Yo no voy a la guerra…

Estaba viendo esta imagen (ojalá todavía la encuentren).

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Yo jamás iría a una guerra. Llámenme cobarde, si quieren. Pero eso de las guerras para mi no tiene sentido. Ir a dar la vida por los ideales de alguien mas, sean estos políticos o religiosos, o como se sospecha con la presente guerra en Irak, económicos, pues no se me hace justo.
No me malinterpreten, no me importaría dejar mi vida de lado luchando por lo que para mi vale la pena luchar (por mi familia, por mi mismo…).

Cuando hice mi servicio militar en México (sí, me tocó bola blanca… pinche suerte, la mía), me sentí al menos tranquilo de que al parecer ese país no entraría en conflicto con ningún otro. Ahora que vivo en Canadá, todavía puedo apelar a la nacionalidad mexicana y abandonar el país. Una de las ventajas de tener nacionalidad doble, supongo. Lo único que sí me jodería por completo sería un conflicto bélico entre Canadá y México, pero la lógica dicta que eso no sucederá.

Aparte de un gusto individual por la vida militar, porqué murió el soldado de la foto? Vaya, y tantos otros (me refiero, en este caso, a los Estados Unidos)? No fue siquiera por defender a su país, puesto que nadie los invadió. Porqué entonces? Porque los Estados Unidos gastan tantos y tantos billones de dólares en hacer de sus fuerzas armadas toda una chingonada y aún así cometen errores tan estúpidos como los actos de “friendly fire” en los que han mandado a varios soldados canadienses a casa, en cajita? Porqué los estados Unidos no utilizan ese dinero, mejor, para hacer de sus ciudades mejores lugares para vivir? Chingado, creo que en estos momentos me sentiría más seguro en el Distrito Federal, que en Detroit o Baltimore. Esa vez que recorrí Cleveland a pata, arrastrando maletas no me pasó nada, pero iba, como se dice vulgarmente, “con el culo en la mano”.

En fin, los dejo con un video relacionado con el tema.

Ah, pinche Youtube… bueno, les dejo la URL.

http://www.youtube.com/watch?v=K7yAO-QCSWA

The Iceberg.

Hey… rimaba con “católico”…

Quiero imprimir esto y ponerlo en mi puerta…

Lo que es no tener nada mejor que hacer…

The Iceberg

Resultados inesperados

Cuando las cosas funcionan con demasiada eficiencia, u obtienen en exceso el resultado deseado, no siempre es motivo de celebración.
Les podría hablar de muchas cosas y darles muchos ejemplos, pero por hoy hablemos de caca.

Sí, de caca. De mi caca.

No es que me fascine estar contando mis aventuras en el inodoro, pero vaya, estoy aburrido.

No es que lleve una bitácora de cada vez que voy al baño. No registro cada una de mis evacuaciones, y mi aparato digestivo no tiene un patrón establecido. Pero ayer me percaté de que ya habían pasado algunos diítas sin leer mi revista.
Caí en cuenta de que en efecto, estaba padeciendo un poco de estreñimiento. Haciendo un poco de esfuerzo, pude recordar que la última vez que había ido a sentarme al WC había sido antes del fin de semana pasado.
Temiendo que el mundo fuera a ver primero el ‘Chinese Democracy’ de Guns N’ Roses o el juego de ‘Duke Nukem Forever’ que una de mis cacas, anoche decidí tomar un laxante.

Los resultados? Obviamente omitiré detalles, pero basta con decirles que ya terminé de leer mi revista. Y el día no ha terminado aún. Tengo miedo de ir a  trabajar.

The Iceberg.

Una muy mala noche

4:00 AM
Por fin decides que es hora de ir a dormir, despues de estar viendo series de TV y leyendo foros de discusion en internet. Por desgracia, tu organismo ya agarró lo que se conoce como “el segundo aire”, asi que conciliar el sueño se convierte en algo difícil.

4:40 AM
Decides, en contra de la lógica, levantarte de la cama para salir a fumar un cigarro… Después de todo, a esas horas de la madrugada, tiene lógica ir por un “relajante”.

6:45 AM
En algún momento lograste conciliar el sueño. Pero claro, la mente tiende a soñar idiotez y media. Te despiertas cuando ves a una mujer matando a su bebé a hachazos.

