, todos esperan que del cielo les caiga una oportunidad de oro. Un “milagrito”. Y hay gente que lo sabe, y juega con eso. Gente que promete mucho a cambio de muy poco. Y que, salvo en contados casos en los que cumplen con entregar dinero (con el fin de que se pase la voz – piénsenlo, si a una persona le entregan, digamos, 30,000 pesos, y esa gente le dice a 10 personas que le entren con 3,000 pesos, ya recuperaron lo que “invirtieron” en promocion, y esas diez personas le van a decir a  los demás “esque yo conozco a un señor al que le dieron 30,000!”, y claro, habrá más de dos que se animen), no tardarán en juntar mucho dinero y desaparecer. Una pequeña cosa llamada Fraude.
¿Estamos?

CASO #1: el pedo del Forex
Hace unos años, un amigo me platicó que hasta su carro iba a vender, para entrarle a un pedo en el que te daban hasta el 3000% de tu inversión. Le dije que no fuera pendejo, pero la idea de convertir 30,000 pesos en 500,000 era muy grande. Afortunadamente no vendió su carro, y hasta donde se terminó por no participar.
“Esque al papá de un amigo sí le dieron”, me decía.
Para aquellos que no siguen las noticias, esto es lo que pasó en el 2008 en Colombia con la gente que le entró al Forex: http://www.informalisimo.com/index.php?option=com_fireboard&Itemid=41&id=6638&catid=14&func=fb_pdf

Caso #2: el “círculo de amigos” (o como se llame eso)
Hace poco, me extrañó que otro amigo me hablara por el MSN. Casi nunca hablamos, y teníamos mucho tiempo de ni siquiera saludarnos. Después de la formalidad del saludo, anunció el motivo de su conversación: estaba buscando a 10 amigos para que le entraran a alguna pirámide. Que si me interesaba “entrarle” con 1000 dólares, o algo así. Que él ya le había entrado, y que cuando juntara a esa gente le iban a dar chingos de dinero.
Le dije que no fuera pendejo, que a mi no me interesaba, y ahi quedó la cosa. Hasta la fecha no he sabido que le hayan dado su fortuna.

Caso #3: Sin datos
Por último, hace unas semanas mi hermana me platicaba, también por MSN, que ya se iba. Que iba a entrarle a una inversión tipo pirámide. Que si les daba $1,500 pesos, le iban a dar 10,000.
Le dije que no fuera pendeja, pero hizo caso omiso a mi petición. Hace unos días le pregunté si ya era millonaria, y sólo se limitó a responderme “ya, no te burles”.

En los 3 casos, le dije a esas personas la frase “no seas pendejo”. En los 3 casos no me hicieron caso. Y si bien yo no soy asesor financiero, ni mucho menos (a duras penas puedo pagar la renta, de hecho), tampoco me chupo el dedo ni caigo en fraudes de estos.
He aquí algunos consejos que les pueden servir:

1. Si algo suena demasiado bueno para ser verdad, seguramente lo es.
2. Trabaja y ahorra. No hay como la satisfacción de ganarte lo que tienes.
3. Si quieres hacer crecer tu dinero, haz inversiones en instituciones oficiales. O a ver, porqué estos esquemas de pirámide no se anuncian en la televisión y solo recurren a los avisos clasificados del periódico?
4. Si de plano te urge “invertir” ese dinero que a final de cuentas no vas a recuperar, mejor mándamelo a mi. Al menos en lugar de la frustración de haberlo perdido, tendrás la satisfacción de haberme sacado de un apuro. Recuerda: satisfacción > frustración. Ja!
5. Esta gente sabe lo que hace, y te venden ilusiones. Pero son solo eso: ilusiones. Porque sí, a quien le caerían mal 50,000 pesos en este momento?

The Iceberg

Aspectos “positivos” de la crisis económica

No quiero que quienes lean este blog se lleven la impresión de que lo único que escribo es “me caga esto…” o “me caga lo otro…”. No quiero dar la impresión de ser una persona negativa, amargada y pesimista (“demasiado tarde, cascarrabias!”, dirán ustedes). Por lo que el día de hoy nos concentraremos en algunos aspectos positivos de la crisis económica.
Si bien una situación como la actual no tiene ninguna ventaja real, es hora de dejar de ver el vaso medio vacío, y aunque tampoco está medio lleno, podemos extraer algo bueno de las tres gotitas que le restan.

