Se agradecerían consejos…

Tengo la inquietud de escribir cuentos, historias, etc. Esta inquietud la he tenido desde 1997, cuando compre mi primera computadora. A decir verdad, la razón por la que la compré fue para utilizar el Word en lugar de una maquina de escribir.
Pero, la atracción que ofrecen las miles de opciones de pasar el tiempo en internet, y la falta de conocimiento acerca de los medios de publicación me han hecho no dedicarme de lleno.
Recientemente pensé en la opción de publicar las cosas yo solo y dejarlas en consignación en tiendas “de prestigio”, pero no se.

Mis tíos han dedicado parte de su carrera a aventuras editoriales, pero no he podido hablar con ellos. Además, eso de andar pidiendo favores no va conmigo. Insisto en que debo hacer las cosas yo mismo.

Si, sé que quizá no escribo tan bien como creo (y no me refiero al ocasional “error de dedo”), pero vaya, desde los 90 he tenido ideas raras que queiro escribir. Algunas de las ideas pendejas que tengo para escribir son como mi “Chinese Democracy”, o mi “Duke Nukem: Forever”… conceptos que han tardado años en llevarse a cabo. Al menos el Chinese ya salió.

Si alguien ha tenido inquietudes acerca de escribir o publicar, se agradecerían sus opiniones. Hasta ahorita, mi opción mas viable es invertir en una imprenta que me publique unas 1000 copias, y esperar que se vendan. Pero tampoco quiero que sea “el libro menos vendido en Soriana”.

The Iceberg.

Comerciales pendejos que veo en los canales latinos de Dish

No es que me guste ver los canales latinos. En lo personal lo único que veo ahí es el futbol. Pero a mi vieja le gusta ver telenovelas y programas de esos de “actorazos” que viven dramas de media hora (Casos de la Vida Real, Cambio de Vida, Decisiones, Lo que Callamos las Mujeres…), y por consiguiente estoy expuesto a estos anuncios una buena parte del día.

Blackberry Storm
El otro día ví un comercial en el que anunciaban el nuevo Blackberry Storm. Vaya, no le dediqué el 100% de mi atención pero tenía la TV encendida y lo pasaron. Me llamó la atención que, al referirse a la pantalla “touch screen” del teléfono, un pendejito dice “Un teclado sin teclas! A quien se le pudo haber ocurrido?”, o algo similar. Como dije, no le estaba poniendo el 100% de mi atención. El 5%, si acaso.
Y en voz alta, como si me pudieran escuchar, les dije inicialmente, “pues al iPhone…”.

Es como si McDonalds en este momento sacara un anuncio de una hamburguesa con 6 rebanadas de tocino, y alguien en dicho anuncio dijera “Una hamburguesa con 6 rebanadas de tocino? A quién se le pudo haber ocurrido!”. La gente de Wendy’s se cagaría de la risa.

Chingado, ya se me antojó una Baconator!

Inglés MP3
Ah! Hablando de anuncios pendejos que hacen referencia indirecta a productos de Apple… he visto en más de una ocasión un anuncio de un producto pendejísimo que se llama “Inglés MP3″. Es un curso de inglés en el que los archivos de audio, supongo, vienen en formato MP3. Porqué eligieron llamar todo el curso en torno al formato en el que aparece el audio, no se. Pero el caso es que cuando compres su “económico” curso, te regalan un iPod Shuffle (o una versión pirata de dicho Shuffle).

Consolidated Credit
Un comercial (o más bien, una serie de comerciales) que me cagan son de un consorcio que se hace llamar Consolidated Credit. En dichos anuncios sale un actorcete de quinta de esos que salen en programación chafa de Telemundo, y casi siempre empiezan con un número. Desde la primera vez que vi estos anuncios los odié.
“Seis. Ese es el número. Seis de cada 10 personas en los Estados Unidos están endeudadas. Bla Bla Bla, cancioncita pendeja al final.”
Cual fué mi sorpresa cuando unos meses después escuché esto:
“Ocho. No se qué no se qué, el caso es que la persona promedio tiene 8 tarjetas de crédito. Cancioncita pendeja al final.”
Uta, y a mi no me aprueban ni para la de Walmart.