7:15 AM
El vecino de arriba ya se alista para ir al trabajo. Para tu desdicha, se alista a todo volúmen.

7:50 AM
EN lugar de intentar volver a dormir, tu mente se pone a calcular cuanto tiempo en total has dormido. Todavía faltan como 5 horas de sueño!

9:00 AM
Suena el despertador. Lo buscas, semidormido, para apagarlo. O mejor dicho, apra aplanar el botón de “Snooze”, para que suene en 10 minutos. En tu primer momento de lucidez, caes en cuenta de que no le estas picando botones al celular, sino al iPod. Finalmente encuentras el aparato correcto, y te propones dormir 10 minutos.

10.50 AM
Suena, por enésima vez, la estúpida alarmita. Esta vez, el teléfono se fue entre la cama y la pared, asi que para cuando lo encuentras, tu sueño ya se interrumpió.
Comienzas a hacer cuentas de cuánto tiempo total has dormido. Evalúas los contras de tener las dos últimas de sueño interrumpidas cada 10 minutos.
Tu vejiga está que revienta, asiq ue finalmente te levantas.

10.55 AM
Te resignas a que ya no vas a poder conciliar el sueño. Caes en cuenta de que faltan, al menos, 13 horas hasta que llegues a tu casa después de trabajar. Te da flojera. Estás cansado, desganado, y a todo le ves cara de almohada: al sillón, a la pared de afuera, a la alfombra, al teclado de la computadora…

The Iceberg.

Confesiones de un estúpido

Hay un guey en mi trabajo, que es el típico naco canadiense. Naco, con N mayúscula. Pendejo, huevón, mezquino, mañoso… de esos que se gastan media quincena en la “dollar store” (tipo Waldo’s) comprando chingadera y media, según él por práctica, pero que solo lo hacen ver mas naco. Cosas como un clip para la visera del coche, con un resorte, para poner el encendedor. Una gorra sin visera con imagenes de llamas. Se lleva una silla de esas para la playa, para sentarse en los descansos. Y por si todo eso fuera poco, el guey pesa 350 libras.

Ayer, en la hora del descanso, nos encontrábamos varios compañeros y yo afuera de la planta. Unos comiendo, otros fumando, otros bebiendo café. Entre ellos, mi jefe, un guey originario de Rumanía.

No sé cómo salió la plática, pero mi jefe hizo alguna especie de comentario relacionado con su país, a lo que el naco dijo la siguiente estupidez:

“A poco Rumanía es como en las películas? Con todas las casitas con techos de paja?”

Sí, naco pendejo. Así es en la vida real Rumanía. Y tambien ahí vive Drácula, como en las películas.

No sé porqué me sorprende… después de todo, es el mismo idiota que cree que como soy de México, me la paso tomando tequila.

The Iceberg.

Los Rolling Stones Pisan Pollitos!!

Lean esto:

http://www.diarioextra.com/2008/mayo/07/deportes02.php

En caso de que el link no funcione, he aqui un resumen.

Un sacerdote costarricense dice que desde que Iron Maiden se presentó en el estadio del Saprissa, el club de futbol no gana; está maldito, porque los satánicos de Iron Maiden le pusieron una maldición al estadio.
Esa, en sí es la nota. Pero de dicha entrevista, salen otras joyas.

El sacerdote insinúa que la gente que utiliza playeras negras está aliada a satanás.

Dice que Iron Maiden se presentó en Costa Rica por cuestiones espirituales, debido a que no era económicamente rentable un concierto ahí.

Pero mi cita favorita es esta:

“Busqué información que me dice que (empieza a leer) grupos como los Rolling Stones, Slayer, que traducido es asesino, Black Sabbath, Ozzy Osbourne y Iron Maiden despedazan gallinas ante el público y se toman la sangre. Comen murciélagos, recogen la saliva de los asistentes y luego la beben, pisan pollitos y los matan. En fin realizan rituales similares a los del budú, (termina de leer). Esto es magia negra, tienen pactos”.

Y el hecho de que exista gente tan obtusa dentro de las instituciones religiosas, damas y caballeros, es mi razón #1,150 para no afiliarme a ellas.

Qué será del pobre Wilson Pérez el dia que conozca el Black Metal?

The Iceberg.