En cuanto a salud, podemos empezar por decir que en lo que va del año, y con la excepción de una botella de 750 ml. de tequila, no he tomado pomo. Sí, de vez en cuando compro un 24 de cerveza, pero es porque rinde más. Al menos mi hígado ha tenido un periodo de recuperación de aquellas épocas en las que me podía dar el lujo de comprar (e ingerir) cantidades de alcohol que harían sonrojar a José José.
Otro aspecto relacionado con la salud es que han quedado lejos los días en que por la flojera de preparar comida aqui en la casa tomaba el teléfono y ordenaba pizza; salía de la casa a mi antojo a comer en el buffet; compraba chingadera y media en el supermercado. Haciendo actos de consciencia, a la hora de elegir entre una caja de galletas y una bolsa de calabacitas, siempre termino por comprar las calabazas, por ejemplo.
Y, en cierta manera, aunque no he hecho mucho uso de este aspecto, porque las condiciones climáticas todavía no lo permiten, tengo un poco más de tiempo para hacer actividades al aire libre como salir a caminar, correr, o desempolvar la bibicleta.

En cuanto al tiempo, con esto de que la planta donde trabajo ha reducido sus actividades a 3 días, he tenido muchísimo más tiempo libre. Por desgracia no lo he aprovechado como debería para hacer cosas de provecho – por el contrario, me he puesto a ver películas a lo pendejo, o TV… pero ya quiero empezar a hacer cosas que antes quería hacer y no hacía “por falta de tiempo”. La semana pasada tomé un paso importante para ello, sacando una torrecita de libros de la biblioteca. Solo falta leerlos, ja.

Por último, los efectos a largo plazo, si todo sale bien, serán que cuando se recupere la economía y vuelvan los tiempos de “abundancia”, estaré acostumbrado a la vida que me he obligado a llevar ahora que las cosas andan mal, y quizá ahora sí pueda empezar a ahorrar como debería.

Así que como ven, aunque la situación está “color de hormiga”, todavía soy capaz de verle el lado positivo a las cosas.

The Iceberg

Frases Que Me Cagan, Parte I

Hay cosas que la gente dice, en diferentes situaciones, que me irritan por alguna razón. Esta es la primera parte en una serie que pretendo documentar (y que muy seguramente no continuaré, dada mi costumbre de no cumplir con lo que prometo escribir – ver “porqué las cabronas terminan locas y solas”  y “mi primer amor platónico”, por ejemplo…).

¡Estamos Embarazados!
Esta frase, biológicamente imposible, me irrita desde la primera vez que la escuché – en inglés – y cada vez que la vuelvo a escuchar me irrita más. No, pendejos, no están embarazados. La mujer está embarazada, y la frase, aunque tiene toda la intención del hombre de solidarizarse con su mujer, carece de sentido. Mejor solidarízate con tu mujer yendo por las jícamas con chile y deja de decir pendejadas.
Parejita Feliz: “Iceberg! Qué crees? Estamos embarazados!”
Yo: “Pendejos…”

¡Las 4:20 es la mejor hora para fumar marihuana!
Yo no fumo mota, ni me indigna cuando alguien más lo hace. Pero cuando sacan esta frase, por razones que ni yo mismo comprendo, me lleno de ira. No sé cómo se originó, ni me interesa aprenderlo, pero qué pendejada más bárbara. Es como decir “las 8:35 es la mejor hora para meterte un pepino en la cola”, algo que carece de sentido. Y no, tampoco me meto pepinos en la cola.
Marihuanito: “Ya van a ser las 4:20! Saca el churro y pon a Hendrix!”
Yo: “Los 27 años es la mejor edad para morir de una sobredosis de heroína!”

Si Dios quiere…
No pretendo, por el momento, entrar en controversias religiosas. Pero basta con decir que si existe alguna razón por la que un dios tenga un plan adverso a la idea que contemplaste, te lo hará saber. Recuerda que cuando no salen las cosas como se planean, todo se puede justificar con decir que Dios trabaja de maneras misteriosas. No necesitas pedirle permiso para ir mañana al café, por ejemplo.
Yo: “Nos vemos mañana, para tomar un café”
Persona a quien invité al café: “Sí, si Dios quiere”.
Yo: “Chale…”
Al parecer, Dios sí quiere, puesto que está en su plan divino que hagamos el plan de vernos mañana… y si cambia de opinión, alguno de los dos amanecerá en el hospital, o algo.