Oropordinero.com
Me caga de risa ver anuncios mal hechos. Sobre todo cuando en los canales gringos pasan la misma mierda, en inglés, y veo que la versión “hispana” es exactamente lo mismo.
El caso es que sale un comediante cubano que muy seguramente es gay (muy su pedo, pero digo, se le nota a leguas) diciendo que lo más chingón del mundo sería enviar tu oro y tus joyas – por correo – a una compañía que ni siquiera pudo invertir en un buen comercial, y que recibes tu dinero al día siguiente.
Lo peor de estos anuncios son los “testimonios” (léase: frases traducidas al español habladas por viejas que no podrían actuar peor). Mas o menos, una de ellas dice así: “solo tuve que vaciar la gaveta con las joyas que nunca utilizo. Bla bla bla, me pagaron 300 dolares”. 300 DOLARES POR UNA GAVETA LLENA DE ORO Y JOYAS?

Hongotrim
Pregúntome… Si voy a ver un anuncio en el que transmiten imágenes de patas con hongos y gente sin coeficiente intelectual dando testimonios, qué podría “mejorar” la experiencia? Por supuesto! Jorge Campos!
Lo mas padre de todo es que si compro Hongotrim, me regalan una foto autografiada de un portero vivaracho/tortero/comentarista de televisión!
Mi plan es un poco mejor, aunque sin foto autografiada: Me lavo las patas cada vez que me baño, y así no tengo hongos.

Renué (o como se escriba)
Cuando estoy comiendo, antes de irme al trabajo, a veces volteo a ver la TV y veo una panza asquerosa llena de estrías. Si me ven más delgado, ya saben porqué es. Y eso no es todo, la naca que sale ahí habla como pendeja. “Mis hijos me decían que me veía como viejita”. Pendeja. Tus hijos te van a decir que te ves como cadaver, una vez que te haya incrustado un hacha en el craneo.

Walmart
Este ya no lo pasan, pero lo pasaban en el verano. Anuncian un juego de patio, y al final la estúpida madre de familia se sienta en una de las sillas y exclama “la buena vida!” mientras su familia y sus invitados bailan cumbias.
Esa no es la buena vida, para empezar. La buena vida requiere de una ausencia total de cumbias. Y alcohol. Y viejas.

El té chino del Dr. Ming
Según estos idiotas, una vieja con cara (y cuerpo) de vaca bajó no se cuantas tallas bebiendo el té chino del Dr. Ming. Un producto más para gente pendeja que cree que hay cosas milagrosas para bajar de peso. Todo sea por no caminar media hora al dia y beber mucha agua.

Varios
No se porqué, pero varias compañías gringas (desde otro curso de inglés hasta una de filtros de agua, entre otras) han decidido que la mejor manera de llegar al consciente hispano es a través de los servicios de un mismo personaje. Dicho personaje habla como esos merolicos que venden pendejadas en los mercados, de esos que hablan rápido y nunca, nunca se detienen ni siquiera a respirar un momento.

Hay uno de alguna fundación para niños sin lana. Sale un pendejo que se llama Julio Preciado. No es en sí el anuncio, ni mucho menos la causa lo que me caga, sino una frase que dice ese guey, que me suena como si se estuviera burlando. Al menos asi me parece a mi. Dice “ella esta descalza porque su familia es tan pobre que ni un par de zapatos le pueden comprar”.

Hay otro, tampoco recuerdo de que organización es, que invita a los padres de familia a hablar de sexo con sus hijos. El problema radica en que el anuncio es hablado por niños. que dicen pendejadas como “háblenme de sexo” y luego hay una secuencia en que dicen que los papás tienen miedo a hablar de sexo con sus hijos porque ya no vana  ser su __________, donde _________ representa varios apodos “cariñosos” como “su cachetoncito”, “su pedacito de cielo”, “su pochocho” y “su bombón”. Pendejos. Si tus papás se refieren a ti como “pochocho”, simplemente no te quieren. Punto.

En fin, hay muchísimos más que me cagan, pero por hoy es todo.