Otro tema de TV

No les pasa que a veces, en una pelicula o programa de TV aparece algún actor (o actriz) y no pueden dejar de pensar en otro papel (más exitoso, o más popular) en el que haya aparecido?

Por ejemplo, hace rato estaba viendo un capitulo viejísimo (vaya, no lo sintonicé a propósito, simplemente Frasier terminó hace como una hora y no tuve a bien cambiar de canal) de Beverly Hills 90210. En dicho capítulo, uno de los estúpidos protagonistas tiene alguna especie de crisis y está en una clínica mental. Y cada vez que aparece el médico que lo atiende, no puedo dejar de pensar “ES CANDYMAN!” (en referencia a una – muy mala, por cierto – película de terror).

O cuando un actor o actriz logra un papel en algún programa, después de haber sido únicamente protagonista de comerciales… y te dices a ti mismo, “esa es la del anuncio de Tampax!” o “ese guey es el pendejito del CNCI!”…

Otra variante es en el caso de la programación extranjera que se transmite en México (tanto programación en sí como comerciales) y que es doblada por mexicanos.
Obviamente, el numero de “actores de doblaje” es limitado, por lo que resulta común detectar voces relacionadas a otros personajes.
ANECDOTA: Un día me metí a bañar, y la TV estaba encendida. Escuchaba claramente la voz del Sr. Burns y la de Homero, por lo que pensé que estaban los Simpson, pero no. Era una película.

Por último, hablando de las estúpidas voces de comerciales, No les cagan las voces que le ponen a los niñitos en los anuncios de pañales en los que ponen a los enanos a “actuar como adultos”? O peor aún, el pinche perrito ese de Pétalo?

A mi sí.

The Iceberg.

Nadamas por curiosidad…

En Mexico transmiten la serie “How I Met Your Mother”? Y si sí, alguen me puede resolver la siguiente duda?

Como traducen la frase “Suit Up!” que utiliza Barney en casi cada capítulo?

Las pendejadas que me mantienen despierto…

The Iceberg.

10 de Mayo

Felicidades a las madres, a las mamacitas, y a  las madrecitas.

A las madres que con amor, cariño y dedicacion han sabido, han podido, cada una a su manera ver por sus hijos.

A las mamacitas, esas que me ofrecen tacos de ojo.

Y a toda la gente que mide menos de 1.50 mts (en especial cuando ya han cumplido la mayoria de edad – de otra forma, ya tuvieron su dia hace poco mas de una semana).

En especial, a mi mamá, que ya está en un lugar mejor.

The Iceberg.

Un gasto compulsivo (para hacer mas gastos compulsivos!)

No obstante que vivo como hongo (me refeiro a vivir solo, no a lanzar mis esporas al aire – aunque ahora que lo menciono…), y que ya bastantes problemas me causa ir de compras como la gente normal; no obstante que no tengo vehículo que me lleve y me traiga los 36 kilometros necesarios; y no obstante que es una practica que me parece un tanto estupida, esta semana hice un gasto de 15 dólares canadienses (oferta exclusiva para la compañía donde trabajo) para obtener mi tarjeta de Sam’s Club.

Sí, justo lo que necesito. Hacer compras al mayoreo.

Mencionaba que bastantes problemas me causa el hacer compras normales, no por el hecho de hacer las compras en sí, sino porque es dificil tratar de mantener un equilibrio. No me gusta desperdiciar comida, y trato de mantener si no una dieta rigurosa, una política de no atascarme de comida. Eventualmente, una de las dos sucede cada semana (si no es que las dos, de alguna u otra forma), y la solución sería obviamente comprar menos cosas. NO MÁS COSAS.

Por otro lado, me parece ridículo el tener que pagar por el “privilegio” de entrar a comprar a una tienda, donde encima de todo, al salir te revisan la mercancía. Como si en verdad te fueras a robar una caja con 50 kgs. de nuggets de pollo congelados.

Y, supongamos que en una de esas sí decidiera comprar grandes volúmenes de algo. El Sam’s Club mas cercano está en Kitchener, a unos 18 kms de aqui. Ni modo de irme en bici verdad?

En fin, de algo servirá mi tarjetita, cuando me llegue. Al fin que sí me gustan los nuggets.

The Iceberg.