El Gabacho
Creo que es la forma más naca que existe para referirse a los Estados Unidos de América. Por lo tanto, me caga.  no es que sea defensor de ese país. Me vale madre si alguien se refiere a él como “el otro lado”, “los yunaites”, “gringolandia”, o “el gran satan”. Pero cuando alguien se refiere a ese país como “El Gabacho”, automáticamente pierde todo mi respeto.
Naquito: “Mañana voy pa’l Gabacho!”
Yo: “Ojalá te deporten a Nicaragua…”

Pérame
Nada dice “me eres tan insignificante, que no voy a desperdiciar una sílaba contigo” que alguien que te dice “Pérame” en lugar de “Espérame”. “Pérame” son 3 sílabas. Si ese es el límite que la gente iensa invertir en ti para anunciar una pausa, lo menos que podrían hacer es ser más elocuentes  decir “aguarda”. También son 3 sílabas, pero al menos te dan el respeto de decir una palabra completa.
Yo: “Si, como te iba diciendo…”
Ahorra-sílabas: “Pérame, no tardo”
Yo: “ta bien, yo te pero”

Tomar unas copas
Cualquier derivado de esta frase… “una noche de copas”, “unas copitas de más”… quién toma en copas, realmente? Al menos no el tipo de gente a quien aplican las frases antes mencionadas… Ellos (o más correctamente, “nosotros”) tomamos en botella, en lata, o en vaso.
Yo: “Y como es que ________ llegó a pasar la noche en la carcel?”
Persona anticuada: “Esque se le pasaron las copas”
Yo: “Oh, debe haber sido una buena degustación de vinos!”

Y bueno, por ahora es todo. Si pueden hacer el esfuerzo de no hablar así frente a mi, se los agradeceré.

Última Hora! Gracias a una conversacion con mi hermana, me acaba de caer otra:

Seeeeee
No se si esto solo es de Ciudad Victoria, pero mi hermana no es la primera en expresar una afirmación de esa manera. Un simple “SÍ” basta. No hace falta repetir una vocal (que ni siquiera es la adecuada).

Pérenme, voy por una copa. Luego le sigo, si Dios quiere.

The Iceberg

Y yo que creía que ya era primavera…

Desde hace como dos semanas el clima ha estado muy bien acá en mi pueblito. “Muy bien”, por supuesto, para los estándares de Canadá. Hablo de que el termómetro ya había llegado hasta los 16 grados centígrados. Ya llevábamos varios días con un clima agradable, solecito, y hasta las plantas y el pasto empezaban a tomar su color verde.

El domingo en la noche, antes de irme a acostar, decidí checar el pronóstico del clima. Decía que para el lunes, había 100% de probabilidades de nieve.
“Bah!”, pensé, “seguramente va a ser de esa nievecita pedorra que cae y se derrite”.

El lunes (ayer) me levanté de la cama y me asomé por la ventana. “Ay guey!”, exclamé. Ya se había acumulado bastante nieve. No dejó de nevar en todo el día, y para la noche que salí del trabajo, ya habían varios centímetros acumulados.

Es como si me hubiera ido a acostar la noche del 5 de abril, y hubiera amanecido el 6 de febrero. Hasta el medio día de hoy martes, sigue haciendo frío, demasiado como para que la nieve siquiera comienze a derretirse. De momento (2:00 PM) estamos a -11°C. Qué pedo!?

Y yo que ya estaba desempolvando la bici y los shorts… Tendré que esperar un par de semanas más, al menos.

The Iceberg.

Odio mi Zippo

Qué cosa tan mas cagante es pagar 28 dólares por un Zippo, 6 dólares por un bote de fluido, 2 dólares por un paquetito de piedritas, y demás, solo para salir a fumar, darle como treinta pasadas y que siga sin encender, y tener que recurrir a la chingaderita marca “Cricket” que compré en Dollarama… y que éste sí encienda a la primera.

Lo peor del caso es que tengo 2 (DOS!!!) Zippos. El otro ni lo uso porque jamás ha servido de mucho.

The Iceberg.