The Iceberg.

Lo que es irle al Puebla

Cuando regresé de Canadá aquella vez, en el ‘83, yo no sabía nada de futbol mexicano. Pero ya era bien mamoncito. Así que recién desempacado en el DF, el domingo fuimos a casa de mis abuelos. Yo no sabía, pero era la final. Las Chivas disputaban el campeonato con el Puebla.
Como todo el mundo (mis tíos, primos y abuelos) le iban a las Chivas y alegaban que no había poder humano que le diera el campeonato al Puebla, yo me puse en mi papel de mamón y nadamas por llevar la contra exclamé que yo le iba al Puebla. Cual fue la sorpresa de todos, cuando las chivitas se fueron al vestidor con las manos vacías.

Así nació mi primera afición por un equipo de futbol mexicano.

La vida me llevó a vivir dos años en la ciudad de Puebla, y creo que fueron menos las veces que no fui al Cuauhtémoc, que las que sí fui. En ese tiempo también jugaba el Ángeles de Puebla, por lo que cada semana hacía mi peregrinación al estadio.
En ese tiempo el Puebla era un poco más que mediocre, de repente calificaba a la liguilla, pero nada sorprendente.
El año en que me fui de esa ciudad para incorporarme al estado de Tamaulipas, el Puebla despegó. Terminó como Campeón del torneo, Campeón de Copa, y por ende Campeón de Campeones. Ah, cómo me encantaba irle al Puebla.

Después, todo fue mediocridad. Hace unos años, en la última fecha se peleaban el descenso el Puebla y los Rayados de Monterrey. Sergio “El Alvin” Pérez, jugador del Monterrey, sentenció al Puebla a la Primera A.
“Al mal tiempo, buena cara”, decía. Lo bueno de todo esto es que podré ir a ver a mi equipo cuando vaya a Ciudad Victoria a jugar contra el Correcaminos. Ja, ja. Lo que me ilusionaba.

Pero la directiva tenía otros planes, adquirió al equipo Unión de Curtidores, y continuó en Primera División.
No por mucho tiempo, porque volvió a descender. Y hace poco volvió a subir. Y para qué? veamos:

Terminó como sotanero, no solo enla tabla general, sino en la del porcentaje.

El sábado me tocó ver el último partido del Puebla en este torneo, contra mi otro equipo. Los Tecos ganaron 3-0, asegurando así su lugar en la liguilla y matando de un pisotón al pinche Puebla. Con todo y su Mario Carrillo.
Aparte del resultado, que fue desastroso, los goles, de los cuales al menos dos un portero decente hubiera evitado, y tantas opciones de llegada que tuvo “La Franja”, lo que mas me cagó fue una jugada al principio del partido, que quizá pudo cambiar las cosas. Veámoslo así:

Vas corriendo con el balón, vas prácticamente solo contra el portero, ya entraste al área, y el portero de tira al piso. Tienes dos opciones:
a) bombeas el balón por encima del portero, que ya dejó de ser un obstáculo, y marcas un gol tempranero que cambia la perspectiva del partido de tu rival, o:
b) le das un “pase” al defensa del equipo contrario que viene a 10 metros de ti.

La respuesta normal sería optar por la a). Pero, para el Puebla, la opción b) fué la mas viable.

Dicen que hay que estar con tu equipo en las buenas y en las malas, pero chingado, ya les aguanté mucho. Quiero el divorcio. La primera junta de aveniencia será el siguiente torneo.

The Iceberg. 

Yo no pediría esto en un restaurant

Y no porque no se me antoje… se ve riquísimo. Pero no entiendo porqué, si en algunas instancias le cambiamos el nombre a la comida para que suene “mejor” o “más en español”, el Consejo de Cambio De Nombre A Los Platillos Extranjeros omitió este platillo. O, más específicamente, el tipo de pasta.

Pregúntome yo, habrá quien entre a un restaurante italiano y exclame, en voz alta, la frase “Quiero penne”? O algo similar? Y lo podrán hacer con seriedad?

Jajaja, yo mejor me conformaba con un fetuccini.

The Iceberg.

Al parecer, ya tengo boleto

Digo al parecer, porque aunque ya esta hecha mi reservación, ya tengo el permiso en el trabajo, y a regañadientes soltaré el billete, no pierdo la esperanza de encontrar algo más económico. Ya se que de la noche a la mañana no van a caer los precios, pero en fin. Les cuento de esta reservación.

Estaría, para empezar, cambiando de aerolínea. Aún con lo mediocre que es Continental Airlines, siempre volaba con ellos por baratos. Pero resulta que en esta ocasión están aún mas caros que American Airlines.

Sí, ya sé, es salir de Guatemala para entrar a Guatepeor, pero al menos tiene una ligera ventaja. No voy a pasar por Houston. Sinceramente el aeropuerto George Bush ya me tiene hasta la madre. Ya lo he recorrido demasiadas veces.
En esta ocasión, en mi vuelo de ida estaré haciendo escala durante 4 horas en Dallas/Fort Worth, y en el de regreso tambien estaré 4 horas, pero en el aeropuerto JFK de Nueva York.
Así que cuando menos, mi refrigerador tendrá un par de imanes nuevos (sí, me dio por coleccionar imanes).

Siempre y cuando AA.com (es American Airlines, no Alcohólicos Anónimos) respete mi reservación, muy seguramente ya tengo boleto. Así que pasaré las fechas de Diciembre en mi tierra, con mi familia y amigos, y más que probablemente bebiendo Solera.

Yupi!

The Iceberg.

La busqueda comienza… (y Air Canada me da risa)

Pues llega esa época del año, llena de estrés, oportunidades perdidas y a fin de cuentas conformarse con lo mas pinche ya que se tiene el tiempo encima: la época en la que debo empezar a buscar en todas las páginas de viajes en internet para conseguir un boleto de avion para ir a visitar a mi familia ahora que llega Navidad y Año Nuevo.
Un tip que a veces ayuda es buscar boletos directamente de las páginas de las aerolíneas, ya que los sitios especializados en viajes no se dedican a ello por buenos samaritanos, y te hacen sus propios cobros.
Así que sin tarjeta de crédito de por medio (yo me rehúso a cargar con tales instrumentos, los bancos se rehúsan a aprobarme… y la única opción es mi hermana, cuando puede) me puse a buscar.

¡Atiza! ¡Cáspita! Los boletos ya han subido desde la semana pasada que hice lo mismo! Por ejemplo, del sitio web de Continental, la aerolínea más económica (y mas pedorra) que vuela desde donde yo vivo hasta donde yo quiero ir, obtuve este precio:

Ya con impuestos, termina por costar como 750 dólares, pero al menos son dólares canadienses. Es lo más “baratito” que vi.
Me emocioné cuando vi la página de American Airlines, porque decía $729 dólares. 

La emoción me duró poco cuando me percaté de que esa cantidad, convertida a dólares canadienses, aunmentaba considerablemente. Lástima, porque ya me había emocionado la idea de hacer escalas en Dallas (de ida) y Chicago (de regreso). 
Total, seguí buscando aerolíneas, incluyendo una visita a la mierda de sitio que tienen los de Mexicana. Me caga ese sitio, porque te cambia las cosas. Le pones, “salir el 21 de diciembre de toronto y regresar el 7 de enero”, y te dice que el precio sin impuestos es de, digamos, 700 dolares. Al oprimir “continuar”, te dice que tu precio es de 850, mas impuestos, $1095. No me convenció su precio (ni el hecho de que tenía que hacer escala como de 14 horas en el pinche de efe, así que por último visité el sitio de Air Canada.
Hacía mucho que no me reía tanto. Es posible que haya gente tan pendeja que pague esos precios? Que incluye el vuelo, champaña y una puta que te acompaña todo el vuelo? Porque ni así lo pagaría. Lo más curioso es que su conexión del DF a Monterrey es un vuelo de Mexicana, el mismo que había visto como por unos mil dólares menos.

Jajajaja. Pendejos.

Así que… a seguir buscando precios, y más importante, a mi hermana.

The Iceberg.